家乡对于我来说，是我年少时拼命想要离开，现在又万般牵挂的地方。
年少时，常常想要离开自己的家，离开吵闹冷战互相伤害的父母。大学的时候，一段不成功的初恋，我更想离开那个让我认为看不到光明的出路，杂乱毫不精彩的城市。后来，我离开了，我在别处又受伤了，我回去，休整，然后我又离开了，再然后我有了自己的家。
当我面对一个提问，说出几个父母的优缺点，或者让你难忘的家庭时光？我竟然一时间脑子一片空白，我不知道说什么，因为我似乎没有想过他们的优点，我已经习惯了逃避他们在我心中的缺点，逃避有关他们问题，这么多年的牵挂以及对他们的关心照顾，我以为不是源于想念，而是源于他们的需求和责任。我怎么了？ 我怎么了？我感到深深的内疚却很无力。
我听到别人回答高级知识分子的父母如何优秀，却常常打压自己的自尊时，没有文化的母亲如何任劳任怨全身心地照顾她们，却纵容了父亲的疏忽时，爱心饱满却也爱控制别人....等等不同的父母时，我开始想了，想我自己的父母。
我的父母他们难道不是总是以我为荣的吗？我的父母不是在那个贫穷的年代供了我这个自费生吗？我的父母不是在我当年拒绝去供电局那个年代的金饭碗单位上班，选择南漂时，尽管不情愿还是让我放飞了吗？我的母亲不是总是给我做漂亮的衣服一度让同学以为我家庭条件很好吗？我的父亲不是总是骑1，2个小时单车去郊外钓鱼改善我们的生活吗？......
我想着这些往事的时候，我的眼睛湿润了。我不得不思考，这么多年里，我脑子里为什么都是不愉快的记忆？是不是破坏性的反面的经验总是会比快乐的经验更容易深入记忆呢？为人父母，有几个人会说自己不爱孩子呢？可是，为什么有那么多人觉得缺乏爱呢？我骤然明白，没有一个亲密和谐的家庭氛围，孩子们是无法真正感受到爱，安全和自由的。
我们的孩子长大后，他们就会因为各种理由离开家。我想，我们都希望他们在有一天别人问起他们的父母时，他们的家时，他们的脑海里能立刻出现的是欢乐幸福的画面，是父母慈爱的面容，心中涌出的是温柔的绵延的爱，而不是内疚后的幡然悔悟。不是吗？
我曾经是孩子，现在是家长。我现在就是孩子们的原生家庭。我想要做更好的我，给我孩子们温暖幸福的原生生活，不要有太多的遗憾。我希望我现在的家，是孩子们离开后，仍然会怀着幸福的心情想念的家乡；希望有我在的地方，永远是他们愿意常常回来的温暖的家。
