今天眼光真好，暖暖的洒在家里的每一个角落，我是个怕晒的人，找到沙发一角坐下来，听听歌，看看文章，难得的清闲，只是因为孩子和他爸爸回老家赶酒席，而我不喜欢去陌生的地方和陌生的人吃饭说一些客套话，所以我选择在家过着猪一样的日子很符合我的风格。
昨晚高中同学问我有十八岁照片吗？我果断回答，没有！因为我那时候带的是洛基亚的皮娃娃没有照相功能。瞬间她给我发来了我十八岁的样子，我看到后竟然尖叫了，孩儿他爹以为我怎么了抢过手机一看，大笑……看看你那小胖手，我说对啊对啊，还有一张胖脸，我那时候怎么那么胖，像是吹撑的气球，我拿着手机问我妈，我那时候有这么胖吗，我妈看了一下点了点头。怪不得上高中那会他们都说我是小胖纸，我终于得到答案了，原来我十八岁真的胖成那光景，不忍直视，而你们的十八岁都那么好看，我的十八岁还是婴儿肥真是很尴尬，我感叹自己长得太缓慢了，人家都亭亭玉立了，我却还是个十足的小胖子。睡下后往事在脑海浮现，我思考我怎么那么胖，只有一个答案，学胖的，一天光学习，不运动，还要保持体力脑力，所以吃了就学，我在很多人的眼里都是爱学习，其实不是我爱学习，只是我学的慢，而且不够聪明，就花的时间多而已。记得那时候他们都青春期各种春心荡漾，好朋友还替我担心过，我是否正常？呵呵我当然知道我正常了，只是没找到心动男生而已，我喜欢的是比我能力强大的男生，而文科班上的男同学少之又少，实在看不出哪个比我强大多少，所以，我那时候是好朋友的电灯泡，她拉着我，放心，我陪着她我也觉得我够义气。只是他们根本影响不了我，他们谈的东西我也不注意听，我只看我的书，即使老师发现了我觉得我在那肯定不会怀疑，所以我这个电灯泡一点都不亮，反而很安全。高三班里谈对象的很多，虽然老师说要把它消灭在萌芽状态，但是我发现根本里离离原上草，我想也许是因为压力大吧，我每天还是清心寡欲，早晨晨跑，买早餐，看书，考试，特别是周五放学早，很多人都去玩了，我经常是班里带着MP3听歌写作业的那个人，如果说高中哭过也是因为数学考差了，看着星星点点的阳光洒在四月份的杨树上，看着看着流了泪。埋藏了太多压抑和不甘。最后的复习，更多的是翻课本，把文综所有课本到了六遍，那时候可能是知识的巅峰，所以后来我认识到，题海战只适合之前的查缺补漏，最后的冲刺必须回归课本，把书读薄，合上书，知识是全面的框架，考出来只需要搜索它大约出现在课本的那一块。当然这是我后来总结出来的，只是当时没有顿悟。十八岁之前的我过得太辛苦。记得以前看过一篇文章太懂事的孩子承受的太多，我就觉得像说我一样，虽然学习单纯到只为考上陕师大，感情干净到白的发光，我妈妈经常感叹我以前多么懂事，其实我想说太懂事的孩子不好，过多的承受了不该在那个年纪的压力，我妈甚至感叹我弟弟不如我懂事，我觉得挺好，不需要太懂事什么都为家里考虑，所以说自私的父母会培养出更优秀的孩子，此话也有理，我的独立坚强和这有关系，虽然话不好听但是真理如此，相反，现在很多普通家庭都培养出了少爷公主，这是教育的可悲，是父母的可悲。当然也导致了我在他们面前不会撒娇的弊端，所以我妈妈可能总觉得我不温柔甚至没耐心，再大的事都不会说，只报喜不报忧。性格和家庭的关系很多很大，所以我的经历也提醒着教育我的孩子时，我既不能太宠他，也不想让他替父母承担的太多。我只希望他在一个快乐的童年单纯善良，会分享会辨别，努力学习，还要会做饭爱做饭饿不了自己和他今后的家人。如果说十八岁有什么怀念的，我只怀念我们那时候的好朋友和友情，自从高中毕业后我们好多人都没有见过面，在我远嫁他乡之后，我失去了最贴心的几个好朋友，但是我真的不怀念十八岁的婴儿肥，哈哈我更珍惜我的二十八岁！
二十八岁这一年很平凡很平凡，四月份去了西安培训，开拓了视野，我更坚定了我内心的追求。虽然离优秀很是遥远，但是，每一周都和学生一起努力一起成长。六月份去县上批阅试卷，我更加坚定了我2017的奋斗目标，因为很不不方便。所以我说我一定要在年终做到，事实证明，能做到，只源于不攀比不炫耀，我们两个都踏实的工作，没有巧克力没有玫瑰花，偶尔看到别人晒也会有点酸，但是想想我们宏伟的目标，不要也罢。十月份，他第一次带我出定边，第一次去银川，说起来都有点可笑，但是的确是我第一次去，没有逛街，本想着呆一晚再回来，结果他比我还忙，没送到家就又去工作了，自己坐车回来头很痛，但是回到家看到孩子和老妈，又觉得很温馨。十二月份的陕北很冻了，上个操武装的像爱斯基摩人，上班的每一周都很忙，忙到顾不上吵架，我们这一年太忙了，好像一年都没有吵过架，所以我觉得上班真好，好到没时间吵架，还能挣到钱。
我是个内心细腻的人，有时候滔滔不绝，有时候静如处子，很多事都放在心，头发也白了很多，其实很多事放心里挺好，我觉得我没有以前单纯了，只是依旧善良！十年后我会是什么样子？希望还是快乐多一些吧！少想一些，只要努力，时间不会亏欠谁！
