给你写满一百零七封信，然后找某一年的夏至捆扎后寄给你。你穿过两旁种满大树的长长的街道，穿着简单的T恤笑容明亮。从墨绿色的邮局出来，你微皱着眉头很是疑惑是谁寄给你的。回到家中，倒一杯水放在手边，随意找一处地方坐下，拆开包裹散落出一杳信件。你随便抽出一封，拆开信纸，映入你眼中的是我不甚清秀的字迹，说着我写信时的心情还有天气。即使很多信的内容我都记不清了，但我唯一确定的是我当时想把我看到的听到的所有的所有都让你知道的心情。想把我喜欢的杯子送给你，想把我这里的好天气分享给你，甚至是下了晚课呼吸到的第一口空气，下雨时感受到的雨滴，温柔的夜色和写下的字句。
唇齿触碰念出的音节，在空气中与尘埃相撞爆炸成星云落在皮肤上，毛孔张开引起细微的颤栗，很快又平静下来。
总觉得写信是一件浪漫的事，尤其当你面对一个有太多话想说却怎么也开不了口的人的时候。少年时代的我们拥有最真实的悸动，哪怕是一个眼神的触碰都可以激起千层涟漪，成为夜晚睡梦甜蜜的添加剂。即使到现在，我们之间最近的距离是隔着一条窄窄的过道，左边的我一伸手就能触碰到右边的你。
那时的五月，空气中充斥着草莓味的酸奶，是早晨第一缕阳光照进教室，我吃着糯米卷做着讨厌的数学题，旁边的你握着笔在补觉。长长的睫毛覆盖下来，呼吸平稳。关掉的室内广播在放着老掉牙的励志歌曲，混着操场上高三学生的跑操口号，岁月静好。
最深沉的记忆是不需要提醒也能想起，喧闹的大街上人来人往，我提着书包在报刊亭前突然停下脚步，一转身就看到你站在街的对面冲我温温的笑，仿佛散尽了最清新的草香。
这一瞬间成为心底一直有温度的记忆，在日后每一个想起来的时刻都心生欢喜。
他们都说距离是最残忍的东西，我带着一份薄薄的念想来到一个陌生的城市求学。那些无处诉说的害怕和对未来的惶恐让我迅速沉默下来，仿佛一夜之间长大。每一个人都会成长，可我的这份却清晰的纤毫毕现，裹挟着利刃呼啸而过。我怎么也忘不了那些无法入睡的深夜，翻滚着日趋沉重的情绪，怎么都呆不够的天台，手臂上大大小小的青紫掐痕陪我度过了一段难捱的日子。
不是没想过倾诉，可那些情绪慢慢变得难以启齿无人理解，所以即使在喉间上下挣扎良久，最后还是咽回肚中，自己消化。
我也多感谢那时候的自己熬了过来。
唯一的温暖就是写日记，一笔一划的写与你看，现在的我偶尔翻开看看也是无法言说的感动。想起王尔德说的:我们都生活在下水道里，但仍有人夜夜仰望星空。而我就在日复一日的孤独里，缓慢又坚定的发着光。
我不是一个安分的人，我想要绝对的自由。在我第一次踏上火车的那一刻我就知道，陌生的城市给我安慰，想要挣扎逃离想要驻扎安定。那种需要不断灌注新鲜感需要挣开束缚的冲动在心里酝酿、发酵最后爆炸。我不再写信，不再说好听的话与你，我做出的决定是一句话就能说清。
承认对你的歉疚，几百个日夜把你当成心情的宣泄和寄托，在我终于明白自己想要什么时将你抛弃。可我，真的无法承受你那把全部情感交付于我的重担，那太过沉重令人惶恐，所以我选择摒弃。
到现在只为你写了八十七封，却不打算寄给你，所以开头的那些都只是想象。可我多庆幸这一路走来你给予的温暖和陪伴，带着岁月穿堂而过的风，越过车马喧闹的城市，飞行过晴朗无云的天空，坠落在柔软的心房。
谢谢你让我在懵懂的年纪里，深切的感受到两颗心互相靠近的温存，在以后的日子里，如此清晰，如此模糊。
