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《我的奋斗1：父亲的葬礼》中文版出版后，我没买，穷。但是我渴望这本纯粹的非虚构小说背后彻底的真诚，那种近乎执拗的事无巨细，对日常生活刻板却又带有魔力的写作手法，营造出子弹般的叙事速度，给人以致命的快感。
以上评价内容都是假的：我只是依据媒体采访和宣发广告的内容作出臆测，没读过，连自己都说服不了，不真。
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我有写日记的习惯，比较随性，想什么写什么，想什么时候写就什么时候写，兴致高涨，一日三千，落笔如虹；意兴阑珊，往往潦草两笔，写一句“你他妈的今天又没读书。”
也会写到隐私如性，写到厌倦疲惫，写到生活中我深恶痛绝的一切；也会给自己灌鸡汤，像疯狗一样撕咬自己堕落乏力的一面，以咒骂的语言架构方式催己上进。
以上内容有近半的真实，还有部分的真实被我隐去，藏于心底，不足为道。
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纪晓岚是个旷世淫魔，他说：“生我的，我不敢。我生的，我不淫。其余无可无不可。”
我惊诧于这样的坦诚。
卡尔·奥韦·克瑙斯高因为写《我的奋斗》被诸多作家、亲人勒令快停下你那疯狂的举动，但因此摒弃虚构的写作方式，他获得了无数的赞誉，也开辟了自传写作的新道路。
我钦羡于这样的坦诚。
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我不丑，也不帅，头大，常自嘲是因为装的东西多，所以撑大了。父亲开玩笑说我小时候，头以下的部分和头的面积几乎是等量的。
我喜欢简单而深刻的东西，文字，音符，小学三年级以前的岁月。我也迷恋过极度复杂的物体，女性，物理，甲一麦方便面和豫竹方便面的异同。我是个复杂到曾厌恶太阳大白天都要拉窗帘的怪胎，也是一个渴望在阳台上慵懒暴晒目不能视的奇人。
我心里有万千沟壑，我几乎恨过身边的每一个人，我是说，每一个。也爱过擦肩而过的陌生人，我是说，再也不见的那种。
我敏感于天气的变化和饭菜的咸淡，我会为一句话整夜难免，也会在自觉天塌下来时，酣睡如死猪。
我常想爱上写作的原因，出于对名誉的渴望，对女性的欲求，对自身看似无法调和却意外和平共处的性格分裂的书写，我无可救药地写了十年。
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三年前，我试过坦诚，当然，也只是坦诚的一半：将我的大学生活写进小说。母亲读过后，说：“这就是你的大学啊”，言语间，有种“怎么可能会是这样”的语气。
我承认，我对外的包装一直有点身披金甲圣衣的嫌疑，待人谦卑和善，不轻易动怒，别人有忙就帮，克己复礼的姿态让自己很累。所以，写小说时，我得以将我暴虐到想杀一个人的冲动宣泄出去，想淫尽天下女子的沦丧和无耻排挤在文章里，我热血，我冲动，我并不纯洁。
本质上，我相信自己是一个流氓，地痞，坏蛋，一个道德上卑劣到不配死后全尸的人。
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我这四分之一的人生，伤害过很多人，也被人伤害过。奋斗过，也只是试卷和应试教育而已，没有像别人一样有可值得称耀和夸赞的故事，也没有熠熠生辉的奖章和履历。
我唯一骄傲的是写字这件事，唯一的谦卑，也是写字。
试过一半的坦诚，就已经将自己拖入泥潭，自我贬低。如若全部坦诚，我必将众叛亲离。
所以写作于我而言，是一件危险的事情。危险在于，我时时出卖自己的思想和隐私，时时警醒自己可能会冒出来的恐怖的真实，我将自己立于毁灭与生存的边界线上，才能不被道德律令压制以致于无法喘息。
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可是，即使只是一半的坦诚，我也感觉到了巨大的宁静。当你将自己剖开，坦胸露乳，甚至连裤裆都捅一个洞向世人陈列时，在那一瞬间，我就已经因为坦诚获得了另一种比诋毁和谩骂更重要的，平静。
我没有试过卡尔·奥韦·克瑙斯高那般高纯度的坦诚，从我现在心里的暗渠沟壑来权衡，如若我写自传，如若我把曾臆想的，感知的，触摸到的全部关乎自我的真相坦露出来，我将孤老终死。
写作是一个危险的职业，她在魅惑我，从零到半，再到全部的真诚。与之对抗，即是文章。
