现在很多的家长经常挂在嘴边的一句话是，**，你该长大了。这些事你该自己做了。

从这句话里，不知道大家看到了什么？至少我看到了几点，第一，父母希望孩子更独立；第二，这个孩子某些事情不会做；第三，之前这些事一直是父母在做。那么这句话体现了一个矛盾关系，什么矛盾关系呢？是孩子成长缓慢吗？是孩子笨吗？是孩子懒吗？都不是的。体现的这个矛盾是什么呢？是说这话的父母，在推卸自己的一份工作，是“应该”做的工作与不想做的矛盾。

看到这里有的家长会很生气，也许想要像骂自己的孩子一样，指着我的鼻子骂，你这是说的什么话？父母能照顾孩子一辈子吗？这些事就是我应该做的吗？我的孩子五岁了，不该自己吃饭吗？我的孩子十岁了，不该自己洗衣服吗？我的孩子都做妈妈了，不该自己做饭吗？

没错，应该。但我说的也没有错。从孩子的角度来说，应该做到，三岁就应该学会更多了。那么我为什么说，说这句话的家长是在推卸自己的工作呢？因为这是你与孩子相处关系中既定的身份角色，这个角色是你制定的，孩子用了很长时间才学会接受，一天，这个工作你不想做了，一句话就想要推到孩子身上？不用我说，应该很多父母都有体验，没那么容易！

培养孩子不是打怪升级。很多的父母觉得养孩子就像玩游戏，只要等级上去了，技能点一下就可以了。但孩子不是游戏人物，没有那么多预先设定好的剧情和技能，不是孩子到了三岁就会自己吃饭，到了五岁就可以自己睡觉，成为妈妈就会做一个妈妈应该做的事。这些事情，都需要学习的过程。父母与孩子之间有相处的模式，这种模式是父母在孩子的成长中不断磨合出来的。有的家长不理解，孩子很听话啊，怎么用磨合这个词呢？其实就是磨合的，区别是孩子越小，他的可塑性越强，在磨合的过程中，父母的意愿占了绝对的比例，所以父母感觉不到这种磨合。但是如果是大学生的父母应该感受更深，孩子出外上学读书，较长时间不在家，回到家里以后，会有这种磨合的感觉，因为孩子这个时候，世界观，人生观，价值观，都较为成熟，大学生第一次离开家门，性格的改变与理念的成熟是飞跃性的。所以这个阶段父母的感受比较明显。

那么回过头来说孩子还小的时候，他习惯了父母与自己的相处模式，在孩子的意识里，饭菜就是父母喂到嘴里来的，衣服就是爸爸妈妈洗干净从衣柜里拿出来的，自己需要做的就是配合着父母张开嘴巴或者伸展四肢。所以当你有一天突然告诉孩子，你三岁了，要自己吃饭了。对于孩子来说，他第一个思考是，什么是自己吃饭？他会无限放大这件事的难度，会恐惧。这不是夸张，是真的恐惧，因为孩子不理解什么是自己吃饭，不理解为什么要自己吃饭，不理解为什么改变。因为你没有给孩子理由。想象一下父母们，当你们晚上下班，走在回家的路上，周围的灯光昏暗行人稀少，这个时候一个衣衫褴褛的人出现在你面前，说，给我一百块钱。你的感受是什么样的？

所以，当作为父母的你，想要对孩子说这句话的时候，那么就是你需要反思自身的时候，不管孩子多大。这说明，在孩子之前的成长过程中，你没有给到孩子足够的成长，足够的学习过程，你觉得孩子到了这个阶段应该会什么，而他不会，说明是作为家长的教育缺失。

我说这些，只是为了帮助各位家长理清这个头绪。那么怎么解决这个问题，如果已经如此了，怎么补救呢？那么就需要给孩子一个理由。

还是那个例子，作为家长的我们遇见一个没有任何理由，张口就要钱的人，也会心生恐惧。但是，换一个情景呢？在回家的路上，我们遇见一个衣衫褴褛的人，失魂落魄的坐在路边，我们经过的时候，他说，我丢了工作，欠了赌债，老婆跑了，没有住的地方，我希望可以改过，但我身无分文，我希望可以洗个澡，买件规矩的衣服，找个工作，重新开始。好心人，可以给我一百块钱吗？

感受一样吗？这就是理由的作用。我们需要孩子改变的时候，一定要给一个理由，这个理由越好就越能提供给孩子改变的动力。再次强调，不管孩子多大。如果你的孩子已经四十岁了，但他不会洗衣服，一样要给他一个理由，让他去改变，去学会洗衣服。

比如，孩子三岁了，但不会自己吃饭，你希望孩子自己吃饭，不要刻意的去强调改变，因为你的强调在放大孩子对这件事的恐惧感。我们可以这么说，宝贝，爸爸现在要去帮奶奶洗衣服，交给你一个任务，把这碗饭吃掉，你可以自己做到吗？相信结果往往是乐观的。当然，孩子在学习的过程中，是不断试错的过程，作为家长，要懂得理解这种失误，失败以及帮助孩子承担后果。

不管孩子是两岁还是三岁，第一次自己吃饭，会把饭打翻，把衣服弄脏，这都是很正常的。我们要帮着孩子去承担后果，而不是成为后果。让孩子早一点去试错，去学习，失败的后果也更小。同时，有父母作为坚强的后盾，替我们承担后果，不正是我们学会独立，最好的理由吗？