我一直觉得逃跑是很美好的词汇，很多时候幻想在那些孤立无援的夜里有人能拉着我带我逃离这个世界。可惜没有如果。
很多时候我觉得这个世界糟糕透了，无时无刻都在煎熬着我。那些看起来披着鲜衣怒马外袍的日子爬满了虱子，每一寸美好里都带着我的血肉模糊，它们总是这样，像个刽子手一样，而我是那个被押解在案板上无力反抗的鱼肉。
这个世界本来就是矛盾的，它带给我很多不堪，同时也有我无法割舍的许多。我常常陷入自责，不能平静的接受所有无论幸或是不幸的结局。我无法平静的去爱，也很难平静的活着。
无数次的想逃离，却又被千丝万缕的牵绊撕扯着。又或者说，我想逃避的太多。我想逃离看似光鲜亮丽可一无所有的现状；我想逃离摆烂摆不平内卷卷不过的职场；我想逃离与初心背道而驰的情谊；想逃离那个承载太多失望的城市；想老去、想捕风、想自由、想同年少时赤诚……但是那些过往还有现实无时无刻不在鞭挞着我。渐渐的就放弃了，那就放弃吧。
越来越觉得对事物的感知力变弱，焦虑的时候会不停的喝酒，喝醉的时候就会想念从前，这些年除了年龄并没有长进，小时候我热衷于发呆这件事，现在已然成了习惯，于是去了很多地方发呆，比如煞有介事的用很多时间看海，然后蹲马路牙子抽烟，在一些人群熙熙攘攘的地方定住不动，说到底，那些生机勃勃的日子早已远去，留在脑海里的是挥之不去的剪影。我在很平常的一天，放弃了一个很重要的人，我在一个大雨滂沱的夜里失去了至亲的人，我在遥远的异国他乡流过许多眼泪……很多年过去了，我依然过着一种不确定的生活，我什么都不做，并且睡得很晚。
