分手第一天，我很想你，可是我们分手了。

睡醒给自己做了早餐，会想着如果是做给你吃，你会很幸福把。之后索性冲了个澡出门去应聘新的工作，坐了很久没坐的班车，看着车窗外的景色，还是依旧那么忙碌的模样。

变的却是我自己，我的身边的人事物里没有了你。下车步行到朋友的单位，无意中接到之前单位老板给我发来的简讯，我无法猜测他的意图，也不想理会他是否想挽留我还是想羞辱我。

我很想跟你分享，却发现好像也没什么资格跟你说什么了。

天一点点变暗，变黑，看着电视剧里的画面，想着你的模样，勾勒出来的好像是很美好的画面。

今天晚上的晚饭是炒饭，放了烤肠，黄椒，洋葱，萝卜，酱油还有盐巴和一点点的糖，顺手放了一个鸡蛋，味道还不错，明天想炖下鸡汤，炒个青椒炒肉，我想做一顿饭给你吃，我很想你。

就很想给你发简讯：“我想你” 这三个字打出来却点不下发送键，我就索性把手机关掉。

害怕把自己的自尊心送到你面前，再次被你践踏一遍。

也一遍遍的警告自己不能回头，也不要回头。

也告诉自己“只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄”。

我真的很在乎你，可是你并没有那么在乎吧

现在是北京时间10:29，我想给你打电话，担心自己去打电话就索性的把手机给关了。

听着朋友分享给我的，内心都是想念你的心情。

昨晚分享给你的两篇思念，我想你也肯定没看，就直接删了。想你还是想你的名字，我不得而知，翻着你的微博，看到过去你对别人好对相片的时候，心里说不出的滋味。

可能更多的是不甘心，因为自己未曾体会过你对我的情深，而是在你忽冷忽热中度过。

整日整日的守着电话，期待你的简讯，期待你的电话。

全都是杳无音讯，现在我也知道你肯定也不会再拨一通我的电话，做最后的告别。

但好像这个告别也并不是那么重要。

看看自己这副受情伤的模样，失去往日的神采奕奕。

可离开了你，它依旧还跳得动，如今自己的模样如此滑稽。

怎么我就这么不争气忘不掉你，一闭上眼满脑子都是你的样子。

我应该忘记你寻找新的感情。

看着自己身上还留着当时为你而纹的纹身，“Only you can control your future”

试图将你忘记，却发现越来越深刻。

不知道自己什么时候学会了抽烟，做着你最讨厌的事情，可是思念却像手里的烟灰希望能被一点又一点的抖掉。

身边的人告诉我，现在的这个模样是很正常的，也会开始好转的，时间能冲淡一切对你的感觉。

而我却不知道需要多长时间才能将你遗忘。

我的母亲也给了我时间告诉我，我可以安静的思考自己想要什么样的未来，什么样的回来，告诉我，他们都在家，都会等着我。

也没像最初那样竭斯底里的把我痛骂一顿，也会试着去安慰我。

我无数次的告诉自己我没事，我很好，我能忘记你，你是我的过去式了。

但是每当夜幕降临，我对你的思念还是如此的深，还是担心自己会去拨通你的电话，听到的却是嘟嘟嘟的声音，而不是你那温暖的声音。