不开心。
过去的一切用这三个字来概括形容实在是再恰当不过了。
从记事起到现在都从未真正的开心过，即便是开心也是非常的短暂，相比之下，开心只能算是瞬间即逝，很少有的东西。然而开心对我而言也就成了一种的偶尔。
从小都是不开心的自己，以至于蠢蠢的以为每个人都是我这个样子的呢，看到别人开心的笑了，我执意认为那就是所谓的强颜欢笑，我还默默的告诉自己说：你要做个实在人。
就这样傻傻的活在自己的世界里直到中学。中学是众多个小学组成的中学学校，所以我开始接触到新的人，新的环境，也扩大了自己的眼界。渐渐的就感觉自己和别人是不一样的，具体什么不一样也说不出个所以然，就是特别纳闷自己为啥不能像其他同学那样打打闹闹，有说有笑的。我为什么做不到像其他人那样潇洒自在的泡女孩子，为什么老是害羞，为什么老是脸红，为什么我就是这么不自在。我不开心，我不爽，十分不爽。
接下来慢慢的产生一种想法：肯定是学校施展不开，到社会上一切就都会好了。
于是初一就缀学了，没几个礼拜就上班了。但这种的感觉并没有因为到社会上就向好的方面发展了，反而更是极度的焦虑，每天都是撅着嘴、拉着脸、低着头的工作，感觉没有人喜欢我，感觉别人孤冷冷落我。我也越发的感觉不自我的到价值。
有个多话的同事说：你每天都板着个脸，谁会喜欢呢？让自己笑上一个礼拜，看怎么样，这其实我都不跟别人说的……我没敢反驳他啦，还迎合的说你说的对、说的好。
我觉得他说的没错，但我却深知，我根本笑不出来。
之后一次又一次的安慰自己说：是这里的人不行啦！换工才是最正确的选择，下一个地方你一定能大显神威的……
接下来几年间我尝试了许多工作的地方，甚至其他的工作行业，但到最终自己都未能大显神威。我很气馁，也很不甘心，但就是过不去，上不去。我以为我神经了，我就开始攒钱去看病，但最终承受不起高额的费用，就放弃了。
我没有一个快乐的童年，填满童年的都是焦虑，不安和恐惧。当初每个月开心的两天就是公休两天可以回家看看，但现在到了谈婚论嫁的年龄，每次回家都会崩溃，因为每次回家都要接受一次匮乏的洗礼。我很不开心，我觉得很不值的，人生来此一遭为什么要承受这么多的不开心，难道人生来就是为遭罪的吗？
衡量不开心的三个纬度
不开心的强度：8,9,10
不开心的频度：基本每天都有
不开心的长度:
历史长度，有十几年吧。单次长度也要连上几天，要是在过去，负面情绪就是常态了。
直到去年接触到紫雨老师，感觉人生有出路了，有方法有方案了。然后到现在老师的换活课程，起初刚看到这些字眼时就感觉特共振，我觉得我过去的生活方式我活腻了，我继承了父母的性格和思维方式，我看他们现在的生活水平，就已经预知了自己将来的生活是什么样子的了。所以，我想换活，我想给自己这一生人一个交代，我不想带着遗憾离开。
