一辆破面包车，车上坐着一个未来乡村草根教育家。嗯，我一直认为自己会成为一个乡村教育家，用自己的梦想点亮更多孩子的梦想。也就是因为这个梦想，我需要承受比别人更多的生命之痛。
我是彩霞，此刻我正从西藏林芝市赶往我的第二故乡松宗小学的路上。我很疲惫，但是我不想睡，我想写点什么，我想我是不是可以用文字抵抗命运之神对我的不公，直面我惨淡的人生。
4月23日我送走了工作组领导，就开始了没日没夜的加班，平均每天休息不到5个小时。
5月1日，我在睡梦中接到父亲去世的消息。
5月2日，是我的彩虹花直播课，这是我第一节要在全国各地小朋友面展示的晨读课，为了这节课，我准备了足足一个月。
然而，一切的一切都不得不因为父亲的离开暂时搁置，那一刻,工作重要，成长的机会也重要，但都没有父亲重要。
我本能地先给彩虹花导师莉姐发微信说我上不了第二天的晨读了，麻烦她帮我顶上，又给明镜说希望她帮我协调一下。給局长请假，和学校老师们交接安排工作，订机票火车票，我都是带着哭腔在车上完成的。
我恨！等我几经周转回到家里的时候，父亲已经入棺。我还是晚了！因为就算我怎么赶，西藏距离山西老家将近3000公里的路程这是谁都无法改变的事实！
到家那天，5月3号，天气一反常态的冷，我跪在父亲的灵前，连哭都很无力。我看着父亲的遗像，一直哭着责备他：你说好的陪我长大，我陪你变老，你说你要活到86岁，看我事业有成，我回来了，你怎么着急走了?
父亲，你一生说一不二，怎么在子女面前却食言了呢？你怎么舍得让你的唯一女儿承受这么大的伤痛?你凭什么断了我对你的念想，让我成为一个没有父亲的孩子！
我不知道我是怎样料理完父亲的后事的。天天都是人来人往，喧嚣嘈杂，直到我亲眼看着父亲的棺木被黄土掩埋，成堆的花圈纸扎在大火中化为灰烬，我终于再次意识到父亲真的离开我了，我成了一个没有父亲的孩子，我说什么，他再也听不到了。我每每回家那句：“爸，我回来了！”他再也不会咧开嘴笑着回应：“彩霞回来了！”他再也不会和左邻右舍炫耀女儿是个正式人民教师，从西藏给他买什么什么药材了……
两天后我收拾父亲的遗物，在父亲生前谁也碰不得的小箱子里，我翻出了自己二年级时候的笔记本，和一大叠不同年份的票据在一起。我的心再一次拧在一起，痛得连呼吸都是弥漫着眼泪的味道。我想父亲一直是我的榜样，我曾也是父亲的骄傲。
5月12日，汶川地震缅怀日。我在朋友圈写到：“这么多年，我已经忘了自己的成长，而父亲一直记得。”并且配上了父亲一直收藏的我二年级时候的笔记本的图片。我只想缅怀我的父亲，我知道父亲的心愿是什么，而我离父亲的期望一直很远。
5月16日，我从山西返程回西藏，因为还有一群孩子们需要我，孩子们给我发微信问什么时候回来，让我心疼。母亲哭着，絮絮叨叨地说你走吧，你去赚钱在咱们这买套房子，你要是买了房子，总得回来住几天吧，我怎么给别人养了这么大一个女儿啊……
我曾无数次说过我不是一个好女儿，这辈子亏欠家人的这世，下世，再世都还不清。我也一直都很自私，认为自己有个乡村教育的梦想就很了不起，我深知我每一次离开家都像刀子扎在母亲的心口，可我还是这样一次又一次重复着这些离别，全然不顾母亲的心口痛处被我一次又一次撕裂。
可是，这么多年，我又得到了什么？
我总是喜欢自欺欺人，我在朋友圈再次写到：“王者归来！城若挡我，我便拆城；臣若挡我，我便宰臣！” 并且配上一张我皮笑肉不笑的自拍照去掩饰我过得很好。其实心里是：笑死人了，我是个什么狗屁王啊！我拿什么去拆城，宰臣？我还能再不要点脸么！
幸运的是倒霉的孩子不可能运气一直这么背。我失去了父亲，但我还有一大家其他亲人。 彩虹花导师莉姐在微信给我发了好多个抱抱，她说她心疼我，希望我能振作……
明镜在彩虹花晨读总结分享的时候把我最美的照片做成PPT循环播放，把我的故事一度讲到哽咽……而这些，都是在我不知情的情况下。
学校里的王老师承担了我的所有教务工作，小伍老师又把我所有课程接了过去，还有其他老师的慰问短信和红包……
这么多人爱着我，我怎敢堕落。
我想我唯一能做的就是更加努力，成为更好的自己。
5月19日，我在朋友圈写到：“泪水盈盈，我是闪，我也是阿格巴。证明自己，无论以什么样的方式。即使命运不公，也要抗争！逆境之中，更是没有自暴自弃的理由。只要活着，就会找到证明自己的机会。我是最独特的，我是最好的，我不会放弃成为最美的自己。”这是《风之王》里面的句子，而这本书是莉姐送给我和孩子们的最好礼物。
我回来了，抱抱亲爱的你们，希望你们欢迎我回家。也希望我历尽千帆，归来仍是少年。
