2020年只是我的另一部受挫史

写在前面：

2020年最初的记忆似乎是一只蝙蝠，我到现在还记得当时网上盛传的品尝蝙蝠汤视频中蝙蝠的狰狞模样。不过，疫情的祸首还需要时间确证，蝙蝠只是推测，但是由于当时的各种网络媒体，还是让自己一想起2020年就会想起蝙蝠。

今天已经是2021年1月9日，但我还没缓过来原来2020已经过了，这几天工作的时候老是把日期写成2020年。2020年过得短暂又急促，甚至让我透不过气，有些事情回想起来心里总是很难过。

这一年最为遗憾的一件事大概是没有了毕业典礼吧，说实话，直到今天我还是没有已经毕业的实感，有时候，恍惚间觉得自己好像还是学生的样子。

在家里度过了学生生涯最后的半年，在家里完成了毕设答辩，直到6月13日收到了返校的消息，但是因为分批回去，很多人根本见不到，而且也只是让回去收拾东西走人罢了。

那时还在广州工作的时候，有经过几次学校，但是心里总有怪异感，也就不曾再进去过。哦对了，我还记得自己冒着大雨回去参加了一次六级考试，但考完试的时候，总感觉自己与校园格格不入，就想着快点走了。

2020年最让我感到有成就感的事情是拿到了优秀毕设。那时候不免吐槽自己学的土木，后面分去了路桥，结果毕设又做了岩土相关的东西。我还记得当时因为自己比较犟，觉得老师错了，结果最后临交毕设时，凌晨一两点在改毕设的事情哈哈。

但是，后来工作了，发现其实这优秀毕设名头什么的并没有什么用，也不会给自己的工作带来什么加成，可能只是说明你在学校的时候认真了点。现在回想起来，我为了毕设又放弃其他几家公司的面试机会，实在不值得。

但是，我回顾了自己这一整年，发现这也是自己唯一一件有长进的事情。

选择比努力重要得多，一个不大深奥的道理，我花了好多时间，体会得异常难受。20年最为难受的记忆莫过于那段不堪的工作经历。

我在2019年的时候选择了留在广州工作，涉世未深的我感觉自己那时候的选择还是挺不错的。但20年待在家里的时间太长，除了毕设就是毕设的无聊生活，又给自己心里安下不安分的因子。

我开始不断怀疑自己当初的选择是否正确，然后又看起了春招，但也是不了了之。

6月份时候，我和公司HR约好去公司实习，本想着公司有宿舍，可以快点上手接触工作了，但也仅仅是谎言的开始。

宿舍是假的，我开始去找房子了，这也是社会对刚从校园出来的我的当头一棒。我原以为自己摆脱了上工地的宿命，但在找房子的时候，我才知道自己果然还是自己太天真了。

找好房子后，我还是没得实习，因为HR说你等6月回去拿到毕业证直接过来正式入职吧。好了，我后来拿到了毕业证学位证，也做好了入职体检，HR又和我说你还是等7月再说吧。

踌躇满志的我感到特别失落和些许不妙，后来的事情果然验证了不妙感。

那时候，工作情绪十分低落，但自己又比较犟，觉得自己选择的路，趴着也要走完。但我果然还是没走下去，所以有时候心里对这些事情还是耿耿于怀。

这一部分内容还是等后面有时间再记述吧，在这里展开，或许会太长了。每次回忆这段工作经历都会让自己很难过。

我一度怀疑自己这两年是不是触了什么霉头，倒霉事情一件接一件，就连在自动贩卖机买东西的时候，眼看着快出货了，它都能卡回贩卖机最下面的凹槽里，然后我空手而归。

这一年，我突然变得特别的感性，或者说更容易情绪崩溃。这可能对于一个男生来说，过于懦弱，但我在公众场合竟然流泪了两次，而且怎么都控制不住。

一次，是在车站送走我爸，我发现自己从前都没有好好观察过他的样子，那次看着他回去的背影，突然感觉到他真的变老了，各种情绪就涌了上来，眼泪就突然止不住了。

我有保存好那份感觉，甚至现在敲下这文字的我都能感到那份情绪的悸动。我知道自己看不得离别了。

第二次，或许更为狼狈，在广州南站，我好像真的情绪崩溃了。

那次前一晚通宵加班至凌晨五点多，但所幸这次没催我怎么还没去上班了，可能加班得太晚，第二天中午起床后，头疼得厉害，整个人难受得中午吃不下任何东西我就赶去上班了。

但那时临时有急事需要离开广州，但正因为是要离开广州，公司的请假手续确实麻烦了点，甚至我当时想着要是请不了就旷班吧。

草草完成手上工作，没吃晚饭，我火急火燎地赶到了南站，但是我被卡在了闸机，我才发现原来我买错了时间，当时也已经没有别的班次了。

听着电话里的责备，我努力的控制住了情绪，赶紧把电话挂了。

那晚，我蹲坐在南站的一个角落里，一天没怎么吃东西，胃疼得难受，本想着好好休息，整理整理心情，先回小区再打算，但是情绪就是崩溃了，我怎么都控制不住，热泪淌湿了口罩。

我记得当时在车站待了很久，那时的情绪崩溃或许也是由于自己头脑的不清醒和身体的不适感，让负面情绪钻了空子吧。

其实，我一度怀疑自己是不是出现了心理问题，可能下半年的事情给自己带来了心理创伤。

我后来回到老家工作，这真的是我最后的退路了。可能是因为上一段的工作经历，我一再降低自己对于工作的心理预期。

其实回来工作也是经常加班，但或许不用加班至凌晨，也不用通宵的缘故，所以我也不大排斥。有时候甚至会觉得回来也还行，但偶尔又会被周围其他行业的同学朋友刺激，勾引出心里的不甘。

“或许我还能做得更好？”

但一想到自己的专业行业，觉得也就那样吧，其实不适合我。过去是我自己给自己的思维加限，可能真的是头犟驴，一心完全想着土木，从没有涉猎其他的想法。但现在脱离它之后，我感觉自己失去了方向，找不到目标，那种迷茫感的时时侵蚀又让我更不愿意去想了。

有时候有人说“我好累啊，我不想努力了”，可能他想听到的不是什么坚持就是胜利式的激励话语，一句“没事，现在也挺好的，不努力又怎么样”可以给他带来更多的宽慰。

2020年喝了两次酒，喝醉了一次。

2020年总算过去了。

PS：

趁着今天值班事情比较少，写了2020年的回顾，其实很想做一个专题把2020年发生的事情一一拆解慢慢说，毕竟过去这一年整个世界都发生了好多事情。