我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

　    很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

　  我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

        然而我发现我错了。

　　其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

　　这种乍然是很悲哀的。

我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。

　　然而事实上它的消失是悄然无息的。

　　终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。

现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。

　　故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。

　　百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么？

　　然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。

　　这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。

　　你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

　　你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。

　　我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

　　我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。

　　我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。

　　这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

　　但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。

　　我也不再那样感兴趣。

　　我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。

　　你或者跟我说话或者不跟我说话。

　　你或者出现在我的生活或者消失。

　　我已经不再那样介意了。

　　我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

　　因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。

　　我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。

　　而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

　　然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

　　而是有那样一天，我突然不喜欢你了。