这是一篇重度抑郁症患者的自白。
当我走出医院的那一刻，我的心里并没有太大的波澜，我曾经幻想着会哭到昏厥，或者再一次出现那种生无可恋的感觉。可是什么事情都没有发生，我拿着一沓纸，里面有各种测试结果，以及医生开出的药方。我没有买药，因为我没钱了。
我现在还在念书刚放寒假时，我和我最好的朋友说了说那一大段时间的状态，想让年后陪我去医院看一看，她答应了，只是谁也没有想到疫情会如此严重。
趁着我们这边管制的不是严格了，我背着父母，自己一个人去了医院。说实话，我很害怕，很害怕。在做一个叫脑功能检测的项目时，我前一位先生进去后，我偷偷看了一眼，我只在电影的刑讯逼供中看到过那种仪器。当时我的手在控制不住的抖动，大概半小时后到我了，我坐上椅子的第一句话就是：医生，这个会不会有什么反应，会不会疼？医生告诉我说，什么事都没有的，闭眼、不要乱动就可以了。就这样我才安下心来。
在测试快结束时，我的手机响了，当时我想肯定是我妈妈打来的，但我不能动，所以没有接，于是妈妈接二连三的打了好多个电话，一直到测试结束，我接起了电话，听妈妈骂了我一通，告诉她我陪朋友来医院了，晚点回去。
所以检查都做完以后，我回到了我的医生那里，她确诊了我是重度抑郁症，伴随中度焦虑症。给我开了药，全了我很多很多次，一定要把事实告诉家长。检查挺贵的，我自己也没赞多少钱，钱不够买药，我就回家了。
从确诊到医生劝诫，再到回家的路上，大概半小时我的心情一直都毫无波澜。大概走到一半的路程上，突然忍不住了，我在路边号啕大哭起来。不顾别人的眼光，当时的我只想哭。平复心情之后，继续走。又接到了家里的电话，喊着骂着让我快回家……
我觉得我应该会是轻度抑郁而已，没想到病已经挺严重的了。今天写下这篇自白，并不是为了博取同情，我相信我和大多数患者一样，不需要别人的同情。我需要的是把我们看做普通人，看做正常人来对待。我们没有什么特殊的，虽然有抑郁症，但我们依然也会有喜怒哀乐，知道酸甜苦辣。
确诊后朋友一直在劝我，想开点，坚强点之类的。我知道她是真的为我好，只是对于这种病她也没什么办法。其实，需要想开点、坚强点的不应该是我，应该是你们，应该是这群我最爱的朋友们。我不需要想开什么，鼓起勇气面对这病，听从医嘱，按时吃药，这是我应该做的。到是这几个我最爱的人们，你们要有勇气，你们要在这能给你无尽折磨的生活里生活下去，微笑着生活下去。
用高晓松先生一句话作为结尾：一生温暖纯良，不舍爱与自由
