它太活泼，太明亮
像一只装了五十五只小龙虾的网兜
还活着已热得通红
你举着它们在灯泡下看
看，中间有一只正在死去
死去的才会留下壳子
——爱
楔子：
蒋介石给宋美龄的情书这样写道：“曩日之百对战疆，叱诧自喜，迄今思之，所谓功业宛如幻梦。独对女士才华容德，恋恋终不能忘。”我虽普通小女子一枚，各方面不得堪比蒋公，但忆及从前过往，半生弹指一挥间，竟对蒋公此番告白感同身受。
我上小学三年级的时候，班里来了一名转校生，他叫木杉。
名字彬彬有礼，行为却大相径庭。他顽劣异常，是我们班的混世魔王；他也家境优越，如宝似玉，深得老师和同学们的喜爱。我们之间，发生过很多细小琐碎的恩怨，可不知不觉，又成了彼此的初恋。只是，这是一场没有恋过的痴缠之恋。他在明，我在暗，又因毕业季的到来各奔东西，不复再见。
可有一天，在大学的校园，木杉却毫无征兆地出现在我的梦中。梦中的他还是儿时调皮捣蛋的样子，冲我坏坏地一笑。此后毕业、成家，为人妻母的日子里，我还是会偶尔地梦到他。同样的梦境，同样的笑脸，一而再、再而三。
醒来，一切都静下来，风静了，鸟也静了，那是一种没有呼喊的微弱与单薄。很长一段时间，我每天第一件事，都是坐在电脑前，百度一个叫木杉的男孩……
人们往往对初恋印象深刻，因为“第一次”本身就具备足够的仪式感。每个人的“第一次”都会不同，更不会停止，尽管圣经上说，日光之下，并无新鲜之事。
1.
从前，日光很慢。车，马，邮件都慢。从前的脚步很慢，从一个村子，到另一个村子，要走一天的时间。从前的爱情也很慢，慢得一生只够爱一个人。从前的日子很慢，很暖。裹在淡淡的烟火里，日日年年。现在快，快到每天早早起床，来不及说早安。现在快，什么都在更新换代，快到将生活扰得七零八落。现在快，快到我们总是回忆起以前的美，然后疯狂想念那纯净的世界。
现在快，快到很容易用鼠标左键去认识一个人，然后再用鼠标右键去忘记一个人。
一个平常得不能再平常的下午，我接到一个意外的电话。
“喂，您好！”
“请问，是依依吗？”
“是的，请问您哪位？”
“我是木杉。”
“木杉？”听到这两个字，我兴奋得一个高从床上跃起，“木杉？你是木杉？铁东小学的木杉？”
“是的。”对方肯定。
想来世间之事真是奇怪，有时候踏破铁鞋无觅处，有时候却得来全不费工夫。可不管怎样，兜兜转转，我与木杉终是联系上了。
刚准备跟他在电话里好好叙一番旧，木杉却说：“依依，咱班刚成立了微信群，把你的微信号告诉我，我把你拉进去，咱们群里叙旧吧！”
就这样，毫无征兆地入了群。不容人半点思想。
2.
这真是一个数字化的年代，手机在人们的手上，是生活的一个终极与另一个终极，在这个终极和那个终极之间，手机便呈现了它的全部。
看着满屏儿时小伙伴的名字，不是不兴奋的。可是，一下子却也不想说话。
太久的时间了。
太久的时间不仅造成了一大段的空间距离，漫长的时光中，岁月对于我们每个人进行了怎样的镂刻，曾经彼此熟悉，而后单独成长，大段的间隔又造成了彼此遥远的心理距离。
我不是一个主动出击的选手，于是，我决定做一个看客，慢慢寻找突破口。
可是，我的这种想法很快坍塌，请看他们之间的对话：
木杉：“大家都做什么工作呢？”
水皮：“我开货车。每天拉货从广州到汕头。”
凯：“我现在盘锦给人拔水稻，力工。”
木杉：“那能挣多少钱啊？”
水皮：“一个月3469。这个点儿了还没到家，还在道上跑着呢。”
凯：“一天300，早上五点就起床，晚上六点收工。”
木杉：“我在民政局。月薪2382。”
我好久没听到人们这样说话了，这么直接地问，竟也这么直接地答。
现在的社会，两人方可促心谈，三人便是小社会，要眼观六路、耳听八方了。人际关系就像打麻将，要紧盯着上家，严防着下家。可是我的发小之间竟如此“口无遮拦”，一下子缩短了我预先架设的心理距离。
更重要的，木杉是这样风趣的吗？看他和水皮之间的对话，总是把皮糙肉厚的水皮衬托得更加的笨嘴拙腮。
我躲在屏幕背后，常常捂着嘴偷笑。可每每，又被水皮逮着个正着：“依依现在指定拿着手机偷笑呢！”
一团友爱的气氛，那是清晨阳光的味道。
3.
过去人们说起经年不变的友情，总是喜欢用地老天荒来形容。其实，只有坐在春天的河边，一只脚插进水里，一只脚插在沾满了泥土的鞋子里，人们才会酝酿暖老温贫的生活。怀旧，一时间成了我们这些80后的集体症候。
男生们说起他们偷瓜打架的往事，说有一次为了帮木杉出头，跟隔壁班的刺儿头干仗，可鬼灵精木杉却先溜之大吉；他们还说放学后最喜欢的事儿就是去木杉家玩游戏机。水皮的更逗，有次淘气地爬上自家房顶，被邻居曹微看见，曹微抬起头就破口大骂，曹老刁的外号真是名不虚传……
我津津有味地听着，脑洞大开，有些故事我知道，有些还是头次听闻。许多的事物，想来之所以有味道，便在于它们身上隐隐约约的东西上面，譬如冬日取暖的一勾炉火，我说烧坏了我的棉袄，刚刀说烧坏了他的棉袄，曹微也站出来说烧坏的明明是她棉袄……每个人的记忆都是独特的，却也是残缺的，只有大家一起，才能将过去严丝合缝地拼补。
而交流照片，不禁让人感叹岁月真是一把杀猪刀啊。看着小伙伴们集体发了福的肚子，饱受岁月摧残的面容，我宁愿在他们孩子身上找影子，小伙伴们成熟了，可下一代却完好地继承了他们孩提时的面容。
借此，我也偷窥了木杉的生活。虽然没我想象得那么好，但是过得也不差。暖老温贫的小幸福。毕竟，想象只是想象，带着梦幻的神奇力量。
值得一提的倒是刚刀，这个最缺少道德感和绅士风度的男生。小时候，男生都是象征性地跟女生闹，可刚刀却寸步不让，寸土必争。即使毕业分开，大老远看见我，也要紧蹬几下自行车追到我，只为吐我身上两口唾沫。对此，我一直耿耿于怀，记恨在心。可是现在，无论你跟他怎样发狠、报复，他的回复一直和颜悦色，一副死猪不怕开水烫的温顺姿势。在群里不小心说了一句脏话，也吓得大惊失色，马上捂嘴道歉。
岁月更迭的不止是我们的身材与面容，还有那颗嫉恶如仇的心！
我已经好久不知快乐为何物了。记得上小学时，我必须两手紧掐大腿，紧咬嘴唇，以便不致在上课时因为听到一句滑稽的话、看到一个可笑的动作而忍不住笑起来。那个时候浑身好像装满了欢笑的火药，随便一件芝麻大的小事，一点点的小火星，都能轻而易举地使欢笑引炸。最近，这欢笑又轻巧、自然地从喉咙里发出，轻轻一摇，它就连珠炮般从嘴唇滚落。
可是另一方面，同一段历史原来可以有很不同的版本，一个属于历史的人物也可以有多种归宿。
关于爱情，我一直以为山是云的故事，云是风的故事，木杉是我的故事，可是现在我却觉得，我并不是木杉的故事。
4.
一个作家把他写的书修改再次出版，即使因此增加了诗意，也肯定会对作品有所破坏。我们往往喜欢接受一开始的印象，我们天生就是这样，即使是最荒唐的事，也会让我们坚信，而且立刻就印在大脑中。如果哪位挖掉或者清除这些记忆，简直是自讨苦吃，罪有应得。
班级群还原了我们的小学时代，木杉仍是最活跃的那个，到哪儿都跟人打成一片。只不过儿时打闹论腿，现在打字靠嘴。可有一次，木杉在群里跟同学打趣说，他小时候就喜欢依依和曹微。
看到这里，我怔住了。虽然事隔多年，木杉已远不及我对白马王子的认知，可他随意篡改历史，忤逆我的记忆，让我感到十分不爽。于是，几次之后，我忍不住地跟木杉走了私：
“你小时候还喜欢过曹微啊？”
“没，只喜欢你一个啊！”
“可是，你为什么总是把曹微粘连在一起？”
“现在年纪大了，不喜欢暴露真实的自己，开开玩笑让我轻松。”
“哦，是这样。”
“可是依依，就算我喜欢你，咱俩也没怎么样啊？哎！这群要是十年前成立，那该有多好！”
十年前成立有什么好？我的十年前刚刚大学毕业，四处找工作，也四处碰壁，理想几番坍塌，清醒地认识到现实之残酷，“我可不想回到十年前，我觉得这群建立得刚刚好，若以时间论，反倒还早了些，如果再晚个一、二年那就更妥帖了。”我的生活渐趋稳定，幸福与日俱进，晚个一、二年，我不至于更迭得更老，反而会随着岁月的沉淀，更具成熟美。
没想到木杉却抢白了一句：“看来你压根儿也没相中我呀，白说了这么多。”
“怎么会，悄悄地告诉你一个秘密，我小时候的白马王子是你！”我的心情平复了，却又调皮地撩拨起木杉。
“要是早成立十年，我一定会努把力追求你，可是现在说啥都晚了，咱俩要是初中也在一个学校，那该有多好，那样我的人生就没有遗憾了。”他倒愈来愈认真。
“切！初中你不是找了个小对象，我都听说过。”我揶揄道。
“在你之后，我的确又移情别恋了好几个。可我不知道你喜欢我呀，初中时，我还去你家找过你呢。”
初中还来过我家？这可是个新大陆，我的全部神经都警觉起来：“此事，我怎全然不知？”
“你除了学习还知道啥？想你的时候我就去你家，可是一次也没见到你。”
“那为什么不等等我出来呀？”听到这儿，我都着急得直跺脚了。
“出来了又能怎么样呢？”
……
时间就在这一刻静止了。我发现我难以再无动于衷，开始认真了起来，不能再跟木杉插科打诨地说话了。
刚刚步入初中，我也曾想念木杉的呀。我不知道木杉曾几何时出现在我家的后门口，那时那刻的我在哪里，正做着什么，虽然我们见面也不会说话，可是也好过不见。他独自一人骑着自行车，跑了几里的路，默默地，只为看一眼我空空的窗。对于一个十四岁的少年来说，他需要这份折磨。空与不空，全是他自己的事。
有的爱可以被表达，山盟海誓可以让海枯，让石烂，可有时候，浅吟低唱比声嘶力竭更有力量。
那是更深层次的东西，有着男人的深沉与厚重。
5.
在我叙述木杉的时候，我还忽略掉两个人。
一个是水皮，想必大家已从上面的只言片语中悟出了些什么，另一个是日生。他们曾经在我的生命中，如我的很多爱慕者一样，一闪而过。
水皮也是个“小淘气”，可他是我追打的男生中从不还手的一个。
记得有一次追着水皮跑出去很远，好容易捉住，一鼓作气地打了他二十多下，可水皮却只是低着头，一脸的合作表情。我正纳闷着，水皮怎么还不还手，恰巧这一幕被哥哥班的同学看到，她异样的眼神盯着我半天，道：“依依，你怎么那样打人家啊。”我被说得无地自容。水皮的任打任挨，生生把一场原本是正常的打闹演变成我对他的霸道欺凌。
真真是可恶。
很快，水皮辍学。只因当时的班主任太过严厉，一次水皮在被老师教训时竟胆大包天起来反抗，当然，反抗的后果是体罚的变本加厉。但水皮的反抗行为却给我留下了极其深刻的印象。要知道，小时候，老师在我们心中简直是天一般存在，神圣而又不可侵犯。这之后，水皮果断辍学。在我们当时的农村，辍学是常事，父母很少管制。
升入初中，我还见过水皮一次。他和几个臭味相投的小伙伴一起，恶作剧 地放掉了我们学校几乎所有自行车的气。待放学时，发现我的也在瘪气之中，迎面撞见水皮，他立刻明白了缘由，着急地跟我说，等我，就几分钟！那一刻，我似有所悟，心里真是又气又急。果不其然，不一会儿，水皮便满头大汗地跑回来，红着脸，塞到我手中两个气门芯，然后又慌忙地跑开了。
望着水皮的背影，我恍然发现了他喜欢我的秘密。
再来说日生。
日生个子高高，坐在我们班最后一排。他话不多，在我的印象中，日生一直是一副沉思者的模样。他是一枚标准的“好学生”，作文很棒，可性格却稍显腼腆，见到女生，常常不敢直视对方的眼睛。可这，并不影响日生喜欢女生。只不过这种喜欢跟他的性格一样，显得分外的绵长和内敛。
直到小学毕业，我才了解他的心。他送我的毕业明信片是这样写的：
“风雨的街头，招牌还能够挂多久，
听过的老歌，你能记得的有几首，
交过的朋友，
知心的有几个，
我怎么能够让你孤独地这样走。
这世界啊，越来越多的陷阱，
越来越冷的感情，
当你全部都失落，也从不退缩，
记得最后，还有像我这样的朋友。”
这是一首谭咏麟的老歌，现在看来这首歌词含蓄得看不出任何暧昧的成分，可在当时那个年代，这简直露骨极了，分明是在说“爱”。一时间，又在班级里乱成了一锅粥。
小学毕业，我和日生纷纷进入了同一所初中，而后，又步入同一所高中，但没再同过班。尽管如此，我也很快就将他忘记了。
临近高考，却意外地收到日生的来信，信的署名是我的哥哥。信里嘱咐我哥一定要看好我的学业，这样才能有机会考上好的大学。记不清楚信的具体内容，只记住了当时又气又恼的心情，不仅私自给我写暧昧不明的信，还辗转寄给我的家人，叫我当众出丑。第二天晚自习，我拿着信怒气冲冲地找到日生的班级，把他劈头盖脸地“教训”了一通。
想必是受了内伤了。
6.
那次走私之后，木杉就变了。我们的谈话，似乎给了他很大的信心。他开始越来越多地在群里吐露心声。爱我的心声。
不止木杉，在他的带动下，我的粉丝诸如水皮、日生，也纷纷出列，在群里比学赶超起雄性荷尔蒙来，一时间，我成了一个众星捧月的明星。
水皮：“依依今天咋还没出来啊。”
日生：“估计她现在正整孩子写作业呢吧。”
水皮：“作业早该完事了啊。这个点儿再不出来都该睡觉了。”
日生：“哦，那不晓得今天她还能不能来群里说话了。”
此时此刻，时针指向22:00，其实我一直都在注视着屏幕，关注着群里的动态，只不过，我在不露声色地潜着水而已。其实我也跟他们纳闷同样的问题，只不过我思索的是，此时的木杉哪去了？往日话唠一样的他，今天可还是一句话还没说。
直至有了困意，木杉还是没有出现，我掩饰住内心的失望，进群里发了一个休息的口令：“睡吧，群打烊！”
这时候，奇迹出现了，木杉就像是我的复读机，一模一样地粘贴了我刚刚说过的话：“睡吧，群打烊！”
群里一下子沸腾了，吃瓜群众纷纷抛出他们的小脑袋瓜子，异口同声地呐喊：“这是什么情况？这是什么情况？”
水皮则躲在群内一角，委屈地发出微弱的呼喊：“你们不带这样玩的。”
我在屏幕的这一端，不由自主地笑了。木杉真是顽皮，用这种出奇不意重新俘获我的好感。
不止如此，这个木杉，还把他的群昵称修改成了贰贰。美其名曰：依依不是自称咱姐嘛，那她叫“一一”，作为弟弟，我当然叫“二二”。
不是不快乐的。
突然想起小时候木杉他们恶作剧地解剖卫生巾时，那位女生说的话：“木杉真不要脸！”
7.
几天工夫，我们的小群就如同一个超载的飞机，亢奋得横冲直撞。这种态势下，很快，有人提出见面。
在北京发展的曹微要回老家一趟，木杉很友好地表示要尽地主之宜接待一下。于是曹微顺势振臂一呼，以为会应者云集。可见面程序并没有想象中那么顺畅。
非但没有一蹴而就，反而还一波三折。
曹微抛出见面话题后，群内瞬时出现短暂冷场，继而，话痨缓慢地、陆续地减少，可曹微开脱说，大家工作都忙，不一定及时在线，不回信息很正常，大家把电话在群昵称下备注下，到时我们电话联系。
可消失的话痨仍旧是消失的状态。
见面，毕竟是比网络要复杂许多的事情。
集结了几个“好事之徒”后，大家终于奔向了木杉所在地。距老家一个小时车程的市里。
虽然木杉早已远离富二代的范畴，但他还是很“富二代”地热情地招待了大家。一顿晚餐，吃出了一日三餐的效果，先是大餐，而后烧烤，然后K歌，之后再喝粥，最后，还妥善地安排好了住宿。
我变成了一个冷静的、会冷眼旁观的人，像一个成熟的果实，平静而又沉甸甸地挂在那里。
参与者们现场直播了整个见面流程，尤其是水皮，更是发了很多热血沸腾的视频画面。看着“活生生”的儿时伙伴，一方面我感到无比的亲切，另一方面，又有一种难以言说的疏离。我还看到木杉挨个跟大家拥抱，紧紧地拥抱，包括曹微。我看得出拥抱里面蕴含着的情感，那是一种无法言说的深情，同时，我也读到了拥抱中对岁月无可奈何的无力。
一个城市和另一个城市很容易在某种情境中被混淆。我在相隔几个城市的另一端望向他们，恍惚中看到了年少的他们，同时也在他们身上看到当年的自己。那一瞬间，我觉得我所在的地方就被彻底地置换了，它轻而易举地变成他们的聚会现场。
木杉的邀请之列并没有我。
我和他，从没提过见面的事。不光是隔着两三个城市的距离，而是，我们都暗暗懂得，见面可能会有后果。
后果有两个：失望，或希望。希望会是痛苦的，这等待已经跨越了二十多年，此刻的我们早已面目全非，成家立业，还有见面的必要吗？但更惧怕的，是失望，是那相见的时刻，两人突然发现一场好感原来竟是一场笑话，彼此竟是这么个不值当的人，如此乏味，令人生厌。
失望会来得很彻底，从此我们踏实了，都不会再做梦。梦中见到的，曾是十二、三岁的彼此，失望会以三十二、三岁的彼此去更替。更替一旦失败，我们连梦也失去了。没人去梦一梦，大概就是死亡的开始。
那天他们见面，我发了一条朋友圈：求百事之荣，不如免一事之辱；邀千人之欢，不如释一人之怨。
8.
没见木杉，却接二连三地见了水皮和日生。
说来也巧，水皮的姐姐家住在我的城市，他来姐姐家省亲，于是，我们的见面就变得顺理成章。
见面之前，水皮请求我说，让木杉也一起吧，凑个伴。我很了解水皮想用木杉抵消掉些见我的紧张，可他的“无理”要求仍然被我“无情”地拒绝了。倒是日生看穿了我的小九九，“先拿水皮练练手，感受下见发小的心情，然后把最好的状态呈现给木杉。”
丫真是读出了我的心声啊！
见水皮本是顺水推舟，因此对于和他的见面，我只存在淡薄至极的一点兴趣，这点兴趣仅够维持和他瞎逛瞎谈。我带水皮参观了我们这的标志性建筑，吃当地特色小吃，山南海北地闲聊。拍照、视频，记录了过程中的很多，却和水皮的谈话没有一个字进入我的意识。他咯咯笑时，我知道此时是该笑的，便也咯咯地笑。
可是很快，我便找到了我的兴趣点。
水皮刚刚见过木杉。于是我们之间的大部分话题，都被我巧妙地引到木杉。十几岁的木杉，二十几岁的木杉，恋爱的木杉，结婚的木杉，水皮相当配合地说了那么多我不知道的木杉。
的确，见面比微信更有实用价值，而且多得多。
可就在水皮快上车的那一刻，我却突然恋恋不舍起来，而且，一下子又变得特别地不舍了。人们总在得到的时候不去珍惜，反而在快失去的那一刹那，才秒懂人生的真谛。世间之事，总是这么无常，儿时我们一起长大，而后二十多年音讯全无，此次莫名地相聚，短暂的相处后，又要面临残忍的离别，下一次的相逢，不知会在哪一年的哪个时候，更悲哀的是，我们，还有没有下一次的重逢？
我也感受到了水皮的不舍，我们连告别都变得心不在焉了。时间啊！拜托，您，能走得慢些、再慢一些吗？
水皮上车，转开身的一刹那，泪水就情不自禁地顺着我的眼角汩汩流出，很快，又呈井喷之状，泪点很高的我，就这样突如滔滔黄河之水决堤了。我哭啊哭，前所未有地、歇斯底里地哭。我在想，我这是怎么了？工作中，被同事踩踏，没人撑腰孤立无援时，我没有哭；相信朋友，助人于患难之中，可朋友发达之后却背信弃义，我没有哭；可是，我却因为一个无任何交集的发小的见面而将自己弄哭了，而且哭得这样一发不可收，哭得自己都不了解自己。脑子里突然想起曹植的那首诗：“本是同根生，相煎何太急？！”……
对于见日生，值得一提的，倒是对自身容貌的再认知。
我给自己的人设一直定义为“貌美如花，青春不老”，可日生一见面就给我迎头一击：“原来照片都是照骗呀！”
很长一段时间，这句话都耗费着我大量的死钻牛角的脑细胞。
我知道，当我走向日生的时候，我的脸无情地展露着岁月的风霜，眼角的皱纹、下垂的眼皮、枯燥的毫无生命力的头发和比之过去臃肿许多的身材（当然，都是相对论），然而，改变的是岁月，是面容，而不是我的心。所谓的美，是一种很个人化的感觉和角度，它与花儿没有关系，与人的脸蛋儿与身材的高矮胖瘦统统没有关系，只与人自然的行动和这个行动所代表的觉悟有关。
那是一种情怀，儿时的情怀。
“纵使现在的你不是三十二岁，而是五十二岁，举头望明月，低头（仍旧）思故乡。”木杉如是说。
9.
这段时间，我成了那种上帝的宠儿，仗着漂亮的脸庞和青春的残余魅力取悦于人，从屡试不爽的感觉生出自信，而自信心又进而转为任性。对于群内绝大多数没有正当职业、长年打工的同学来说，我肤白貌美气质佳的白领形象，存在即是不啻功德无量的善举。上帝把如此美妙的自信与力量都赋予了我，我便迈着胜利的前进步伐，裹挟着灵魂轻捷和生命活力的劲风，不可阻挡地进入众人的心田，赢得大家的好感。
我在群里优美地走着，美得像夜色一样。
木杉说：“谁和你在一起，都充当着你的绿叶。”
这评价太完美了，谁能担保我仅获得民族美德而断净民族缺陷？我不敢当：“千万别把我想象得那么好，所发的图片都是百里挑一。”
不只木杉，其他同学也几乎把所有的赞美之辞毫不吝惜地给了我：“依依现在返老还童了吗？不仅人长得好看，声音也这么好听。”
木杉却占有欲很强：“我爱依依，依依是我的，谁都不许和我抢！”
于是，有挑衅者道：“你爱依依，那你的媳妇呢？”
这真是一个不好笑的笑话，虽然我不赞同木杉这样高调表白，可调皮的我也忍不住打趣木杉，“咦？我也很好奇这个问题的答案。”
本欲坐看木杉如何挖坑埋自己，没想到他却小窗我说：“我爱你，可是我不能跟你在一起。
即使你现在再完美，可我爱的只是记忆里的你；也许小时候的你不完美，可在我的记忆里，我一直爱着你。
等咱们见面，哥带你去喝酒，完事儿跟哥走……”
木杉的话像崩爆花的锅炸开一样，看得我惊心动魄。最后，我的小心脏几乎都停止了跳动。木杉这性格也太直接，直接得近乎奔放了。君子之交淡如水，唠唠嗑贫贫嘴，仅此。我跟他，从未想过那么深远。我责怪木杉说：“你知道你在说什么吗？你今儿这是喝了多少酒？”
“我就是爱你，想你。”木杉继续。
“你再这样说，咱们以后没法说话了。”我义正辞严。
“爱你没有理由，我知道我没有资格爱你；可是不爱你也没有借口，不爱你就是伤害自己。我的心，已好久都没有这么疼了。若现在我没有家，早就去找你了。可我们这个年纪，先是为了父母活，而后又为了孩子活，再然后还要想想自己的媳妇，哪里还有自己。想一想，我自己都想哭。对不起，依依，今天喝多了，对不起!”
木杉的气息火一团直逼我左右，分明是一种进犯了。可是我却再也说不出一句责备的话。我感受到木杉那思念的细胞之强烈、凶狠，每个都在极苦的期盼中鼓胀得要裂开。
一件看不见的事情在乱，在那里绕成了一团乱丝。
道德冷硬简单，而人性柔软复杂。有些情感在道德规范下是不道德的，可是谁简单粗暴地规定了何为道德？
我又何尝不在思念？我的青春那么长的一段成长消耗在那里，曾被那曲折的诱惑领着，把一份雌性的简单实现变得那样崎岖，现在又变得那样丰饶和充满意外。
可是我想你了，也不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果；我想你了，也不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够抚摸；我想你了，也不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。
10.
最近所有人都发现我的神情有一点异样。有时会不着边际地来个微笑。笑多半在人家讲到一半的时候。于是讲话的人就很不舒服，有点音乐的节拍打的不是点、打在半腰上的感觉。比如同事们一起吃饭，有人正讲着话，我忽然笑一下，让同事担心他的脸是不是碰上番茄酱了。而且，我的口音出来了一股侉味。那侉味曾是我工作、生活中一直在努力抹杀的。
没有比相思更美的，相思就像手中飘着的线，一头没拽住就飘下去了。
有时候，我面对着一个人，可是又觉得有一双不在场的忧郁眼睛，默默地注视着我；有时候，我在楼梯拐弯处停住，回头，像是遗失了什么东西。渐渐地我明白了，我在思念。有时候我跟自己做一个游戏：闭一会儿眼，再睁，窗台上一定会添个什么，添一只麻雀，添一团月光，添一片杨树叶子。我知道，这是我最猛烈的一阵想念。
有时候，洗澡的时候，我会突然慢了动作，举在下巴高度的手有一点晃。水流一条一条、清清楚楚淌过我的身体，水流有那么多想法，意图，淌过我全身，在每一弯处突然改变想法、意图，急转成分歧，我知道我的思念又发作了。
恰巧木杉来了信息：“干嘛呢？”
我大大方方地回应：“洗澡。”
“完事羞羞吗？”并配之一个低着头、红着脸的表情。
我生猛地回击：“滚！”成人世界的确远比孩童要世界要复杂及意义深远。
可木杉才不管不顾：“若是羞羞的时候，你脑子里想着的是我，我就掐死你。”
这还是头一次在我们在夜晚相遇。
昏暗中的我暗自奇怪，身体居然打开得很好，也是身体自己动作起来的。我惊讶这欲望的强烈：它从哪里来的？它从无数其他场合那里吊起胃口，从刚刚和木杉的谈话中吊起胃口，却在这里狠狠地满足。满足那永远不可能被满足的，所有无奈的、莫名的、罪过的胃口。
初心与正觉，永远是递进与推动的关系。
肯定原欲，才能理解欲望，没有觉悟的根之原欲，就不会有条理化的理性整合，就不会有歌舞，更不会有创造，有艺术，有科学……“落霞与孤鹜齐飞”是思考的结果吗？“秋水共长天一色”是理性的必然吗？
凡是遥远的地方，对我们都有一种诱惑，不是诱惑于美丽，就是诱惑于传说，即使远方的风景，并不尽人意，我们也无需在乎，因为这实在是一个迷人的错。
11.
可很快，画风骤变。
一天晚上，木杉突然在群里说：“我既然爱依依，就得给她自由。”
紧接着小窗我说，“依依，我不能爱你了。”
我丈二和尚摸不着头脑：“什么意思，想让我把你从通讯录里删除吗？”
木杉不为所动：“我只有一个请求，别把咱班的群退了。”
我更糊涂了：“好端端的，干嘛删了你？”
那边沉默好一阵，说：“我媳妇不让我爱你。”
“就……这？”我迟疑着。
“你干嘛总这么较真？！”木杉简直是在怒吼了。
我高昂的自尊心受到了严峻的挑战，不由分说地删除了木杉。可是事后却又非常懊悔，我怎么就哑口无言地把木杉最后那句话听下来，就这么赌气地删了他。上一刻还爱得死去活来，下一刻就这么把不爱如此轻轻巧巧地说出。
百思不得解。
第二天的日子，过得又缓又沉。
我一遍又一遍地想着，我该是再问问他到底怎么了，可是又一遍又一遍地被否定。而我的思念也瘾一般发作起来。我去跟日生说话，去跟水皮说话，可一切只是徒劳，除了木杉，没人能在我身心引出这瘾。正因为我的内心写满期待，我更不能回去。再说，回去了又能怎样？暴露自己的如此在乎吗？回去了，也不能退避到孩童的形骸；回去了，甚至还会把我拽向无数种歧途。纵然我有木杉的电话，我的自尊心也不允许我再问。
面对木杉的绝裂，我也有一种凛然的决绝。
一天又一天的时间，像一根非常大非常大的骨头，光溜溜的，白花花的。我则像一只蚂蚁，爬上去，再爬下来，缠绕了。一般来说，蚂蚁是不会像狗那样趴下来休息的。我都能听见蚂蚁浩浩荡荡的呼吸。
宠爱过盛，终究是害。
如果你想探究什么是爱情，你可以去看看从大树的根茎上长出的小树，看看小牛随着大牛奔跑的快乐，看看朵朵白云牵动着的柔性棉团，看看太阳抛洒而下的缕缕金丝，看看月亮和星星装点夜空的温情……全天下的物种都在极尽所能地诠释着爱情的美好与眷恋。
可是，如果你想知道人类为爱所做的事，那么，请翻到报纸的凶杀犯罪版，保证你不会失望。爱情有多么美丽，它的力量就有多么惊人。不然，为什么要用玫瑰作为爱情的解语花呢？答：因为玫瑰带刺，刺会扎人。
爱情归根结底就是疼。
12.
一齐日薄西山的，还有我们的群。
这几天，整个群也寂然无声，空空荡荡，简直如同一座没有鸟儿啼叫的森林。
曹微来劝我：“去群里说话吧！”
“我不。我不理解木杉，好端端的，干嘛要我把他删掉？”
“为了你。”
“我？”
“他说心里那么爱你，怎么控制得住自己？长此以往，只会越陷越深，所以叫你删了他，让心里的永远属于心里。你不知道，你删了他后，他满眼满脸的泪啊！”
我对这个谜底的吃惊，不亚于受到地震的冲击。木杉以突然消逝来灭绝我们相处的可能，而且用了一个这么不利己的托辞，他对自己的属性，最终还是忠贞的。
儿时的我，没有爱错他。
想的话，我们还会相见；愿意的话，我们可以延长彼此的相识、相知。但我明白，主观与客观使木杉不想、不愿意再相处。已为人父的木杉以及一心一意奔波生计的木杉没有时间、没有精力做任何没结果的事。他要控制自己的欲望——最终保全我。他所能预期的行为使他对我们的交往很是忧心和举步维艰。
假如人类把十二三岁的爱当真，假如人类容忍十二三岁的人去爱和被爱，我想，人类永远不会世故起来。一个人十二三岁所具备的爱的能量该是他成年的很多倍。
让人快乐的事物最终却成为痛苦的根源，莫非必须要这样吗？
大一岁的日生像一棵好茂盛好茂盛的树，一直为我遮风挡雨。他常常忍着自己的妒意过来安慰我：“木杉对你的打探，就像我和水皮对你的打探一样，从未停止。木杉从未跟我走过私，可是最近却接二连三，都是问的你可安好？”
水皮也总是跟我汇报木杉的近况：“今天我们一起爬的山，他状态不错，你也要挺过来。”
何德何能，竟让他们皆无私为我？
还有曹微，总会贴心地复制木杉最近的朋友圈：“有一种酒，一点点就能醉人；有一种爱，一点点就能温馨；有一种人，一相识就难以忘怀；有一句话，不再打扰你了，有谁知道这句话的心?
自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着他……”
我更加想念木杉了。上班、休息，眼睛睁开闭上都是他。频繁的自娱中，牙缝里都咬着的都是木杉的名字。我也曾恋爱过，失恋过，可是却从来没有这样的欲罢不能。我的初恋，竟揣了这么大一颗善良的初心，让世界在我眼前充满痛苦的诗意。
我感觉自己开始老了，在我还没学会开车的时候就已经不喜欢速度了。坐着公交车行驶在回家的路上，公交车的速度既舒适又安全，让我思考起很多的事情。我记起儿时草的颜色绿得耀眼，我穿一条红色的裙子，衣袂飘动如一只蝴蝶。爱，毕竟是太过华丽的一件事。
人生是一场相逢，人生又是一场遗忘，最终我们都会成为岁月中的风景。
就这样，偶尔地，却又是注定地，我们从不同的地方再走到一块儿，碰见了，却又再错过。我想，这辈子，我真的再也见不到木杉了。
结语：
任何事情，只要时间一长，都显得格外惨忍。
木杉走了，且越走越远，我的生活很快又会有新的事物取代，可是，他带给我的记忆之深刻与弥足之珍贵，却是任何人无法代替。那些远去的声音、表情和气味是无法记录的。不止木杉，还有水皮、日生、曹微、刚刀……都会在以后的日子里不经意想起。想念，也会让我倍感温暖。只是，他们只能存在于我的脑海里供我独自回忆。每个人都是不同的。但随着时间的漂移，我们的属性最终一致，垂垂老矣，而后化为一缕青烟，汇成祖国万千统计表中沉默的数字。而之于我，他们永远是鲜活的。虽然终将远去，可我不愿忘记，遂用拙笔记之，纪念那匆匆而过的青葱岁月。
在写这篇文章时，那些细微如漠风中树叶颤动般的过去再度活泼起来，让我的手指能够像触摸键盘一样触摸到他们。或许这篇小说的情绪不够昂扬甚至有些伤感，但我认为这正是离别甚至是命运的底色。
感谢，曾经有你！
作者：
那一，有“东北小钢炮”等昵称，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，哈哈^_^
