多年前,我身边有一个男同事,他嘴很大,笑起来嘴更大,我们叫他“四万”(麻将牌的四万),还有一个女同事,年纪最小,个子小巧,伶牙俐齿。他们俩人都不错,但是彼此看对方不顺眼,动不动就吵架,我们经常给他们劝架,是真的吵到脸红脖子粗。后来我离开后听说他们恋爱了,甜蜜的不得了,已经在考虑结婚的事情了。我在想爱情真的是有魔力,可以让一个你讨厌的人变成你最爱的人。
有一个漂亮女人,她是班花,她老公对她很好,从小学就认定了非她不娶,后来两人终于牵手,彼此相爱。但是他们隔一段时间就会吵架还会打架,打的非常凶不要命的那种,打完架感情反倒会更好。离过婚,又复婚,感觉怎么也离不开彼此。当她绘声绘色的讲述她的故事时,我隐隐有一丝说不清的羡慕,现在想想太有戏剧张力了,太特别了,这就是虐恋的男女主啊!如果没有这么激烈的表达方式(打架),不足以表达感情炽烈的程度。什么是爱呢?呵护照顾还是虐TA?
一对婚外恋的男女非常相爱。他们决定彼此离婚然后在一起。女人很快离了,一对儿女判给了老公。但是男人没离成,他老婆打死不同意。男人对女人提出分手,女人非常的愤怒和不甘,每天去男人的家里闹单位闹。
他们去做情感咨询,心理咨询师让女人面对着男人说出“再见”两个字。等了很久很久,这两个字她怎么也无法说出口,看到哭成了泪人的女人,男人心软了。
日子就这样在情人和家庭之间拉扯着,男人很痛苦。有一天他开车上班,在减速车道上,车撞上了护栏,他当场身亡。他死后女人依然很恨他,提起来就骂他是个渣男。后来女人又结婚了,好像还挺满意的。
我不知道他的死算不算意外,挺唏嘘的。我也在想,这个女人真的爱这个男人吗?
问世间情为何物?只叫人忽而欢喜,忽而忧伤。一时寂寥,一时躁狂。如痴如醉,如癫如狂,不能自已。
我看琼瑶、三毛、金庸的小说长大,前半生对爱情充满了幻象。曾经最喜欢金庸小说中的男主人公令狐冲,他生性洒脱不羁,对世间一切,名、利、地位、武功秘籍甚至生死都看得很淡,却是个很深情的人,痴恋小师妹多年,在她死后也念念不忘。年轻时觉得这种青梅竹马的爱情很动人,现在却有了不同的理解。
令狐冲是个孤儿也是个弃婴,小时候被师父收养,华山派大家庭的温暖是他生命中最眷恋最难割舍的。
当小师妹移情别恋,而后令狐冲又遭遇了一系列挫折——身受重伤、被逐出师门,师父在他心目中的形象崩塌,他对小师妹的爱却变得越来越深,为什么他这么洒脱却偏偏对小师妹这么执着?
也许他爱的不是小师妹这个人,而是爱小师妹所代表的——华山派的大家庭、有师父师娘师兄弟陪伴的无忧无虑玩耍的美好时光。是他的被遗弃的“内在小孩”渴望被爱、期望有所归属。
当初听克里斯多福·孟老师说:“婚姻、恋爱都和爱没有关系,只和需要有关系”,我是觉得非常震撼,而且不舒服的。那么多真挚的爱情,你说都不是爱,只是出于需要?好像是一种否定,而且非常煞风景,我可是一个浪漫主义者。
我当初是冲着爱情结婚的,面包啥的都没考虑(没钱也任性)。老公是一个很好的人,现在对我也不错(但是当初恋爱时比现在好一百倍)。他对我很好,和他在一起,我感觉非常放松,非常安心,好像变成了一个小孩子,感觉他可以包容我的一切(当然是幻想)。他后来说之所以爱上我,是因为我对他非常好,哈哈哈(我还以为是因为我的美貌)。看来我们选择彼此,原因都一样——对方对我好。换言之,对方满足了我的需求,于是我爱上了TA。
结婚以后,我非常不适应。因为他工作很认真经常加班(以前工作认真有吸引力,现在变成了缺点),对工作的关注远远超过了对我的关注。我不再是他心里最重要的人。我几乎隔一段时间找他闹一次。撒娇、抱怨、或者威胁(离家出走过)。我在找他要——我认为是他应该给我的——他要给我关注陪伴爱,让我感觉自己很重要,感觉自己是被爱的安全的。当他关注我之后,我们会恢复短暂的平静,直到下一次冲突再次爆发。
我当时真的以为这是因为我爱他。因为我爱他,所以我才无法忍受被他忽略冷落。其实是他把注意力转到工作上,我感觉自己不那么重要了,我感觉到了孤独、失落和被遗弃感好多的不舒服。
而在遇到他之前,这种感觉我已经很熟悉了。我从小到大,从来没有觉得自己很重要,从来没有觉得我的心是安的,直到他出现了,他的爱让我感觉我在这个世界上终于不孤单了。而且原本普通的我在他眼里是这么的美好,这么的特别,这么的重要。我记得我穿上他买给我的一件100多块的明黄色羽绒服走在马路上,自信的认为我就是整条街最漂亮的菇凉。
我们都是出于需要而不是出于爱走进亲密关系的,并没有一个“Mr Right”。爱情最初满足了我们的需求,让我们感觉良好,但随着关系向前发展,蜜月期会过去,爱情的美丽面纱会褪下,我们也会从情爱的幻梦中醒来,感到失望、沮丧,甚至愤恨。
当我们鼓起勇气向爱人表达心意,期望有一个爱的回应,却受到拒绝的时候。当我们悲伤难过,期望爱人能说句安慰的话,而对方只有沉默的时候。当我们期望一生一世一双人,而对方却早已悄悄的移情别恋的时候。爱情会激发出我们心底最深的痛苦。
我们失恋时会说我的心都碎了,这并非夸张,与相爱的人分离的痛苦程度不亚于死亡。我曾经看过一篇新闻,有一个男孩在失恋几周以后因心痛送去医院就诊,医生检查后发现他的心脏破裂了,碎成了几瓣。医学上叫“应激性心脏病”。
有句话说“我渴望你是救赎,也恐惧你是深渊。”真实表达了我们对于爱的渴望和恐惧。“真爱就像鬼故事,听到的人多,真正见到的人少。”单身的人越来越多,人们对于婚姻和爱越来越没有信心。
如果爱真的是一种感觉,那么当我依赖对方让我感觉良好时,我肯定也会害怕对方让我感觉不好。因为我的快乐和痛苦都拿捏在对方的手里,爱当然是一件很可怕的事情。
但是爱是一种感觉吗?感觉是瞬息万变,来来去去的。爱会消失不见吗?会消失的是爱吗?
想象我们对另一个异性有了动心的感觉,是不是就是爱上TA了?我们对伴侣不耐烦的时候,是不是就不爱伴侣了,当然不是。
事实上,爱不是一种感觉,造成我们痛苦的也不是伴侣,而是我们的期望。
回到上面的场景,当我们鼓起勇气向爱人表达心意时,如果是真诚的不带目的的表达,也不期望对方以我想要的方式回应我,会怎么样呢?
当我们悲伤难过时,懂得这个感觉不是对方造成的,不去期望对方做点什么让我感觉好,又会怎么样呢?
当我们明白关系是变化的,接受自己是没有掌控的,不再追求安全感和归属感,是不是也就不再期望一生一世一双人,对方即使爱上别人,我们是不是也可以坦然的面对,照顾好自己的内心?
我经历过爱情幻灭的痛,是什么支持我走下来?我觉得可能是孩子。
我的老师曾问过我:如果你的孩子以后在关系中遇到和你一样的困难,她来问你,妈妈,我该怎么办?你要怎么说?
所以我想给孩子做一个示范,做一个对自己的感受负责的成年人。我不再是那个小孩子,认为满足我的情感需求是伴侣的责任。
当我陷入情绪沼泽里,我也会忘记,也会怨恨伴侣,但是当我记起,这些感觉并不是他带给我的,在遇到他之前我已经深深的感受过不重要感、孤独、悲伤。。。。伴侣不是我痛苦的原因,最多只是诱因。这时我就放下了怨恨和不满,不再把对方视为我的敌人或伤害我的人。
我要做的只是接受这个感觉,最后发现这些不舒服的感觉也只是一个过客。而我内在就有我需要的一切——平和、爱、宁静。我就是爱本身。