我的人生里，感情和婚姻失败了。现在只能谈论理想和未来，苦涩表情包。

对于失败的经验我们需要总结一下，方便过更好的人生，亦或是方便不要掉进同一个坑里两次。

我认真审视自己的内心，那些阴暗的胜负欲、卑鄙的自尊心、受伤的破碎的自我，一点点的去看清楚，我了解别人但不了解我自己。

可能告诉从前的我或者告诉今后的我，现在此刻的我居然带着清风拂面的微微笑意，是相当可怕的一件事情。

怎么会有人习惯享受自己的悲催人生？杀不死我的，终会使我更强大。27岁的我把这句话变成了自己的箴言。

好了，先给这段关系下个注脚：离开了我是否会让你的人生更快意？简单而轻松。

留在遥远的以后有机会再来询问你，如果没有机会也没有关系，因为从那时起，好或者坏，我们都没有任何关系。

为什么会失败呢？因为从前我不懂人性，我没有机会反复练习和学习，我只会把自己最想要的东西全给你，哪怕你不是真的想要也要塞给你。

生育是一个分水岭，生孩子之前我对你还只是喜欢，和你的感情深度一样。

生完孩子以后，慢慢相处，你很长时间一直教化我，等着我，慢慢变成了爱。

日复一日的争吵磨合里，感情悄无声息的变成爱，我也一样从没有放弃你，用自己的方式在等你。

我们拥有过最好的时候，但很快就失去了。

时至今日我才明白曾经我们的家庭对于你意味着什么，我也才明白我失去了什么，人生中最宝贵的一半。

我们统统输掉了，今后你最爱的人我最爱的人都只会是自己。

不论我们两个人怎样聪明机智，我们都不会拥有这世间最简单平凡的幸福了。

这一切是真的结束了。

谈谈我自己吧。

你好呀，我亲爱的小宝贝。真是肉麻呢？

曾经也有人这样称呼我，以后不会允许别人这样称呼我，话说得有点早，我们静待时间给答案好不好？

我是个二流货色，不明白怎样爱，是个巨婴，结婚之前没有准备好，蛮横、霸道、冷漠、清高、倔强。

要靠依赖和索取来证明爱，不懂怎样去对别人好，只知道要别人对自己好，因为自己付出了稀缺资源。

情感绑架和道德绑架是一套又一套的，嘴皮子又利索。

其实我俩很像，又很不一样。

距离远了我才有机会更看清楚你和自己。

成长的代价有时真是让人头疼，并且感觉付不起，但我们必须付出代价。

得到什么都要先付出代价，这是世界运行的自我法则，毫无讨价还价的余地。

未来可能很长一段时间里，我都会在日记里一遍一遍的提起你。直到有一天我真的放下过去，我拭目以待。

要把主题扯回来，我自己。

我总在追求赢的感觉，追求完美，追求卓越，崇尚智力感，爱好收集，收集一切我没有的，短暂喜欢，长久冷漠，置于一旁。

虽然很不愿意承认，我真是太卑劣的一个人了。

真正的爱是健康的，是为了感情能够去成为更好的自己。

我把这句话当成歌来唱，却没有真的去实现它，也没有真的从心底去相信它。

直到此刻，我爱你的父母，爱我的父母，爱我们的孩子，守护身边一切运转的社会关系，想到要让自己变成更好的人。

更强大、更有能力。

所以现在我才真的学会了怎么去爱一个人，是资源治愈了我，因为我现在拥有的足够多，所以才能匀分出去。

我没有了匮乏感，朋友家人和你都健康、平安比什么都强。