2019年1月19日晚22:03时整。我重新回忆过往想起了记忆里的他。2016年6月那是我第一次见到他。

       在这一段休闲的日子中，我都忘了那原本的记忆里，另一个“自己”又该是怎样的模样。躺在床上望着白白的天花板，看着那一盏孤零零的灯，灯上面落了些灰尘，想起了以前的那个自己，在这里把那个自己称作他，他像是一个阴郁的小孩，常常挂着一张阴沉着脸，我虽每天面对着他，却从来没有不喜欢他，看的时间久了，心里感到厌烦，便冷酷的把他扔到了心灵深处的某一角。也在以往的时间中体会过了，那些你所痛苦与逃避却无可避免而发生的事，现在回想起来却会感到“幸福”。当然，这对于我来说，不只表面的幸福。

      每一个人都拥有属于他们的烦恼，我的烦恼不属于我，而属于他。他的性格有些害羞也有些过分谨慎。在我和他相处的很多个日夜的时光里。我一直看着他也一直躲在他的身后。而当某一天，他察觉到我不在回忆过往的时候，他知道，他该离开了。

      他没有与我商量便离开了，他的离开，并不是从这个世界上消失。而是作为回忆被我永恒的留在了这里。留在这片，我称之为家乡的地方。我的家乡很美，它不只有湛蓝的天空还有新鲜的空气（这或许与我现在所在地有关，这里的空气常年雾霾所以我格外喜欢蓝天），包括路边的哪些葱葱绿树，所有这里的一切。我很热爱这里，却又控制不住的讨厌这里，这对于我来说是一种特殊的感情，我必须处理这种复杂的感情，所以我想到了一个方法，那就是将他作为那个很讨厌这里的“人”。尽管我内心清楚，这对于他有些不公平，但我还是毅然的给他定了位。这件事情本身是错误的。但那段时间我躲在他的身后，学习了很多美的知识，也内心也平静的看待这个美的世界。甚至我还经常觉得身边的环境很美，环境里的那山，那水，那云。当时我并不知道，我所赋予给他的世界是怎样的模样。我只考虑了我自己。

      我的家乡很难见到海，所以小时候我常常在心里想未来的某一天可以去看看大海。耳边也常听人说这世界上有俩个广阔神奇的地方，一个叫做‘大海’一个叫做‘草原’。我虽然身在草原（家乡在内蒙古）却从未看过真正的草原。倒是我未见大海，却从这头顶蓝天的模样脑海里依稀间幻想出了大海的模样。但我心里还是想去看看大海。

       曾经的这一切都是我。直到我完全的成为了我。“他”留在了家乡，我们没有交流只有沉默。我很生气他的离开同时也在心里认为我并不是很需要他，我决定，开始带上面具，自己来应对接下来的挑战。离开了家乡独自坐着火车来到了一个陌生的地方，也突然发现或许，是我把这场挑战看的太过简单了。我比想象中还要懦弱，这场挑战的到来远比想象中更加艰苦。也是在此同时，我心里的另一个“他”，从我的心底里偷偷的溜了出来。在那一段时间里，我一度的将他以为是“他”。

      第二个他，在这里我将他称为惰。

       前面说过我喜欢蓝天，所以我曾仰望蓝天，被蓝天下的白云所迷惑，将未来，也付诸给了蓝天。那时的愚蠢促成了他的成长，惰的出现，就是在每一个不见蓝天的夜晚，心里对于白日里的向望，于我的记忆中留下了一片空白。那是一种执念。我开始明白了事情的起源，我将他留在了家乡，他也带走了我的回忆，我们算是互不相欠。但当时的我并没有意识到，惰的出现是一个不好的征兆。我已为自己的蓝天，倾尽了所有的热情。也在那时“我认为他还在，却忘记了自己的冷酷。”

      因为在没有他的那段时间里，我的世界里只有我，我喜欢这种感觉。也理所应当的认为，这个世界也该是这般美好。因为我曾说过，我将他作为了讨厌这个世界的那个人。而当我发现惰的时候，一切已经来不及了。惰是一个自私的全新个体。惰的世界里没有“我”，他将身体据为己有，霸道而又野蛮。他有着自己独立的思想和属于他的一片蓝天。我进不去也摸不着。

      虽有很多的不情愿，惰还是留了下来。我曾试图左右他的思想但他的意识太过独立，我开始害怕他，却再也躲不到“他”的身后。所以我准备放下姿态，与惰也签订了和平协议。现在，不在是我了，而是我和惰。

      世间之人各有各的不幸，我们的不幸本不相同，但现在他的不幸也变成了我的不幸。

      与惰的共同生活，将我压制到了脑海的最深处，我只能透过屏障来看着惰的生活。这令我很不安，一度恐惧，同时也心里害怕，会再也没有机会来重新掌控自己。我不能束手待毙，乘此时间也必须做出一些努力，我将脑海里的某些意愿具现出来，将其变为身体的主观意识。比如‘勤奋的运动或学习。’来试图改变惰的想法，我的计划成功了，所以，这些具体的想法当然也变成了惰的想法。但我还是小瞧了惰，他的意识并没有被那些想法干扰并且他还控制了那些想法，使那些想法反而变成了促成他人格独立的一种力量，他开始变得更加强大。这时的我已无能为力，因为事情的发展总没有一个预定的结局。当然我的努力也没有白费，于此同时，因想法而产生的另一个他在惰的枝丫上慢慢生发。我发现了这个“他”。也等待着他开花的那天，我知道这是我最后的机会。这时的惰骄傲而自满，并不在意衍生在他身上的“花”。

       这里我将这个“他”称为虑，在我等待这个时机的同时我也在一直关注着虑，我发现虑的力量比想象中还要强大。我开始产生俩个极端，一方面的我期盼他的成长而另一方面的我却又不希望他成长‘我很矛盾’。但惰的骄傲促使了虑的加速成长，他越来越强大，直到，我重新出来。他们开始了长久的战争，惰的一味自满终于带来了他所想不到的后果，现在的虑却非任何时候我所见过的‘他’。他的成长太快了，我并不清楚他的想法，像是以往一样。只是感觉到虑的存在会给身体带来毁灭。这种感觉很强烈，虽然我重新出来，并能在三角的关系中维持自己，但虑的力量越来越强，我不得不做出反应（因为我认为身体是我的），我向惰提议，与他联手来共同抵抗虑的‘过分’侵略。惰同意了我的提议，我的这一提议虽暂时稳定了目前的局势但同时也为自身带来了恶果，虑很强，惰也开始变的很强。我重新出来却又为自己带来毁灭，这或许就是属于我的结局。可是我不想永久消失啊，我还没有看过大海。我必须得重新找到他。只有他才可以救现在的我。

       在找他的路径上我重新回到了故乡，看着蓝天白云，落日霞飞，脑海里想起了好多事也找到了一种东西。那种东西是回忆。我站在原地一度哽咽，抽泣着看着这座县城，多年后的相逢，我们像初见时一样，他保护着自己，藏在某一个角落。我站在一边冷漠的看着这片世界，所以我知道，他就在这里。我向前迈着步子去找他，来到了一所村落。村子的一角，有一片院落，院落的门前俩颗大白杨高高耸立，俩间高低相连的房子，围墙还是没有围齐，如离开时一样露着些断沿残痕。红色的生锈铁门，窗边的绿柳残枝。这一切都是那么熟悉。我走上前去向窗里四处张望，希望可以发现些什么。但记忆在脑海里回转，自身的三角线却怎么也无法融合。我还是找不到他，毕竟是我主动放弃了他。我停步驻足在院落之内斜望着天边的残阳。

      我知道他就在这里，却不再见我，像我当初离开他时一样，他现在永恒的离开了我。但我还是想见见他，我心里有好多话想同他讲。我不会放弃继续找他，也准备好了自己去面对当下的难题。再一次回到家乡，我得到了收获也勇敢的站了起来，从他的身后，一直站到成立自己的想象空间。但我还是希望，我可以找到他。

     2019年1月23日晚22：00整，原来这一切都是我，都是我的懦弱泛生出来的恶果，我的逃避产生了他，对于现实的折磨也让我想起了他，而自己的懒惰又变成了惰，我无法驱除又奈何不得，是啊，那就是最真实的自己。也是因此产生了新的问题，最深处的我也应该不是这个模样，我渴望做出改变哪怕只是简单的改变，但改变却带来了真正的考验，焦虑才是最后摧毁自己的一种力量，我把他们分为他又何尝不是逃避，幻想着区分开的人格可以承担属于我的痛苦，也因为思虑过甚我开始回忆从前，想找到那个最初的他，我很可笑，也为自己的可笑付出了后果，这都是自己的软弱，现在我尝试改变，改变或许是从自己和环境的外在塑造重新建立强大的人格，但这一次，我想做我，做完全的自己。