今天中午我陪羽飞写口算的时候，我明显感觉到我着急，我希望他快点写完，所以我催促他，然后他给我的状态是他更着急，感觉他胸口很闷，不停的快速的喘气，很难受的声音。触发了我生气的导火线，我扇了他一巴掌，而且踹了他一脚屁股，他趴在地上，我生气的冲他吼，为什么你写作业要发出这么难听，这么让我难受的声音？你赶快到旁边调整好了，再过来！
我在想，我感觉到我非常的难受了，我生气是因为我觉得他让我难受了，同时我也让他难受了，他没有对我发火，他只是把他的难受再折回给我，像镜子一样，我传递给了他焦虑着急，他再把这份感受递给我，然后我就难受，我就向他发火了。
所以下一次我感受到他给我不舒服的时候，要想到的就是他此刻需要我的帮助，他此刻比我更很难受，因为在折射过程中已经减弱了痛苦。
感谢羽飞在这么难受的时候没有对妈妈发火，没有吼叫妈妈，吧这份情绪自己独自承受，及调整。
送他上学的过程当中我对羽飞说妈妈刚才很难受，我选择了一种最不合适的方式处理，我们之间的问题，妈妈觉得打人的方式很不好，你能帮助妈妈吗？这个时候羽飞还是很大方的接纳我，想要帮助我。（谢谢孩子你在教我学习怎么接纳。）
我们转移了话题，羽飞说他最近想看的书很多，但是想先专注看一本书，我说妈妈也是，妈妈想看的书很多，也想看完一本，但是现在这几天妈妈看书的速度很慢。
羽飞用启发式的提问问我，你觉得你慢的原因是什么呢？我说最近妈妈在你写作业的时候，都在旁边陪着你，没有去看书，可能就影响了看书的效率。
羽飞哦了一句。好像他已经让妈妈知道了答案，他也不想给我答案，他知道妈妈接下来该怎么做了。
我们在启发，孩子思考的时候有没有留足够的空间给对方去思考？因为这件事情他是主角，由他来承担责任，我们只要做一个引导就可以。
