亲爱的爸爸妈妈，
我思虑了很久，我想写下写封信寻求你们的帮助。我觉得自己解决不了这件事情，我已经觉得快乐不属于我很久了。我已经连续快一个月晚上睡不着，焦虑和恐慌席卷着我。每天的胡思乱想，害怕，愤怒，统统都在我这里上演着。你们不在家的时候，我坐立难安，天天就是在网页上浏览，等消息，看手机，生怕错过一条值得期待的消息。我只有在每天很累的时候，才能进入睡眠。睡着的梦境里，全是考试的噩梦和老师的谴责声袭来。我每次被惊醒时，都是一身的冷汗。我不知道您们能不能理解。但我真的就是这样一个状态，我快被逼疯了，我觉得我被这个世界遗弃了，没有人在乎过我的感受，没有人理解我的心情，没有人问过我一句你快乐吗？
所有的事情就起源于这一次的考研，没错，那种从山上跌落到谷底的感觉，真的很不好受，本来最开始以为稳进，没想到被事实的残酷压的让人喘不过气。我是接受了调剂，虽然我的内心极为的不愿意调剂到一所所普通的学校，但是我还是接受了你们的安排。你们说，先进了研究生的门槛，之后再说别的。是的，我觉得很有道理，我也这样做了。我记得妈妈问过我一句，你愿意选这个学校吗？你喜欢这个方向吗？我说，只要不是一志愿录取我，别的学校对于我来说，就不存在愿不愿意一说，都是第二选择，哪来的愿不愿意，是的，我的心里其实是不愿意的，没办法，被事实逼得无奈，还是服从了安排，就调吧。
我不知道今年我的分数，对于你们来说，满不满意。不算太好，但是我真的是努力过了，可能是自己的实力问题，还是今年的形势问题，我还是没达到最优。在这一个月以来，我的敏感度一直逐步升级着。我每天一直处于期望和焦虑的状态，看到一个学校给我发了复试通知，我也由衷的开心着，我去面试的紧张，全身发冷，坐立不安。我一直告诉自己，不要紧张，深呼吸，加油加油！你可以的！是的，爸爸用轻松的语气说，没事的，正常发挥，放平心态。是啊，我知道这些，但是还是会不受控制的身体颤抖，心里紧张，我就是一直处于神经绷紧的状态，焦虑，恐慌，期待，紧张各种复杂的感情交织着，满满的负能量朝我袭来。
我是多么希望，我复试一次，学校给我投来橄榄枝啊！我甚至在复试前，嘴里还默念几句阿弥陀佛，而且我神经敏感到，我的右眼皮跳来跳去，我都会想是不是这次又不行，是不是又要给别人做陪衬。我开始害怕面试，害怕学校给我发来复试通知，我害怕万一有问题我回答不上来，闹了笑话，尴尬在原地。我害怕我紧张到一句话都说不上来，脑袋里，全是这些对于结果未知的害怕，我不知道我什么时候能接到橄榄枝，结束这种折磨人的旅行。
每天妈妈中午一回来，就会问，看了学校了吗？有没有通知？你们这个怎么录取的？要多少人？我知道她这是对于我的一个关心，出于对我的爱，才会问我。可是，天天问，天天问，一遍遍对我的神经谴责。她从来不清楚我的焦虑，我的恐慌，我的害怕。可能比较清楚我的紧张吧！每次都拿出来自己以前的经历说的津津有味，可是对于我来说有什么用吗？我真的不好意思打断她，为啥？怕因为说的话不合适了，又要起嘴角争执。妈妈，您不知道吧！您这样还不如问问我，做我的聆听者，听听我的感受，给我一些您作为经验人的指导，告诉我应该怎么去做。这些您都没有，您有的只是跟我起了争执之后的沉默，或者直接给我手机让我打电话给我二姨，让我二姨来说说我。可能二姨说了我，我心情可能会好些，但是之后您又要每天问学校，甚至在看见我玩了，说我也不看学校了吧，也不关注调剂信息了吧！您知道当时的我，是承受着多么巨大的痛苦吗？我心里深深的挫败感，只能靠游戏闯关的成就感来填补，我哪里没有关注了？我哪里没有看学校了？我每天至少都要浏览不下10遍，看着手机的短信，生怕错过一条信息。
您看着我表面没什么吗？您懂我的心情吗？您关心过吗？我每天的努力，就被您一句，也不看学校了，就被抹杀了吗？我有的时候真想怼您两句，您会不会当母亲？人家别人的母亲，都是在孩子回家的时候，做好吃的饭，可我呢，我回家的时候，都是我在做饭给您吧。这个就不说了，您忙，身体也不怎么好，我都不计较，我也心甘情愿给您做饭。您在我眼里，从来就没有一天好好的，每次我爸爸一回来，您不是这里不舒服，就是那里不舒服。我拼了命的做饭做好吃的，讨好您，您没看到吗？每次一说话，说到不合适了，您的眉毛就一皱，我真的特别害怕，就算没有说到不痛快，您的脸上和语气都不是很好。有的时候，我都很怕跟您说话。您的小钱小利的计较，这些我也都不说了。这些日子，您的每句不经意的话，可能都被神经敏感的我捕捉到了。我真的特别焦虑，可惜您一直不懂。
爸爸，我真的很迷茫，不知道该怎么办了。我走不出来，我真的一点都不快乐，我觉得什么都不适合我，一次次打击，让我的执念越来越深。我都不知道我考不上，我该怎么面对未来。我每次都从噩梦中醒来，您语气轻松的跟我说，大不了重来一次。但是我真的没有勇气和力气了，我太害怕结果。我开始变得畏畏缩缩，变得不阳光了。身上满满的负能量。我连玩游戏，玩一会儿都会觉得很烦，很想发火。我想做点什么事情，转移注意力，我也转移不了。我真的害怕和焦虑啊。我考不上，我都觉得愧疚，觉得不能面对人，一次次复试，一次次打击，让我敏感的神经更敏感，我都能敏感到，捕捉到您和妈妈对我的失望。我的执念真的好深啊，我心里满满的都是在否定自己，我觉得自己什么也干不好，我有时候深夜，哭的都是一片泪。我的不甘和委屈，没有人理解，没有人在乎。我好讨厌在这个家里，我觉得就像牢笼一样，我真的一点都不快乐了。我觉得我被遗弃了，没有人关心我的心情，我觉得您们都关心的是学校是否录取我，是否可以上。不会在意我吧！我真的不知道该怎么办了，我已经很努力在告诉自己顺其自然吧，放平心态，但是我就是走不出来，我可能需要人拉我一把。
我觉得我快要被逼疯了，我觉得我可能不适合活着，心里面压抑的很，很难受。我真的不知道怎么办了，全都是负能量，害怕，恐慌，焦虑，哭泣，懦弱，我不知道找谁说，我已经用尽了自己的办法，让自己想通。可是什么用也没有。我每天活在噩梦里面，焦虑充斥着我的生活，亲爱的爸爸妈妈，我说这些，我实在无法面对你们说出来，我知道您们可能无法理解，也可能觉得这没什么，但是我就是走不出来，我觉得我就像围城一样，紧紧的包裹着自己。我太需要被认可了，被支持了，我太迷茫了。
希望您们能给我个指导，我不知道我还能坚持多久，但是我永远爱您们。
爱您们的女儿
