八月的开篇，是安妮宝贝的八月未央。
未央，是未尽的意思，代表着漫长。不希望八月未央，除非阳光不那么毒辣，心情不那么郁郁寡欢。
有相见恨晚，又有幸而不得的安慰心情。14岁左右就听说过安妮宝贝，却不曾读她，我那时该是那么平庸而无阴郁的气质。我很喜欢阴郁的人，他们在人群中漠然，周身神秘感，莫名吸引，抑制不住极力想挖掘，看透的心跳。但又庆幸没有读她，那时我已经注定是一个漂泊在外的女孩。如果当时读到这种残破的暴力的文字，我不敢保证，会不会放弃漂泊。
某些程度上，我们一样不受控制地享受漂泊。可我不像她，坚毅，勇敢，我的每次离开都是为了逃避，逃避我无法处理的人情世故，逃避无法再坐视不理的挣扎心情，所以选择离开，去往下一站，崭新的生活。
她写很多爱情，我虽全然不懂爱情，也一样怅然于心。谈情，我或许对友情更有体悟一些。
朋友不多，很聊得来的，聊不来但可以玩儿的，各自参半，我也没任何期待。只是时常也会羡慕拥有这样的朋友陪在我身边——委屈了可以跑去她的家里痛哭一场，她说着轻松调侃，情真意切的话语安慰我，然后紧紧抱着我。可惜，我习惯漂泊，与她们相识一两年后，就要分开，再见面的日子无法约定。所以也习惯一个人，任何不必要的时候不会吐露我的脆弱和悲伤。我向来不愿意承认自己孤独，并不代表就不是孤独。心情始终只有自己最明白。
还有些朋友是我的冷漠亲自推开的，我不确定她们会否离开我，能轻松道出来的别离都不伤人，难受的是那些暧昧不清的距离感。我知道有些话说出来，会把别人越推越远。可我还是会说，不舍得让自己憋屈，毕竟只有自己了，不能再把自己推开了。我始终是自私的。
新环境并不会使我恐惧，只是亢奋。激动于改头换面的选择权，每一次改变都是期待已久，迫不及待的，也都是未知和危险的。环境使然，你不知道不同的城市会把你变成什么样的人，你也无能为力，顺应着发生。只是担忧，每一次体抬眼，看到的只是更加浑浊。
20岁以后，我喜欢一个人的状态，有过一段爱情，但回头想想，好像也只是一个人假装把日子过成像两个人一起经历的。还有过一段暧昧未果，太暧昧了以至于我都忘了过程和结果究竟是什么心情。一个人的日子里，享受在狂风暴雨的日子，一个人独自呆在家里，干一些无聊的事，随着心情。应该说任何时候，我都享受。我只静静听着雨击打在窗檐上的声音，即便它来势汹汹，试图要摧毁世界，也与我无关。
八月是盛夏，可为何我已经感受到忧郁的凄凉。那九月呢，我将如何度过思乡悲秋？
