今天读到李清照的“静中吾乃得知交，乌有先生子虚子。”正感怀于李清照的期许和盼望，想到时光蹉跎，物是人非，是不是有一天男朋友也会忘记这些空有的承诺弃我而去。读到后来，李清照与赵明诚重归于好，二人赏宝鉴画关系缓和了些，又不禁焦虑起来，若是没有共同的目标和念想，我们的感情还能走多远。
自己写作的路走的也不久，大概从初中开始写起小说，那时读裟椤双树的《浮生物语》，着实眼前一亮，在作者梦幻的世界拉拉扯扯，当时特别着迷，每天中午都侧卧床上看几篇，因此还伤到眼睛。但也启发到我去写一些想象中的东西。初一的一次作文，我写下一篇《家和万事兴》。在那之前，大多是写一些真人真事。
小学的时候写过很多文章，无非是抒情、描写、记叙，两年前搬家的时候翻到以前的写作本，老师要求的一周一篇，每一篇都是不同的主题，现在读来生涩许多，半数文字在发表观点，也许从小就喜欢说一些自己的想法。不过这种做法在当时并不讨巧，我的作文水平并不突出。记得小学的时候常常举办学科竞赛，上半学期是写作，下半学期是阅读理解。阅读理解竞赛我通常是一等奖，写作比赛便不尽人意。
最后一次写作竞赛，主题与亲情相关，我思来想去无法落笔，这个话题低年级时也写过，那一次我写的是我的爷爷奶奶，不谙世事的我写到我的爷爷在外打工——其实是工程师。我的学习伙伴顺着我写的误会了，觉着惊异和好笑。在那之后我对这个话题敏感起来，好在没再写过。直到最后一次写作竞赛，难以落笔的手在考场上尴尬万分，周围同学沙沙的声音越逼越紧，我决定还是写爷爷奶奶。
我与爷爷奶奶的相处缺少许多细节，爷爷常年在外做工程，到高中时才经常在家，奶奶一直在家陪我，但我竟想不出一件值得叙写的事，只好无谓感叹起我对他们的感念之恩，一会第三人称，一会第一人称，句句包含真情实感，读来又空空。或许是因为没有具体事情的支撑，文字不够饱满，仿佛在无病呻吟说着空话。收卷后恍惚有解脱之意。
在日常生活中我少提起自己的家庭，更是羞涩于表达自己的想法。后来的一天我回到教室，同桌慌忙跑到我跟前：“你这次作文89分，是我们班最低的。”我心头一紧，到班长那拿回我的卷子。我不敢去想别人是否已经读过，我没有对这篇文章给予厚望，不过是赶鸭子上架拼凑出的句子罢了，但同桌这句话依旧让我久久难以释怀。回想到从未在作文竞赛拿出名次，不免怀疑起自己的水平。小学时候鲜有好文章，写下的文字我也不留印象，像是过眼云烟，写过就是忘过。
初中时候写作大胆些，多写编撰之事，写完倒也记得，忘掉细节而已。如今回想起，常会惊叹于当时的灵感和想象力，初中三年是我产出最多的时期。高中有幸写过一篇，初出茅庐我抱着延续小说的心态，老师当头一棒告诉我：“我们一般对于这种文章都不会给到四十五分以上。”从那时起，我的小说便断更整整一年半，专心沉浸在议论文中。高二的某一节化学课，实在消遣难熬，心中愤懑，索性拿起本子发泄。情绪足够热烈，思绪足够平静，小说的套路重新被唤醒，我终于重新回到虚幻地带。生疏了，笔触不够精神，落笔不够果断，无可奈何。那之后少有完整的故事，常常写到一半思绪断了，也不知道后来的故事怎么讲，懒惰下徐徐放弃。归其原因只是情感还不够丰满，泻出的欲望未达到顶峰。
大学之后想象力衰落得严重，对生活的惋惜多于神秘世界的飘飘然，若是没有生活中真事的打底，便半天憋不出半个字，陷入无语的困境。大一下学期经历人生大坎，精神状态不好，表面嘻嘻笑笑，内心却空洞的很，文字大多带着悲情滥调，变着法矫情，倒是神奇的灵感颇多。当时在课上读七堇年的《被窝是青春的坟墓》，被里面一个故事深深代入，自从自己多了一份不美好的经历，类似的故事总能让我潸然泪下。那份情感使我看向不一样的世界，比从前多出一层薄雾。
现在失意时总会想写点什么，平复了一年半的时间，我试着去面对去年那件事，或许有一天，我会勇敢写下我们的故事，不带任何色彩，像是在叙说别人的悲情。
