很多人和我说过，“第一眼看你就觉得很好相处”，但是其实很好的朋友也就那几个。

      上初中八年级的时候，学校里给我发了一个“文明礼仪奖”，不是关于学习，这让我很惶恐。后来长大以后和同学再说起这事，其实就是投的谁性格温和不讲脏话之类，而我，恰好是学习成绩不那么坏，也柔柔弱弱的话少。“其实就是看谁人缘好”。

      这个可以这么衡量吗？

      其实那时候的我极度自卑，胖，数学很差，坐在教室最后一排，很害怕小组讨论时候要讲话。高中时终于把自己缩成了一只鸵鸟，和每个人都关系很淡。

      很长时间以来，都是别人跟我讲话，我习惯性微笑，其实我也不知道此处是否是该微笑？？非常害怕麻烦一般的朋友，非常害怕拒绝别人。

      很在意别人对我的评价，很想做爸妈心目中的懂事孩子，很想得到更多的疼爱。害怕得罪什么人，害怕说错什么话；极度的自卑让我假装自己非常懂事。

      羡慕那些和别人三两句就聊得来的人，羡慕那些性格分明的人。办公室里的云南小姐姐外向活泼，总是有很多话在讲，听她说云南真的是一种享受，办公室里学新闻的兵姐姐的神段子可以写本书，每天的活力满满，她说“小李，你不高兴吗？”我没有不高兴啊，我只是——没有啥可高兴的。

      一直以来的教育都是：你要听话、要好好学习，不然没有人喜欢你了。我觉得从小的懂事说，在现在的世界里根本是负面影响。变得没有立场没有棱角没有观点，从来都不敢跟别人甩脸子，从来都以一种温和的方式去表达模棱两可的事情，本身就很玄幻。把所有爱和厌都藏在身后，我想，接触过的人也会觉得和这样子的人相处太累了。

    也对，没有人特别讨厌或者喜欢我，就是风轻云淡的存在。所以就害怕失去害怕被抛弃所以想抓住一切。

      大多数人都是觉得你朋友很多吧，其实我多半独来独往，做很多决定都不会去参考亲人朋友的意见，这似乎又和懂事有点相悖。

      我非常喜欢和朋友待在一起，帮助也好陪伴也好，能够被需要总是好的；后来发现，因为没有立场其实早就失去了很多。因为我不想替别人做决定，不想站队，不想承担一些责任。因为在我的心目中所有的选择都该自己做。可是也不应该是这样啊，遇到问题寻求朋友亲人解决是很正常的情况，能帮到一些人会很开心，可是又害怕帮助其做了错误的决定，而这个结局是我非常不愿接受的。所以我总说了那么多我自己也不懂的话。好奇怪。

      会考虑很多后果，不会去怼别人，很容易较真，很少嬉笑嘲讽，说反转的话，也难以幽默，和同事有很大的距离感。这样子，总是很累。想建立一些自信，想让别人和我相处不那么快地疏远。用这种温柔裹藏没有安全感的内心其实超级累的，在工作中才会发现，原来心累才是真的累，累到窒息。

      有个神奇的表哥，比我大五天，和我阴差阳错念了同一个大学。他就是那种放浪不羁，整天浪浪哒，但是却是更有关注点，亲戚朋友们都会找他问他，明明我们也没有差几天，也是因为我唯唯诺诺懂事了太久吧。其实不是我不回家，只是我没那么重要罢了。

      明明心里面多么迫切，多么想要做什么，却还是懂事地走开，非常讨厌别人说我懂事可爱，我只想做个爱憎分明，表现的张扬舞爪，最好是能吓到别人。你看，我很厉害的！不是那个老老实实温温柔柔的性格。

      负能量多到像一个黑洞，怎么也逃不出来，悲观式叙述更是加剧了负能量的积累。

      “海绵人”是偶尔百度到的一个词，想起来除了完美，其他的都还符合我的特点；

      算了，给自己加点安慰的话吧，每日一丧总是容易让人在这种孤单的夜里胡思乱想异想天开。假装这种孤独和温和是我的选择，而不是我的不得已。

      “我其实并不孤僻，甚至可以说开朗活泼，但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己，当然最主要的还是知音难寻，我老觉得自己跟大多数人交往总是只能拿出自己的一个维度，很难找到一个像我一样的人。