不到六点，从梦中醒来。醒来后便记不得梦了。为什么有的梦记得，像是它特意要让你知道样，而有时的梦一醒就忘呢？我想，这跟事物一样其中有着必然性和偶然性。但，依稀模糊的梦让我念叨出一句话，就好像是这个梦临走末了告诉我的一样：人事的渐行渐远，包括亲人，让彼此走向一条己所不希望的发展方向，一条让自己感到可怕的路。
醒来之后，第一件告诉自己：做年终总结。再不能拖了，眼看新年就来了。
昨天(1月18号)接公司短信，信息内容是这样的：亲爱的徐**，今天迎来您进入公司二周年的日子，感谢您的不离不弃，默默付出。愿我们继续坚守初心迎挑战，携手并进铸辉煌！
不离不弃，默默付出，这样的词似乎让我有点感动，同时更让我尴尬，因为我知道，其中未免有无奈。这好比有些夫妻，虽仍在家的名义下一起生活着，但爱名存实亡，人同床异梦。至于迎挑战，铸辉煌，我就暗自想笑了。这一笑，也说明我是一个胸无大志远见的，得过且过的人。
其实，不用提醒我也知道。我何曾不知来这有两年了哩。我眼见着北门的朴树飘落了三回叶子，柚子树开了两回无果的花儿。加上即将的春节，在这，我连过了三个年。三个年头，两整年。我清楚得很。
这也是我挑今天这个日子做年终总结的一个用意。用意二，再过六天，我正式写作五年了(日更五年)。那时我以为先写十年是件很久远怕难坚持的事，然看，恍恍乎，十年过半。时间原来是很快的！蓦然地，犹人生如白驹过隙也过了半样。同时，是我写作字数迎来三百万的一个记录阶段。用意其三，风风雨雨的2022，真正地就要完结，去它的归处了。那归处在我们的身后，像是被我们厌恶的丢弃，永不想再见，又感觉仍在若即若离的徘徊，挥之不去，像要告诉我们什么，要提醒我们什么似的。不管怎样，2022终久成为历史，成为鬓角上的某根华发眼角上的一条皱纹，成了让我们添年加岁数字累加队伍行列中的一个符号。不论有多少痛苦有多少忧伤，也不仅是2022，所有的一切都会成为过去。有的终会遗忘，如风飘远。有的则成为身上的一个疤，永远铭刻。
闲言少叙，那么，就在这新旧交替的当儿，在这样一个良好的早晨，来写一写我的2022吧。
一、工作
工作于我是必须。是生活必需。是我活着，在这个异乡城市立于片瓦之足地的根本。尽管，我有一百个不喜欢它。
来这工作两年了。两年一啸而过。两年来，亲身所见感受了公司的发展变化。本来，我很想要写一篇题叫“夏天的怀念”的文，用来怀念我初来公司那年，公司为我们员工举办生日聚会的情形。然终是有心，无力提笔而作罢。现在，公司连工资都发不出，一拖再拖。其形态宛如一个将死未死，奈何悠气之间的人，要把苟活的命来延捱，以期延活，重新来过样。想想那个时候，正常的上班，正常的按日子领到工资，个个都是不以为然的，再平常不过。而如今之下，就觉得那时的平常，原是多么可爱。尤其是那次生日会的难得。如今工资成了难题，福利全无，更别提什么生日会，也偃然早被人遗忘了。自第一年末，公司开始出现不良的征兆，频繁换领导。前后走了来了有四五位经理。于一个不懂经营的我也觉得这非正常操作。到年底，终于无年终奖，那时领导还善意期瞒着，安抚着说，会有的，三月发，迟则五月。后来，遥遥无期中，终让人失了望。第二年即今年领导连安抚的话也无，大概不是不想说，是没脸好意思说。况且，说什么好呢？人民的利益是生活根本。柴米油盐等需，不是靠画饼所能够来充饥的。前晚，公司发了三盒桶面，一小袋瓜子花生几粒糖果，言是春节假期那几日为我们预备的早餐。望着那桶面之物，孤零零没有生气样，我的心情不知是该感谢还是该怎样表达？这就是公司给我们过年的福利了呀，凄凉难抑。
昨天去见了前主管。想起那时来公司是他应的聘，巧的是我们是异省邻县，也算是半个老乡，亲切犹在。我这人念旧，重情，一旦结识一个人，并且是一个投缘，值得交的人，尤其是对我好的人，我是不会忘记，会放在心底的。去见前主管，并没有具体的事，正是出于这样感恩的心里。如此来说，我也应该对所在公司抱有感恩之心。这好比结发糟糠，怎么可能因她的年老色衰、遇了难而不顾要嫌弃起来呢。我做不到，于心不忍，我并非这样的洒脱之人。
至于存钱，很抱歉。我说是因为工资迟发打乱了我存钱的计划，这多半是搪塞自己的托词。因为尽管迟发，那钱额仍在，一分不少。缘何今年反不如去年呢？工资未增，消费水平却提升了。说什么呢，还有什么好争辩的？
对于工作，明年何去何从？实话说，心气上有懈怠之感。就像一匹马，一直在奋蹄奔跑的途上，可谓是马不停蹄呀，可那条路是如此地长呀，长到有点望不尽尽头样。终于，累了。不似马累了，连坐在马背上的人也累得够呛。不犹不有老叹。
对于工作的态度，准确说，工作的状态，表现，处事方式上，感到比去年浮躁。似乎容易生气。这一年，与人(外卖)发生几次争吵。是，对方确有不尊不当，引我起火。然对比一下，怎么去年没有发生这样的状况呢？是不是说，我内心对自我的怀疑，越来越沉不住？这浮躁表明，是内心对这份工作的越发不认可，是对这份工作状态下的生活的越发不认可。然，又左右无奈何，才导致情绪上一定的暴发，表现出行为上的幼稚。
其实，同时我又是极力忍耐的。以致让自己感到自己的懦弱，懦弱到自己看不起自己。我不敢过分反抗，我在怕不顾一切的后果。因为，终了的一切最后，都由且只有自己来承担。我知道，在这个城市，我是一个无背景的人，我牛不起来。而根本在于，虽我也有家，但正是这个家，遗留给我的懦弱性格和不安全感，才有了现在这样的我。这样说似乎有埋怨，我不想说埋怨的话，因为我知道，我没有资格来说埋怨的话，再说，说了又有什么用。我胆小，我没有后台，我谨小慎微。我不得不时时件件考虑它的现实。也因此，于我是一种束缚。想做的事，譬如改变，只在语言上，在心里，瞻前顾后，而不是行动。说来，我好比是一个可塑之材，然而，尘世风霜雨雪的侵蚀，使我这个可塑的材一点点枯萎掉，腐烂去。又在不甘的挣扎中，一点点把能量消殆。我的内心，从来没有真正开心过，说痛苦，似乎也没有资格。
二、生活
存钱仍是我主要要做的，重要的一件事。上面也说了一些，就不重复。但是，我又要原谅自己。我的懦弱、不能吃苦的一面又体现出来。在我觉得，我的消费基本上是正常的。人活着，为何要那么苦呢？！疲于奔命样，实在不是我所期望的活着的状态。可是，世间从来没有不劳而获。因此我很矛盾。再说，主要也是因为挣得少，实在有限。我总是这样，有多大能力做多大的事。这是务实的好处，但不敢冒险也确实让我失去更多机会的可能。
其二，要说几件人事。
过去的2022，我断交了两位老同学，都是我主动所为。我认识到，这种行为有不合理、不理智的成份。但我倔啊，大概这就是一意孤行，一条道走到黑的范本。我也希望未来有所张变，但我大概是不会去主动恢复。同理，人家又会主动来找你和好吗？他们比你过得还要好，更没有主动之必要。所以，我的心里是孤苦的。正如文前那个梦，相关的人事渐行渐远，而且是越来越远，远到陌生，无情，成为活在两个不同天地下的人。就如家乡，千里不算远。但正是这距离，我们不能相互照护。我们的生活，每一个日子间，是看不见彼此的。我愈来体会到，即使是亲人，久不在一起，也如路人。说什么心里有，心里有缘何不落实到行动？这中间隔了什么呢？我不想说。
我特别想说的，是我接识了两位要感谢的人。一是桂林的唐姐。
唐姐原是写作认识的。有好几年了吧。2022年夏，我趁休假重游桂林，第一次见到了唐姐。她热情友好的，带我游象山公园，尽地主之谊招待我。因从文字了解，特意点了我喜欢吃的菜。唐姐的用心、有心，让我很感动。去岁生日寄礼物给我，还有想成全我的善意之心和助举等。可我，无以回报。我总觉得我平白受之，心有惭愧。我常想起这些，在草莓初结时，喜人的果实，我想寄点给唐姐，诸如此类的心情，可终于因觉得“麻烦”，乃至顾虑，而没有付之行动。总而，我所能做的，就是在这里，衷心的表示感谢，并真诚的祝福。祝福唐姐在新的一年里，身体健康，百事顺意！并希望，能与唐姐保持联系。
二是汤叔。
在桂林返回时，见了家在广州的汤叔。汤叔也热情的款待了我，带我赏花城，看海心沙夜景。汤叔是那年在拉萨，那天去羊湖同车而认识的。随后，我们还在德令哈擦肩而过。与汤叔的认识，以及汤叔对我的款待让我感动，并且认为是一种美的原因在于它是路上的风景，源是旅行的魅力。所以说，我感谢在路上，感恩遇见！也祝汤叔、阿姨，以及汤叔全家新年快乐，幸福安康！
三、写作
写作于我似乎是一件很重要的事，怎能不来说一说呢。
但，写了这一句便怔住了…，才觉得并没有什么好说。
因为没有成绩。写作五年，没有突破，没有发表作品，于我是一种挫败。这算不算功利心呢？如果是，或许，除去这种功利心才好。我也想过，对自己说过，默默耕耘，莫问前程。这才是做一件事最好的状态。不过，有功利心也没什么错，人，俗世之物，怎么可能没有功利心？反正，我做不到。所以说，是正常的。但不必只有它，不顾其他，这个我也没能力做到。那么，写作的心态，就顺其自然吧。何况，我的功利心也不是那么重，至少，我想写！我有充分的表达欲望，这才是我写作的内在源泉和出发动力。所以，很多时候，我不在意有没有人来关注，有没有人、有多少人来阅读，我不在乎。有时看实在寡寥，我就自己给自己点赞，点超赞。
虽然我为没有发表作品而苦恼，但我也认识到，自己写得还很稚嫩欠缺。因此上，我也心安了，给了自己一缓解的余地。不过，我仍相信，有发表的那一天。也就是说，有把作品写好的潜力和希望。再说，发表作品也并非如我想的简单。我想，到了机会来时，我正好写得还可以，功到自然，水到渠成，也是我希望的想看到的美事。
发表作品，于我是一种鼓励，认可。
当然，现在我也不缺乏鼓励。譬如简书的鼓励。非村老师，任真老师等大咖，看我写的某一篇还顺眼，便给个超赞。我见着高乎寻常的收益标志，心里既高兴，又感激。尽管我不时因简书的莫名锁文而厌烦困扰，但各位老师的不时之举，让我感到他们没有忘记我，意思是没有忘记给我这样一个坚持写下去的小白以鼓励，也是一种认可吧，感谢！
写了三百万字，全在手机上一笔一划地写出来，也算是不错的吧。似乎值得骄傲。但我心里很淡定。这不算什么，真的！再说，在简书里还有写了四五百万字的作者，我又有什么可叫嚣的。
写作，如生活一样，是个人的事。没什么值得标榜和炫耀的，何况还写得如此平淡。再说，真到了那一天那个境界，人更会淡定。我相信乃至崇仰的原则，拿实力说话。没钱买不来东西，这才是现实。
还要不要日更？换句话说，还继续每天都写吗？我也为此纠结甚至苦恼，怀疑过。可是，不写又如何？写作，成了我生活的必用品，成了日常的一部分。打个比方，感觉像中了毒，上了瘾。
万小遥老师说，用量来写作是对自己的一种伤害。可我也不知道该如何是好啊？我似乎只有写作这一件事可干，什么意思呢？是说目前为止，只有写作这一件事我可以掌握，可以一直去做下去，自己去完成。那么，就继续做下去吧。
在写作上，我也要感谢对我关注帮助的老师朋友们。万小遥大姐，林建明大哥，还有新认识的君流年，还有早前认识的散文写得灵气飘逸的风轻扬，他们都是我认同的老师，好人，善良的人，是认真努力生活且生活得有声有色有滋有味让我敬慕的人，值得我去学习！我要向对他们道一声感谢，并祝您们新年快乐，阖家幸福！
需要总结的，一定并不止这些。言之不尽。不过，说得再好也不如做得好。
就此，告一段落吧。请2022安心去吧！让接下来的岁月，人生之路，一边继续走，一边总结吧。
希望自己，在新的一年，身体健康，取得进步！
如果说，还继续苟且在糊涂的人生路上，那么，且把当下的每一天都苟且地过好吧！
窗外阳光灿烂，我没有理由不热爱！
2023.1.19.8：30
20：23再次修改
