言静思/文
昨晚带小朋友去小区玩，刚好遇到了仔仔的小伙伴。我随身带了跳绳，和他们一起玩了跳绳，随后两个小朋友拿跳绳来玩。
一开始是拿来跳，后面拉着绳子的一头奔跑，再后来轮流把对方缠绕起来。轮到对方把仔仔缠绕起来的时候，他不同意这么玩了， 于是拿绳子一端木柄去丢对方，刚好砸到了对方的头。
我在旁边踢毽子，看到了立即过去询问发生了什么。
“他用绳子把我缠起来。”仔仔说到。
“用绳子把对方缠起来是你们两个玩的游戏，如果你不喜欢，你可以直接告诉对方，不可以拿东西砸对方。可以跟对方道歉吗？”
“不可以。”
以我对仔仔的了解，估计这时他还没认识到自己这么做是错误的，他觉得他是可以反击的。
于是我蹲下来，看着他，再次和他解释：“他把你缠起来是你们在玩的游戏，你刚才也把他缠起来了对吗？”
“是他主动要求我把他缠起来的。”
“你不喜欢自己被缠起来是吗？那你应该直接告诉他，对不对？”
我看到他已经意识到了自己刚刚拿东西砸对方不对，就再次试着跟他说：“能跟对方说对不起吗？”
仔仔开始咬自己的手指，然后各种理由来推脱。
“他不过来，我怎么和他说对不起。”
“他不需要过来，是你自己要走过去和他说对不起。”
他又继续咬着手指，开始抵触：“那我就不道歉了。”
这时他的小伙伴试着走到仔仔旁边了。
“你需要道歉。”我再次明确态度。
“就是赖你拿跳绳出来，都怪你。”他开始把责任推到我身上。
“我拿跳绳出来是要自己跳的，是你们拿走了我的跳绳，和我拿跳绳出来没有关系。”
“就是赖你，你不拿绳子出来，就没有问题了。”
“你这是在逃避，宝贝，我们做错了事，对不起要早点说出来，就像原谅对方要趁早一样。上次别人跟你说对不起，等你想说没关系的时候，她已经回家了，你还让妈妈带你去找她当面跟她说没关系呢。现在等一下你小伙伴回家了，你今天就没有机会当面跟他说了。”
他估计做好心理准备要说对不起了，结果对面有个小朋友骑了一辆单车过来。过道很窄，仔仔必须要让开，对方才能过去。骑单车的小朋友眼看着过不去，可是并没有停下来，继续要强行骑过去。于是，我拉了仔仔躲到了旁边。仔仔又开始再次抵触：“我刚想说对不起，你把我拉到这里了，我不说了。”
这时他小伙伴眼看着就要回家了。
“仔仔，你们在玩游戏，这是你们自己选择的游戏，你可以有别的方式直接告诉对方你不喜欢被缠起来，而不是去砸对方，所以你拿东西去砸对方这个行为是错的，所以你需要道歉。”
最后他的小伙伴跟着妈妈回家了，仔仔抬头看到了，可是依旧没有说出口。
我抱了抱他：“宝贝，看着妈妈的眼睛，告诉妈妈是不是觉得很难说出口？”
他委屈地点了点头。
“妈妈陪你一起等待你愿意说出来好不好？”
“嗯。”
过了一分钟，他跟我说：“妈妈，我愿意说对不起了。”
“你可以用别的方式告诉对方，而你采用东西砸对方的行为是错的。”
“我知道啦，可是他已经回家了， 我怎么跟他说？”
“他已经回家了，妈妈现在没带手机，我们回家你用微信跟他说对不起，好不好？”
“不好，我想当面和他说。”
“妈妈不知道他家在几楼，你知道吗？我记得上次你好像去过他家。”
“我只知道他家在几栋，不知道在几楼。”
“妈妈也不知道，我现在又没有带手机，没有办法打电话问他家在几楼。我们可以回家用微信跟他说对不起吗？”
“好吧。”
想着他今晚算是经历了一次成长吧，回家路上我抱起了他，他贴在我身上，没有说话。我也没有说话。
回到家，我拿出手机喊他过来用语音说对不起。这时他的心情已经基本平复了，以为这件事情已经过去了。所以他第一次说对不起的时候，语速很快，想敷衍过去。
“仔仔过来，看着妈妈的眼睛，你需要再说一遍，我们道歉的时候要真诚，你是否真诚对方是能感受得到的。”
他走过来对着手机又说了一遍，说完，问我：“妈妈，可以了吗？”
“可以了。”我一边回应他，一边抱了抱他。
“是不是说对不起，也没有想象中那么难？”
“嗯。”
“能告诉妈妈，为什么一开始不想说对不起吗？”
“因为我很紧张。”
“你怕对方妈妈指责你，也怕小伙伴不肯原谅你，是不是？”
“嗯。”
“那你以后还害怕吗？”
“不怕了。”
孩子们在一起玩耍的时候，很容易出现打人这种情况，有些家长认为孩子打打闹闹很正常，有时候自己孩子打了别人，家长只是言语上跟孩子说你不可以打人。因为家长不区分任何情况，只是告诉孩子“你不可以打人”，孩子不能确切明白到底为什么不可以打人。一开始孩子可能还回应，久而久之，他听到了跟没听到差不多。这句话对孩子一点用都没有。
还有一种情况就是孩子之间出了打人的情况，家长没搞清事情到底是怎么回事，直接问谁先动手的。在我们常规理念里，不管发生了什么，先动手打人就是错的。于是每次出现了这种情况，先动手的孩子总要受到批评，先动手的孩子马上觉得自己理亏了，加上没有问发生了什么而是直接质问指责他为什么先动手。这样会导致孩子不敢说出事实的真相。比如是对方先做了什么事情，他才出手打了人。这时我们需要引导孩子采用合适的方式解决问题，而不是打人。
孩子已经认识到错误的时候，家长切不可一直喋喋不休去指责他。换个角度来想一下，我们成人做错了事情一直被不停地指责，我们心里会好受吗？也许第一遍我们还认识到自己的错误，再被多指责几次，我们会觉得我就做错了，你至于这样讲个不停吗？再接下去，我们甚至会认为自己错得挺理直气壮。
最后，我的办法只是我和孩子相处过程中，以我对我孩子的了解做出的处理方法，至于它适不适合你的孩子，我不敢保证。需要你根据你孩子的性格还有你自己的处事方法找到一个最合适的方法。
还是那句话，去了解你的孩子吧。
