这是我简书的第一篇文章，主要是以个人日记为主。

最近在学车。对于一般人来说这是一件普通的事情，而学车这件事对我意义却是不一样的。

我曾经找人给我的学车算了一卦，卦象是六冲卦，此卦说我的学车就是起起伏伏落落，并不顺当。

其实这是真的。我曾经学过一遍驾照，考四次科二均已失败告终，而最后一次的机会我不忍心面对自己的失败先自我放弃了。而重新学车对我来说很难，很难。因为我不想面对我自己的失败。

常人劝人说：失败了重新来过就好了。但是对于部分千分之一的人，失败意味着机会没有了，并不是你不好而是说你自己能力不够所以你没有机会了。机会对于很多人来说拥有无数次，而对于一部分人来说只有几次。

重新学车意味着要重新面对过去没有面对的体验，痛苦，我如此不好，我怎么可以拥有资源一次次的失败，我就是如此不堪。

这些感受的确并不好受。对待一件事情人有情绪、认知共同决定了事情的发展方向，对于未来的恐惧会导致问题越来越严重，进而认知进行修改。错误的认知进一步影响事物的发展。错上加错便是人间炼狱。你说有没有人在一件小事上错了人生便是无尽的人间炼狱。答案是有，如果你刚好碰上了，你感觉孤独也是正常，这种人间炼狱的几率大致为千分之一。一个村落里面也没有几个人。

另外我恐惧人群，不是一般的社交恐惧，而是只要有人在，我不知道该如何跟别人沟通，换句话说我只是活在自己的世界里面，更准确的是我只敢活在自己的世界里面。所以学车对我来说很难。但家人的力量真的很强大，更准确的表达是爱的力量是很强大。

我一直认为自己不够好，不值得被爱，我很作。但是昨晚老公跟我的对话让我意识到，我自认为的缺点都是被包容的，我的老公的定义跟我的定义是不同的，老公认为自己的女人自己疼是应该的，而我认为我为了恢复个人的精神健康长达四五年的时间都是我老公在养我，我并没有去赚钱我很内疚，我感觉自己很不好，很对不起我老公，我老公不会因为这个事情原谅我。但内在认知和外在认知的碰撞中我被治愈了。

我一直认为我不够优秀，我研究生延毕了一年半，毕业论文还是没有写，我认为自己写不出来。我很垃圾。可是当我学车的那一刻，我感受到的是我很棒，我也很优秀，我是被别人羡慕的。但是我从未想过我已经到达了别人想象不到的高度，即使我歇了四五年的时光。

我不想学车和写毕业论文的恐惧在于我不想承认自己不行，或者更准确的说是我不想承认自己是个普通人，因为普通人意味着在我的家族里面我是被鄙视的，我不希望我的老公和我的孩子因为我的关系被牵连被别人看不起。

十分钟冥想课程中作者提到不快乐的人本身你不能让她硬性快乐。而我的文字会带着我过去悲伤的经历。所以如果阅读过程中的确给你带来了难受的情节请自动屏蔽。另外我的咨询师说过真实是最美好的文字。希望你们也可以从我的故事中有所成长。下周见。

ps：为何开始写作？因为这是自我跟自我相处的过程，也是一个输出的过程，一本书我不能完全写出阅后感，但至少今天的我写出了自己的一个感想：不快乐的人你也不能强制他快乐。