凌晨两点，在广州白云机场写写一个职场菜鸟跌宕起伏的心路。
今年6月硕士毕业，毕业后在广州工作。工作之后的很多想法和以前都有了很大的改变。在这期间，心情也是跌宕起伏，有时中午在办公室休息时，哭成泪人儿，不过这个当然不会让别人看到的啦。
我读研时班里同学比较少，又是纯文科专业，大部分同学都回到了家乡，做了老师或者公务员。只有我来了广州，班长去了上海的事业编，还有另一个男同学去了北京。三个人，在不同的地方，经历着各自的经历，但同是在漂泊，亦或流浪，一定会有一些相似的感受。
有人问我想在广州定居吗？我也回答不上来，因为我来广州也没有什么特别的目的，就是那句话“世界那么大，我想去看看。”一开始的初衷是这样，但是来了后无时无刻不想逃离，尤其是工作不顺心的时候。
我也和其他同学那样，考虑过考公，也考过教师，但始终下不了决心，准备的并不认真，索性来了广州。但是每条路上的困难和迷茫，都有不可预见的部分，可能是经历太少导致的。
工作之后，和预想中差别很大，渐渐迷失了方向，找不到自己的定位，突然感到很害怕，担心会一直原地踏步，对未来没了任何安全感，也开始羡慕起安定下来的同学和朋友。那段时间，想法很偏激，告诉自己一定要努力，不然毕业时的那些选择就是错的，是跑偏了……甚至怀疑起研是不是白读了……
越这样想，压力越大，特别想退缩，想回去过安稳生活……这时同学告诉我招教师的信息，我恨不得马上就走。正好这个时候，我的直属领导离职了，和我同一岗位的同事也要辞职。我一直期盼的公司作息调整计划出来了，可是，调的更乱了……当时感觉企业太不正规，简直不能和学校比。这一切，都渐渐把我压垮。有时，不需要情绪上的触发，就会哭。
那时也发现以前很多想法都是偏激的，比如很多人混的不好纯粹是因为不上进，这是以前很笃定的看法。但后来逐渐明白别人也有自己的无奈，我的想法太以偏概全。或许体验多了，才会对别人和世界有更多的宽容和理解，不会那么犀利，那么偏激。
当时唯一的安慰是我一直在学习，付费学习感兴趣的东西，这件事真是黑夜里一闪一闪的星星，让我在茫然之中看到一点点希望。现在再看，这都不是事啊，但那个时候，却到了情绪的谷底。
还在心里暗暗和以前同学比较，羡慕同学在家乡有稳定体面的工作，成家买房，而我还在流浪。后来妹妹说她的朋友A也拿她比，气自己为什么早毕业一年，还比妹妹工资少500，觉得自己无能。A只看到妹妹工资比他高，A知道妹妹在北京开销大，但他还是会忽略这一点，只拿工资比。你看，我们对自己也是挺苛刻呢，只用别人好的和自己坏的比。
工作上不如意，我在这边也没有朋友，没有自己的小圈子，和这个城市的链接少的可怜。所以，当同学让我去学校面试老师时，我立马就联系了学校。趁周末跑回去了，没想到我逃跑的速度这么快……
在学校了解完情况，我一直在想象正儿八经当个老师是什么样子，以前也讲课，但是始终没有代入感。预想自己的发展路径，先当代课老师，然后使劲考编……预想了很多遍，发现这不是自己想成为的样子，还是算了，还是回公司上班吧。
这次周末去长三角，打算要去时，就买了机票。那一刻，突然很喜欢这种感觉，想要短暂逃离，就能立马实现。短时间内，辗转于不同的地方，这是一种真实且深刻的自由。
于是，在迷茫和痛苦中，再一次做了选择。既然如此，那以前的迷茫、彷徨，都是我应该面对的，那只是一时的状态，是可以改变的，不能因为一点点不如意，就这么轻易逃走呢。
也许我们，脆弱的时候，真的比想象中脆弱，一点点事情都会刺激到神经，可是坚强的时候，也比想象中坚强。
