在简书码字也有好长时间了，现在我想参加一下，国庆马拉松写作的挑战，我不知道自己是不是能够完成，但是我始终相信，只要我努力，肯定可以取得不俗的成绩。今天呢，打算写4万多个字，第一部分先写自己人生中最糟糕的最坎坷的一件事情，就是当初早产的事情，第二部分打算写一篇小说，最好写一个可歌可泣的动人爱情小说，第三部分呢打算写一篇非常好玩儿的童话故事，差不多应该就可以凑到4万多个字了吧。好了，闲话休说，我开始啦！

刚刚过去的9月19号，是我的小儿子常常的生日。时间真是过得太快了，白驹过隙，转瞬即逝，一转眼工夫，常常已经五周岁了。现在的常常又高又壮，他的身高有一米20多了，他的体重像小山一样，毛五十斤，压得人完全喘不过气来，他还是整个儿幼儿园中班最高最壮的小朋友。他调皮好动，满脑子坏主意，经常在你不注意的时候淘气撒疯，一眼没有看牢就不晓得他会闯什么样的祸害。可是他也有特别可爱特别令人开心的时候，有的时候他紧紧的抱住我的肩膀，小嘴巴在我的脸上拼命拼命地亲，发出啧啧的声音，又是摩挲又是拥抱，真是让我特别开怀！还有的时候，他跟着我一起读英文，看着他又认真又专注的样子，而且能够自己打开书本，一刻不停地读上好久的英文，我就觉得，哇，孩子真是长大。看见常常现在的模样，我已经很难回想起当初常常是个超早产儿，他提前两个月来到人世间的情况了，可是往事历历在目，一切就好像是在昨天刚刚发生过一样，我实在没有办法控制住自己不去回想，回想当初那触目惊心的一幕又一幕。人生的回忆就是这样，有痛苦，有甜蜜，有辛酸，有挣扎，有起起落落，有大风大浪，但是每次当你回忆的时候，你都有不同的感悟，人，可以，被命运击倒，但是不可以趴下，因为生活这辆动车还要不停地持续下去。哪怕有些人是坐在车上风光无限，但是依旧不能预测前途的风险叵测，哪怕有些人已经被这车卷在了车轮底下，被碾压的一塌糊涂，但是依旧含着泪叫喊着也要笑着活下去。

2012年初我再次怀孕，这是我的第二个孩子，长子吴和澄已经四岁多了，而且他也心心念念地向我要求再给他增添一个弟弟。本着人多力量大，父母双方都是独生子女，符合生二胎的国家政策，我毫不犹豫地就做出了二胎的准备，但是我远远不曾想到，生育二胎的风险居然如此的巨大。人生往往充满各种不确定，好像你的人生永远不是按照一条既定的轨道在前行，而是充满了各种各样的意外和惊险，但是我们还是要见招拆招，要过河搭桥，哪怕走到水穷之处，也要垒起一条道路继续前行，因为这个残酷的世界，不会因为你的眼泪，而暂时停留一刻的。

常常的早产于我来说，大约就是人生的转折点了，在此之前我过得应该是算是神仙一般的生活了，长子吴和澄主要由外公外婆照料，我的主要职责不过就是带孩子出去玩乐，对我来说，孩子教育就是快乐的教育，只要孩子开心，什么都可以忽略不计。那时候的我不用担心每天的家务，基本上还是十指不沾阳春水的废物，连照顾孩子也只是带着他去游乐场或者是超市里瞎逛。我从来都没有想过，这样的日子因为二胎的出生戛然而止了，也从来没有想过，因为我的偷懒，迟早有一天，长子的教育也会给我狠狠的一记重拳，打的我牙齿血泪全部都涌出来了。

常常大约是在年初受孕的，预产期是当年的11月初，可是万万没有想到，我怀孕的时候居然发生了一些意外。暑假快结束的时候，我接到了表姐夫的邀请，请我们全家去乡下的一个小酒店吃饭。表姐和表姐夫并没有说出来到底是什么原因请客吃饭，但是我们估计可能是因为她的女儿露露，去国外读书回来办的酒。当时的表姐夫刚在鄞州区买了一套豪宅，而且让自己的女儿能够就读小区内的幼儿园也费尽了心思，请幼儿园的园长和老师吃饭。所以我满心以为表姐夫请客，应该会是在比较高档豪华的酒店，他毕竟是一个有钱的人，但是却没有料到，他请我们吃饭，居然在一个又老又破的小酒馆里。我现在还清楚的记得，当时吃饭，饭菜不过如此，甚至可以说是非常糟糕的，酒水几乎没有，龙虾之类的高档菜肴更是没有出现啦，至于每人一个鲍鱼一碗盅汤，更是想都不用想。饭桌上最好的菜肴，估计就是一盆白蟹吧。而我就是因为太过于馋嘴了，稍微动了动那盆白蟹，没有想到就吃出了问题来啦。我现在的印象还非常的清晰，吃饭的时候，父亲坐在我的身边，他语重心长地对我说，少吃点，万一吃坏了肚子可怎么办呢？你现在不是一个人啦，你肚子里还有一个小孩子呢？我笑了笑说，好歹这也是个饭店吧，怎么可能做出来的菜都会有问题呀？说着我就一边拿了一只螃蟹大快朵颐起来。

可悲的是，我才吃了那个螃蟹还不到半个小时，就感觉全身上下一阵心一阵的酸软难受，我的肚子好像是天上乱哄哄的雷声一阵接一阵的咕噜噜咕噜噜的响了起来。当时的我大腹便便，行动并不方便。可我明显感觉到自己的肚子，非常非常的酸疼。我开始拉肚子，但是去了洗手间却并没有太多的反应，是感觉肚子非常的胀，非常的难受，怎么办呢？我不知道自己这样算不算是急性的肠胃炎呀？我立刻打开电脑，开始查询百度。百度上面的一些回答让我触目惊心，心惊胆战，孕妇是最娇弱的人，很有可能小小的肠胃炎就会影响到孩子的生长和发育，但是当时情况危机，我已经顾不得那么多了吧。我完全没有想到，孕妇得了急性肠胃炎，会发生非常可怕的事情。有些孕妇，因为得了急性的肠胃炎，直接到医院住院去了，还有一些孕妇因为急性的肠胃炎，孩子就这么出生了。但是还有一些孕妇的急性肠胃炎，并不是非常的严重，在这种情况下，他们为了，尽量不影响日后孩子的发育和生长，忍着疼，忍着痛苦，坚持着不吃药，只是通过自身的，调节和排毒，慢慢地把吃下去的这些脏东西排出来了。而我，很不幸，就是后者。

当天我回到家里，因为腹痛难忍，马上来到了离家最近的第六医院。可是当时，医生就对我说，我们这里只是普通的医院，没有办法能够医治你的这种毛病，请你去本地最专业的妇儿医院看病。因为当时在医院，耽搁了一些时间，所以呀当我要去妇儿医院的时候，发现已经是下午4点半以后了，因为路上有晚高峰，我担心到了妇儿医院，也需要很长的时间，只能先回到家休息一下再说。到家之后我先躺着，可是因为肚子实在太痛了，我坐立不安，躺着也痛，站着也痛，哪怕我就是坐着，也非常的不舒服。肚子的疼痛，好像是我生小孩时候的阵痛，一阵接着一阵，一阵比一阵更痛，就好像是海水一般，一阵一阵的大潮涌过来，让人根本就没有力气去抵挡，没有时间去逃跑。没有办法，只能拼命，摸着自己的肚子，我的母亲更是心痛难忍的看着我，却始终无能为力。你到后来，我感觉自己，好像是在肚子上被人狠狠的扎了几刀，连筋带骨狠狠地抽啊拉着。我疼的实在是控制不了自己了，只能不停的哭泣，不停的流泪，边哭一边喊叫，一边喊叫，一边大哭，只哭得眼冒金星，直接哭的人都快晕厥过去。慢慢的腹痛变轻了，频率也越来越低了。我好像突然间有了一种感觉，腹痛这个魔鬼他慢慢的要离开我了。我还是很想，在这之后去下医院，但是我全身无力，头晕脑胀，我只能先在家里躺着休息。现在回想起来，只能怪自己太傻，还天真，为什么当时我没有想到，一定要去妇儿医院看看呢，或者说我可以叫一辆救护车，直接带我去医院看看病了，毕竟当时我不是一个人，肚子里面还有常常啊。而且当时的我，没有想到的是也许因为这次的事故导致了常常的提前出生。

那次拉肚子事情结束之后，我大伤元气，好几天都没有了胃口，连力气也不多了，每天呆在家里是休息静养。想我肚子的常常估计也是这样，之前的他非常的活跃，常常冷不丁就给我一种蹦蹦跳跳跳的动态感觉，而自从那次的急性肠胃炎之后，常常的状态感觉也安静了不少。其实当时的我，并不太清楚常常的性别，虽然我特别希望能够在长子之后再生一个女儿，可是我觉得如果添个儿子也信心很幸福的事情，男孩子也好，女孩子也罢，只要是我自己亲生的孩子都是我的心头肉，都是我的心中大爱。或许我就是喜欢小孩儿，我喜欢孩子的笑脸，单纯又无辜，我喜欢孩子的调皮捣蛋，看着他们，又坏又精明的神色，也让人觉得非常的好玩，我更喜欢什么都不干，就简简单单坐在他们的周围，偶尔拿起一本故事书，或是绘本，给他们安安静静的朗读，或是讲故事听。所以呀，一想到自己的孩子即将要出生，我就觉得满心的欢喜。可是这种欢喜，瞬间让我从天堂掉到了地狱，我从来都没有想过原来生小孩子，也是进入鬼门关的开始啊。也许一切，从那个时候已经有了征兆，我的肚子疼，并不是简简单单的疼，它还预示着，常常可能要提前出生。

九月份之后学校开课，我开始去上班工作了，学校对我勉强还算是照顾，需要我上课到十月底，上完成人高考语文辅导的课程，但是当时的我只有两个月就到了预产期了，肚子分外庞大，身形看起来好像是一个忽然暴涨的球，好像随时都会崩裂。上完了一周的课程也才刚刚度过了教师节，我和外婆去妇保所检查身体，各种指标都算是完好，并没有太多的问题，所以外婆和我就直接来到妇保所门口的小店闲逛。小店并不算大，但是店主比较亲近，物品的价格也算是公道，并不是很贵，而且里面都是各种婴儿和孕妇的物品，也不用费心再跑到其它母婴店购买，所以我和外婆在里面逛了良久，还试穿了好几件衣服，直到我头脑发晕，感觉并不太舒服。我还以为是小店的空气不良，可能让我暂时性缺血缺氧了。我却没有发现其实伴随着头晕的还有腹内一阵节一阵的宫缩。

下午回家后我开始上网，查找了一些漂亮的床单被单我决定睡一会儿，可是没有想到就在我休息的时候羊水忽然破裂了。我并不清楚羊水到底是因为什么原因破裂的，可能是因为我的劳累，或者是因为我的身体素质不算是非常结实，或是因为我并没有注意到的一阵阵宫缩，但是随着洗澡水慢慢流淌下来的，不单单有花洒中的热水还有我体内一阵接一阵的羊水。

我忽然浑身发冷感觉整个人儿都快不好了，羊水破裂的事情我从来都没有预想过就这样毫无征兆地出现了。我赶忙穿上了衣服，平静了一下自己的情绪，然后对着外婆大吼道，外婆，我的羊水破了，怎么办？还能怎么办？一般人遇到这种情况肯定第一就是拨打120的急救电话，然后在等车的时候开始百度搜索。我也一样，马上躺在床上一动不动。我实在不知道自己还能再做什么了，因为下体一阵接一阵的流水实在是吓坏我了。一般羊水的破裂是在孩子要出生的时候才会发生的啊。我第一次生老大的时候，宫口都开了一大半了，羊水还没有破裂，最后是助产士手动破的羊水，所以我当时完全不知所措，直接愣在了床上，外婆经验老道，她在一边收拾各种东西，她已经敏感地发觉我要去住院了。

在床上的每一分每一秒都是一种煎熬，我不清楚自己的命运会如何，更不清楚孩子会怎样。我忽然觉得压力倍增，因为不确定的因素太多太繁杂了，我只能一次又一次地欺骗自己，羊水破了也很正常，不要太害怕了，可是我还是止不住地浑身颤抖，打着冷战。从羊水忽然破裂的那一刻开始，我的命运就发生了改变，我奔赴的是一场未知的前途，也许坎坷，也许压根儿就是一场虚惊。

过了很久救护车才赶来，那车子呼啸而来远远地远远地，好像一种福音。我从来都不知道原来救护车的噪音都能成为一种依靠，那个时候我的父亲母亲都在身边，可是我却觉得自己是在荒原中踟蹰前行，我看不到头，看不到边际，没有一个人能帮助我，也没有一个人能与我感同身受。所有的苦痛，所有的悔悟，所有的挣扎都是我一个人承受，也只能我一个人。

进入了小区之后，救护车的鸣笛声就逐渐小了下来，我估计是因为他们害怕扰民。父亲急匆匆地冲下楼去，为救护车指引了方向，我呆在床上心急如焚。我已经换了两条裤子了，可是感觉人好像下半身浸泡在水桶中，我不停地不停地流着水流着泪，好像受到了可怕的刑罚却于事无补。如果我能够未卜先知，我一定不会去参加什么宴会，去吃什么螃蟹或是其它的菜肴，如果我知道自己会破水会早产，我一定提前就住院，好好地呆在医院里养足精神，救护孩子。可是人生没有那么多的如果，也没有那么多的可是，只有一切都是既定事实，都是后知后觉的事后诸葛亮。

我等得心急，在母亲的搀扶之下，慢慢地爬了起来，走到门口，救护人员也上楼来了。他们瞟了我一眼，居然倒吸了一口冷气。“这个，这个，我建议你还是自己走下来吧。”其中一位穿着白大褂的救护人员说。“孕妇羊水破了，你让她自己怎么走啊？你们抬她下去吧。”母亲据理力争。“你说的是没有错，可是，可是我们两个人根本抬不动啊！”救护人员叹了口气，“你一个人还好，现在是个孕妇，有担架我们也没有那么多的力气啊。”“那我和你们一起抬！”父亲在旁边斩钉截铁地说。还好有了父亲的帮助，我躺在担架上，好像是华山顶上攀着绳索，一边儿是陡峭的楼梯，一边儿是越来越沉的心。

那是我生平第一次坐救护车，我一直觉得救护车是一种并不吉祥的车辆。一般救护车上的不是重病号就是忽然发生意外的人，按照风水的说法，救护车上必定是阴气很重的地方。我看了看旁边的医护人员，他看起来年纪不大，脸色苍白又压抑，带着白色的口罩，黑色的边框眼镜，看起来非常斯文却并没有什么阳刚之气。这是救护车的费用120块，他声音冷漠地对外婆说，你们支付下吧。外婆仔细看了看价格，心中充满了迷惑，虽然一直都晓得救护车不是免费使用的，但是短短十几二十分钟十公里都不到的路程要收120块，未免还是太吓人了。我还记得自己当时也勉强看了一眼账单，那个时候虽然对于金钱完全不放在身上，可是想到一下子就支付了120块，难免还是非常心痛的。救护车的费用是由两部分组成的，一部分是按照路程长短的收费，类似于计程车，这个可以接受，另一个部分是救护的费用，可是我基本上没有得到救护人员的帮助，也需要收费，实在觉得有些不合理。虽然一直觉得这个收费不合理，可是人为刀俎，我为鱼肉，我的命运都是掌握在医生和医院的手中，我还能做什么样的反抗呢？

到了医院，我就被拉到了急救室。羊水破裂的情况也算是多见的，医生并没有太多的检查就是让我办理住院手续。可惜当时，医院没有床位，医生就让我住在医院门口的走廊之上，条件特别的艰苦。一直担心的事情发生了，医生对我说，羊水破裂了，很有可能孩子要提前出生，让我做好心理的准备，同时，到现在我还记得很清楚，医院的一位比较资深的老护士专门跑过来，对我做了心理的辅导和干预。告诉我，羊水破裂是孕妇经常会碰到的事情，有一些人羊水破裂，可能孩子就出生了，而孩子离预产期还有两个月的话，那么我们需要做的事情就是安心的等待和检查。她告诉我，孩子的生存环境是在母体当中的羊水内，如果羊水破掉了，很有可能孩子的生活环境就不是那么舒适了，本来他可以在羊水中游泳呼吸一下，但是现在羊水少了很多，可能啊他的呼吸会受到一点点影响，但是她告诉我不用担心，因为孩子他通过自身的排泄，比如说他的小便，也是可以产生羊水的，妈妈要做的事情就是不停的喝水，不停的吊盐水，通过大量水分的补充，把肚子里流出去的那些羊水慢慢的补回去。我，坐着担架来到了病床前，病床是在大厅旁边门口的一个简单的床位。因为没有病房，所以条件极其艰苦，这个床位只是简简单单的一张床，没有床头柜，没有其他的东西，没有坐的位置也没有旁边的折叠床，或是坐的板凳。甚至连床单都还是半旧不新的，有可能是上一个人刚刚用过的，外婆一看床单，立刻让阿姨换了一条新的，当时的外婆面对这么复杂的情况非常的镇定自若。但我更感激的是外婆当天晚上彻夜未眠，她的心情肯定比我还要紧张，还要难受，还要焦虑，但是她尽量不让我看出来。我清清楚楚的记得，那个晚上可怜的外婆彻夜未眠，她一直站在门口靠在墙上，甚至很多时候她只能眼睛睁得老大与我四目相对，外婆连一个坐的位置都没有，她无数次的想要坐在我的床上，可是看到我一动不动又伤心又绝望的样子，她只能把话咽了下去，什么都不说了。九之后，外婆终于把我，稍微向床里面靠墙的地方努力咯，然后她就坐在了我的床上。

现在感觉怎么样了？外婆非常轻柔的问着我。我还好，我也不知道自己还能回答些其他的什么，只能说还行，还好，可是我一直能够感觉到体内的水不停的在流淌，哗哗哗哗哗哗一刻都不停，我稍微动一下水就流的更多了。不敢翻身不敢动，我甚至不知道该怎么样才能够让体内流出来的水重新流回我的身体，很多人说小孩不听话，好想把他塞回去，重新再生出来，可是当时的我的感觉就是我的羊水破了，能不能让它们再次回到我的体内呢？或者有没有其他的什么办法能够在我的身体里面，多注入些羊水呢？

我记得曾经百度搜索过孕妇的羊水破裂的补救办法，当时的办法是这样子的，他说医院可以通过静脉注射，以及通过一种打针的方式直接将羊水补充到肚皮中去。但是这样的做法可能也会有一些危险，医生也不能够确定是不是能够让你补充进去的羊水直接进入自己的子宫之内。我也询问过当时的医生和护士，但是出人意料的是，宁波的妇儿医院目前还不是采用这样的方法，那么到底应该怎么做呢？我想既然来到医院，就把一切都交给医生吧，至少我们相信医生。

一整个晚上，我都无言的躺在医院里，当时的夜越来越深了，医院也越来越安静，但是产房里始终都像是一场又一场的接力赛。女人生孩子，他们永远都不能确定到底什么时候孩子才是真正出生的，所以产房里，始终都是非常的热闹，而我并没有住在医院的病房之内，而是坐在医院的过道中，所以我的环境更加的嘈杂，烦乱了。伴随着无数的噪音，我听到有人不停的进出，能打开的声音，温和的声音，我听到护士在说话聊天的声音，我听到，有孩子的嬉闹声，哭喊声，嗷嗷待哺的叫声，我还听到，有家属，搬东西或是准备各种各样的东西的是谁的声音。可是在我耳边出现最多的是母亲，一语不发的叹息。现在回想起来，都始终觉得，母亲是非常可怜，也是非常伟大的一个人，她的个性非常的坚强，也非常的要强，可是在这种天灾人祸面前，我们却无能为力。

或许人在灾难面前，就会真正显示出自己的本性。我一直觉得母亲是一位非常有头脑非常冷静的人，但是后来我才发现，其实母亲也和我一样，非常的脆弱，非常的用心。为了我，母亲专门跑到了医院的，主任办公室去找主任，可是非常遗憾的是，主任压根就没给我们任何的意见，只是告诉我们，请你们听接诊医生的话。其实在那个时候，我们厂医生，尤其是主任级别的医生，并不是真正需要他给出什么太多的意见，而是寻求一种权威的心理上的帮助，我们需要他给我们专业性的意见和指导，给我们指明方向，更希望它能够给我们一些人文的关怀，但是我没有想到在国内医疗环境居然如此之差，也更没有想到人与人之间是如此的冷漠相对。

到了第二天，我好容易换到了病房里，我的病房是刚刚出院的一个妇女留下的，是一间三人房的最靠门边的床位，虽然，我住的地方并不是很满意，但是要想到刚当时一位难求，能够换到三人间也已经算是不错了。对此我还能多说些什么？既然来了，那么就安安心心的住下来吧。

来到了医院，我感觉心里稍微安定了一些，无论如何我都要听听医生的指导，我们问医生到底应该怎么办？可是医生不耐烦的对我们说，先做检查，做了检查，根据结果再说吧。很多人都抱怨说国内的医患情况实在是非常的尖锐，为什么矛盾会这么的尖锐呢？原因不单单在于医患的体制问题，还在于很多的医生对于病人并没有什么耐心。负责我身体情况的床位医生是一位年纪不大，估计还没有结婚的30岁以下的年轻女医生，他每天早上查房的时候，对我们的问题基本上就是一带而过，没什么好需要担心的，就这样吧，看了结果再说吧。他一定不会想到他这么简简单单的几句话，直接让我从冰冷的地窖这种更深的深渊，仿佛堕落到地狱的底层，我真的很想知道孩子的情况是怎样的，但是我更想知道我的身体是不是还能提供这样的养料，提供环境让我的孩子多呆一段时间。可是他始终没有明确的回复，也没有明确的答案，最后被我逼急了，他对我说，要不这样吧，你做一个测试吧，看看能不能提前把孩子生出来。说是说测试，但其实就是通过注射一种激素，刺激子宫让孩子提前出生。于是我被拉到了测试的病房，医生看了看我的情况，插了不少的仪器和管子在我的身上，让我每半个小时来检查一次。通过检查，她告诉我说，孩子已经有了提前出生的征兆，根本不需要任何的催产素了，因为宫缩的频率已经相当高了。

没有见红，又提前破水了，而且宫缩的频率又是这么的频繁，既然事情已经到了这样的地步，那么孩子自然是先生出来的。在9月18号的那天晚上，我打了催产素的不久之后就开始了一阵又一阵的宫缩。当天凌晨三四点钟，在强烈的宫缩之后，我们只要来了医院的护士，可能，我要生孩子了，我们对护士说。应该不会那么快的吧，护士告诉我们，毕竟孩子要出生，往往需要很长的时间和准备。我慢慢的等，宫缩一阵又一阵，我慢慢的熬着，感觉肚子里好像那个小人在对我说，妈妈我要出来了。那一次的按进了床头的铃，告诉护士，真的不对了！护士这次跑过来看了一眼，大吃一惊，对我说，赶快换衣服，赶快去手术室。我当时的感觉，好像是孩子马上要出生了，到了手术室之后，就被急匆匆的拉了进去，没有去待产的房间，而是直接来到了手术室内，当时的助产士和一位医生看了一眼，埋怨说孩子的头都快要出来了，怎么这么晚才过来？这么晚才过来，还算晚呢，我其实心里在想，我也想早点出来呀，可是护士都对我说，慢慢来，慢慢来，不要着急，却没有想到孩子比我还急呀。不出十分钟，我的小儿子常常就出生了。

天哪，常常的出生，他的到来就是一场意外啊。我们期待着长长的出生，期待着它的降临，挺期待着他像花一样的慢慢绽放，却没有想到他突如其来的一下子就跳了出来。他出生的时候，我简直不忍相看，我害怕我的孩子是一个可怕的怪物，更害怕那么年幼那么娇弱那么瘦小的他不能承受眼前的一切。可是我终究按捺不住好奇心，远远的瞥了一眼常常。常常，和我的长子，澄澄几乎都是一样的，他们刚出生的时候像一个红皮老鼠，身体绵绵小小细细弱弱的，脸长的是模糊不清的一团！是常常出生的时候，并没有所发出清亮悦耳的哭声，他的声音又细弱，又有危险，而且常常一出生就被带到了NICU,那是新生儿重症监护室，是专门为一出生就有缺陷或是提前出生的小宝宝们准备的救助病房。 我只是远远的看了他一眼，看到他小小的脑袋，看到他细弱的身躯，看到他轻轻轻轻的在抖动的身形，就和常常分开了，哎！我还记得，我的大儿子澄澄，刚出生的样子，他的体重将近八斤，长得又大又肥又重，一出来就让人满目吃惊。而我的小儿子常常，就没有那么幸运了，她在妈妈的肚子里呆的时间只有短短的七个月，它是属于一个提前出生的早产儿，甚至可以说叫超早产儿。在以后的日子里，我经常百度搜索各种各样关于早产儿的资料和文献，在那时我明白了早产儿的划分。一般来说，孩子的怀孕，以及生长的时间需要40周，在36周出生的孩子，都叫做早产儿，而在32周之前出生的孩子称之为超早产儿。常常作为一个32周到33周期间出生的孩子，就是一个超早产儿。超早产儿，一般出生的时候体重都较小，很多孩子都是体重在四斤之下的，我觉得唯一运气特别好的是常常一出生体重就挺大的，他体重已经有四斤了。一般来说因为孩子出生的时间特别的早，孩子并不足月，那么孩子并不适应现在的生活，比如他们的肺泡还没有发育完全，他们的心脏也没有完全发育好。之前他在子宫中都是习惯了用羊水呼吸，所以等孩子一下子接触空气的时候，他感觉更糟糕了。孩子一出生，医生就把她带到了病房，并且那厂做了非常多的，各种各样的检查，除此之外，医生还告诉我，因为孩子肺泡没有发育完全，所以要打一种，专门促进孩子肺泡发育的进口的针，一针就是6000块，因为孩子他的体重比较大，超过了四斤，所以一针不够需要两针。两针打下去可就是12000了，两个苹果手机都可以买了啊。隔天晚上我收到了孩子的医疗账单，我没有想到，一个晚上治疗下来就将近两万块钱。母亲也看到了这样的账单，他面带愁容的对我说，想不到治疗的费用这么的离谱，你们一定一定要省吃俭用，艰苦朴素了！是啊，之前我花钱一直大手大脚，从来都不知道柴米油盐金贵，可是现在我突然间感觉到了一股无形的压力，好像一张看不见的手把我紧紧攥在了他的掌中，有人说这就是命运，命运就是你逃无可逃的道路，命运是你无法挣脱无法摆脱的一张巨网。

新生儿重症监护室，基本上来说就是医院最消耗金钱的最大的一个坑。其实在里面住院的不单单有刚出生的小孩，还有年纪比较大的一些重症的患者，比如有三四岁的孩子，还有啊差不多七八岁的莫名其妙得了重症的孩子。因为，重症监护室对于孩子的病情要求非常的高，所以里面的孩子基本上都是金石无药，得了不治之症啊，所以常常在里面的情况已经算是很好很平安了。

在病床上的我，每天都揪着心。外婆外公，每天都在一直不停的祈祷，希望天上的诸天神佛，希望宁波普陀山最厉害的观世音菩萨，能够帮助常常战胜病魔，早日回到我们的身边！都说生孩子，带来的是希望是幸福是欢乐，因为孩子的出生给这个家庭带来了更多的希望，让我们见证下一代的诞生，但是我没有想到我自己生育二胎的时候，居然会遇到这么可怕的事情，对我来说，常常的出生根本都不是一件喜事，而是让我伤心绝望难过的事情。

伤心到底是什么滋味呢？是你的心脏又酸又软，又如同乱麻，是你的心好像被狠狠的戳了几刀吗？其实都不是，我所体验到的伤心，是一种绝望与无力，是你眼睁睁的看着他却无能为力，是你完全不知道自己能做什么而且压根都帮不上忙的一种无知与无助。原来伤心伤到最痛的时候，不是心，会痛，会疼，会觉得沉甸甸的，而是你根本都没有力气去疼去痛，整个心好像被裹了紧紧的，一层又一层的保鲜膜，完全没有感觉了。

我设想过了一千种一万种的可能，如果孩子真的出生了，因为提前了太久导致孩子发育不完全，所以体质特别差，身体不太行的话，那么我不能接受呢？如果孩子因为提前出生而导致智力不健全不健康，从而变成了一生的负累，我能不能坚持到底养大他呢？第一个答案是肯定的，我是一定能够养活一个身体并不算太好的孩子，可是第二个答案我就犹豫了。我好怕他是个不健全的孩子，好怕他因为天生的智力不够被同学被朋友被老师们嘲笑，更害怕自己一辈子要被这样的孩子拖累着。虽然我自私我贪心，我希望孩子乖巧伶俐，希望他拥有辉煌灿烂的人生，但是我更希望自己能过得平静如意，希望这样可怕的事情千千万万不要降临在我自己的身上。我还记得曾经读过周国平的《妞妞》，他曾经在书里详细地讨论了哲学家们所探讨的一个问题，为什么父母对于子女的爱远远超过了子女对于父母的爱。他的解释非常的学术，说那是因为付出比获得更加能够激发爱。可是我却不这么认同，其实最初父母对于孩子的情感并不深厚，是在之后慢慢抚养的过程过，在共同生活经历了无数的事情、细节之后才慢慢堆积累加起来的。父母在子女身上耗费的时间精力心思都是一种又一种的经历，这样共同的经历之后，父母怎么会对自己的这个孩子不上心呢？那个孩子在我的肚子里呆了一段时间，我没有仔细看过他的脸，没有好好地拥抱和触摸过他的肌肤，甚至都没有来得及好好地听他的啼哭声。这样的母亲对于自己的孩子能有多少的感情呢？即便他是我身上的一块肉，是我的骨，是我的血，可是我对于他有种天生的温暖，却并没有太多的喜爱之情啊。就因为这样自私的理由，我甚至无数次地想要放弃，如果若干年后真的发现那个孩子是个无法教导智力低下的孩子，我都怀疑自己会带着他共赴黄泉，我不想自己在人世间受苦，也不希望这个孩子呆在世上受尽磨难。不过这些都是最坏的情况和最糟糕的打算，虽然我的心情无比的沉重，对于未来无计可施，对于日后无从把握，可想到我还有个健康的大儿子，我也稍微有点儿安慰了。

孩子的爸爸对于这个孩子的态度是非常淡漠的，他给我的感觉是并不太在意这个孩子，毕竟孩子是意料之外的产物，不过是爸爸某一次放纵之后的发泄物。或许是我要求太高，心理太过于脆弱，我希望的男人是一棵树，能为我遮风避雨，希望的男人能够支撑起一个家，能够给我温言暖语，能够安慰我躁动不安时时恐慌的心。可是他没有，一丝一毫的反应都没有。怎么办？我曾经问过他，哎，他叹着气告诉我就这么凉拌呗。有什么办法，摊上这样的事情就这么着呗。那种消极和无所谓有无所谓无的态度激怒了我，我真是恨不能一巴掌拍死他，一下子掐死他。这个时候我不需要你说什么，我只希望你安慰我说，有我呢，别担心。可是这样的承诺孩子的爸爸基本上没有，我只悲催地感觉到了现实的冷酷和残忍。如果孩子是生活和生命的重心，如果孩子真的有什么问题，那么那个男人孩子的爸爸一定会不管不顾地撒手离去，挥一挥衣袖不带走任何的云彩，他还会哼哼冷笑，日后那就带着你的那个小儿子吧。

或许，我早就应该明白这个道理，指望男人是指望不上的。指望孩子的爸爸负起责任来，真是天方夜谭，他的心中有游戏有玩乐有应酬有工作，独独就是缺少了孩子和孩子的妈妈，这个相互抱团取暖的家庭观念。面对着一个半大的孩子，一个完全不成熟的孩子爸爸和一个前途未卜的新生儿，我的人生已经称不上是悲哀是无助了，而是一个令人齿寒的冷笑话。夫妻之间的光明和敞亮是期盼不了的，我和他之间已经慢慢无话可说了，变成相对无言，唯有泪千行。其实这种压抑的气氛要想打破也不是很难， 只要夫妻间的任何一方做出一个小小的让步和缓的举动，可能是一点点儿的安慰，可能是以点点儿暖心的动作，比如带来宵夜或是零食，可惜出于漠不上心，这样的和解又是多么的艰难。

每天都躺在床上以泪洗面，我第一次发现了我的听觉是那么好用，我的想象力又是那么的有声有色，我能通过听听声音就想象出温馨和美的画面，可是这样团圆美满的画面又令我更加难受。我很想努力地抛弃这一切，只是躺着，不去想那些心烦意乱的未来，可是这些想法像一团团的苍蝇，不停地飞来飞去，嗡嗡直叫，飞到我的耳边，让我一刻都不得清静。我侧耳倾听者隔壁临床孩子的哭声，时刻注意着周遭的动静。可是日复一日一切还是照旧，没有任何的变化和动静。唯一改变的是你的心，还有你的意志。如果人生就是一场磨难，是一场又一场的试炼，那么我开始明白了生活的艰辛和苦痛。不是你的生活太幸福太过于虚假缥缈了？而是你的人生充满了太多的不确定和波折，并非是你努力就可以平淡顺利的，有的时候你只能认命，只能告诉自己这就是人生。可是再绝望的时候都会有希望，再悲恸的时候都有令人开怀的一刻，从绝望中翻出新的一页，原来人生并没有那么可悲与凉薄。那段时间我连日不眠，整日整夜都瞪大了眼睛发呆，我流着泪对身边的人说，“孩子不知道怎么样了，我能去看看他好吗？”是啊，世界上没有什么东西能隔断母子的骨肉亲情，连疾病痛苦死亡都不能，即便生死有命富贵在天，即便孩子不在身边，牵挂总是一团绵长的线，静静地把母子二人联系在了一起，穿透壁垒，穿越高山大海，来到心田。明明知道不能够来看你，明明知道你就在病房里，却始终牵挂着你，就像惦记着一个远行的游子，担忧着他的种种不顺。

新生儿重症监护室与新生儿病房不同，很多的新生儿因为出生黄疸过高，羊水浑浊，难产等各种各样的情况都会在新生儿病房住院治疗一段时间，可是新生儿重症监护室就恐怖多了。它与新生儿病房遥遥相对，分布在一个大平层的左右两边，如果你到了妇儿医院的三层，右边是新鲜干净充满了美好笑容的新生儿病房，门口有不少笑语盈盈的新手父母，可左边与此却是天壤之别，门口有不少满面愁容郁郁泪流忧心忡忡的爸妈，他们很多人甚至在门口等了几天几夜就为了得到孩子的病情，有的人甚至在门口搭起了简易的地铺，或是垂头丧气地坐着，或是一脸倦容地仰面躺着。重症监护室对于细菌温度湿度的要求都是非常高超的，所以这个病房是不能随意让人进入的。只有两种情况你能够看到自己的孩子，一种是孩子康复了要出院了，还有一种是最可怕的情况，可能那是你与孩子的最后一面。没有人希望是后一种情况，可是呆在医院里，怎么会少了生离死别呢？我听母亲说有个医生建议家长带孩子去上海看病，因为情况实在太过于危急，可是家长因为经济的压力或是其它的原因一言不发。在这种情况下，医生只能让家长去见见孩子告个别。人生总是充满了这样的意外和别离，从来都没有想过是这样莫名其妙地就成了最后的一面，说什么生离，其实就是死别。可是生命的短暂和脆弱也让我明白必须要努力要珍惜眼前的一切，父母还好，孩子还小，一切都过得去，工作不好也不坏，这就足够了。

每天的早上九点钟，医生会准时出现在门口，为孩子们的家长介绍下孩子们的情况。那个时候医生的周围围满了人，整个病室被挤得水泄不通，大家奋起搏击，努力来到医生的身边，问问看孩子怎样了。人群里挤挤攘攘，往往令医生不厌其烦，他手上拿着一张薄薄的纸片，记录着孩子们的各种情况。比如我的孩子是当时的15号，他的体重是否有增长，他的每天奶量如何？他每天吸氧的次数等。有些孩子的情况比较复杂，会有许多的记录，而我的孩子因为情况良好，所以只有简简单单的几句话。我的父母亲努力虽然年纪大了，但他们依旧努力帮助我打听孩子在新生儿监护室的情况，孩子到底怎样了？医生的只言片语都算是一种信息，他们的支支吾吾语焉不详也得到了我们的许多解读。或许应了那句话，没有消息就是好消息。只要孩子在医院里能吃奶能呼吸，能吃能睡，能喝能拉就行了。相比较有些得了重症的儿童的父母，我们气定神闲得多了。我曾经亲眼看到一个父亲老泪纵横，在医生细细密密的情况解说后，对他建议再去看看孩子告别一下的时候，那位满脸绝望毫无表情的父亲绷不住了，忽然一瞬间泪如雨下。他伸出手指抹着眼泪，一边颤颤巍巍地发抖着，一边绝望地哭泣着。孩子是家庭的希望，是拥有无数的可能，无数未来的希望，可是现在你告诉他这个希望断绝了，这个孩子不能再留在这个世界上了，这对父母是怎样的一种打击呢？最伤心的不是男人落泪，而是从此之后再也没有办法见到那个孩子了，不是此后人世两隔，上穷碧落下黄泉，而是你无法想象没有了孩子之后的凄凉生活。重症监护室就是这样悲催的一个地方，每一天都上演着悲欢离合，每一次都重复着悲哀与无奈。

也曾经看到过很多的家长衣帽普通谈吐低俗，他们似乎只是城市中最普通的打工者，尽管他们的金钱并不宽裕，可是孩子得了病，是一定需要治疗的啊。重症监护室简直就是个吃人不吐骨头的地方，费用那么贵，每天的钞票流动如同水流不止，几万块钱不过就是水中的一个石头，都敲不出什么大风大浪，什么丁点儿大的水花来。有几个家长惧怕了，很久都没有露面，他们的亲属会出现问孩子的情况，医生一面介绍一面回答，一面苦口婆心地催着费用。医院毕竟是医院，不是善堂，不是慈善机构，要是每个人都这样，医院靠什么来生存生活运营下去呢？所以医生一面要救死扶伤，另一面还要为医院的收支平衡考虑。让一位医生不停地催促孩子的医疗费用，实在是有些偏颇的，而另一方面，孩子的家长没有办法拿出钱来，为此耽误了孩子的治疗，更是让人心痛难过，这个时候慈善机构在哪里？这个时候最需要帮助的人有困难，孩子有病需要钱救助的时候我们的捐款又在哪里了呢？中国人常说的一句古话，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，这样的进退两难的艰苦情景就活生生地出现在我的面前，我不觉想到了自己的孩子。他是个幸运的孩子，虽然提前出生，可是他出生在一个足以为他提供良好的教育和医疗的中产之家，父母双亲的工作稳定，能够帮助他得到良好的治疗。可是那些出生在城市底层的孩子呢？也许因为害怕高额的医疗费用，孩子得不到有效的治疗，也许因为么有保障和医疗保险，孩子的病情就被耽误了。这是多么可怕和令人心痛的事实啊？能够帮助每个需要帮助的人，能够救助到那些贫病交加的人，才是真正的良好社会的体系啊，我希望日后的医疗能够覆盖到社会的底层，能够帮助孩子们渡过难关。孩子在重症监护室里的费用相当惊人，除了经常的例行检查之外，还有很多其它费用，还包括奶粉尿不湿等，医生要求我们为孩子准备好，每天送到病房。医生对于尿不湿的要求比较高，几乎就是隔个两三天就要求家长准备新的尿不湿，而且还要求品牌，最好是帮宝适的新生儿尿不湿，有几次购买尿不湿的时候，孩子爸爸没有及时买到帮宝适，购买了好奇的新生儿纸尿裤，还是被医生叫停了，建议孩子最好穿帮宝适，这样不太会有红屁股。其实我真的不清楚孩子在医院里被医生们照顾得怎么样，但是我觉得孩子的纸尿裤并没有那么多的用量，我并不介意把孩子的纸尿裤分给病房中其它有需要的孩子，但是如果医生们能直接告诉我们，有更多的孩子需要纸尿裤，我们并不介意多买一些捐赠给他们的。孩子出院的时候我们发现孩子的屁股是红红的一滩，我真的不相信医生会像家里人一样费心照顾孩子，但是我还是很感激他们把我家的这个又瘦又小的四斤重的小猴子养成了一个六斤三两重的小孩子出院了。

说起给孩子送奶的经历那就更长了。孩子住在新生儿重症监护室中，一方面每天需要进行水分和营养液的补充，另一方面也需要慢慢学会喝奶。医院里本身有一些进口的液体奶给孩子们喝，但是医生建议，如果妈妈已经可以产奶的话，可以试着把奶挤出来送给孩子喝。其实我听了医生的建议，出了院之后，没有回到自己家中，而是住在了表姐的家中。我的表姐，刚好就住在医院旁边的一栋小房子内，她的房子打开北窗，就可以看到附二医院的住院大楼，那儿离医院实在是太近了，几乎就是妇儿医院打个铃，她家就能听得到，走过去也不需要两分钟左右的时间。房子虽然很近，但是因为临近马路和医院，所以特别的嘈杂和吵闹，我住在那里的那段时间，觉得每天都是乱哄哄闹嗡嗡的。虽然如此，但房子因为离医院特别近，所以特别方便我每天可以给孩子挤奶送奶。妇儿医院每天一共提供了五次送奶的时间，只要在这五个时间之前把奶送到了新生儿重症监护室，医生就可以保证让孩子喝到新鲜的奶了。每天的五次的送奶时间，是八点钟，十点钟，一点钟，三点钟，五点钟。我也要给孩子送奶，所以每天我都掐好时间，每次都准备在最短的时间内把奶挤好，然后给孩子送过去。我的奶并不是很多，但是大概每次都有80到100毫升左右的奶。可是我没有想到的是我们这么辛苦的挤奶送奶，却并没有给孩子带来良好的影响，反而给他造成了一些负担，导致他有一次喝奶的时候不卫生产，孩子拉肚子的情况。当时的外婆气势汹汹的问医生，你们这里不是无菌病房吗？为什么孩子还会细菌感染呢？医生回答说，我们这里说是说无菌病房，可是再无菌的病房也会有细菌啊，孩子到底怎么细菌感染的谁都不知道，反正从此之后给他吃的奶就少一点，家里也不要再送奶过来了。孩子从最初每一顿可以吃三四十毫升的奶，一下子锐减到每次只能吃五毫升的奶，孩子那么小，吃着奶又那么少，我看的真是万分的心疼，可是医生说不用担心，我们会给孩子注射营养液的，保证他的身体棒棒的。我不清楚那时候孩子到底遭了什么罪，可是每次我一想到小小的他躺在那么空旷，那么可怕的，隔离病房中，不能吃奶，只能够通过，营养液打进去一些营养，那有多痛苦啊？母亲和里面打扫卫生的阿姨打过了招呼，拜托她带着手机过去，在病房里面偷偷的拍了两张照片。虽然这是违规操作，是医院绝对不允许的，但是我终于能够通过那小小的照片看到病床上的常常了。那时候的手机像素并不清晰，尤其是母亲的手机屏幕又那么小，常常的样子是看不太清楚的。在屏幕的照片里我看到常常躺在床上，小小的吸吸，瘦瘦的脖颈，大大圆圆的脑袋。头发被剃的只剩下了半个，眼睛闭着，露出了细细长长的眼线，鼻子也算是又高又翘，小小的嘴巴抿着，成了一条又细又密的小直线。他在照片中的样子是那么的安详，那么的从容，他歪着脑袋睡着了，看上去就是一个天真无邪可爱的天使啊。他被剃去头发的头皮显露出了，战战的青色，看起来真的很令人心疼！我知道孩子被剃去头皮一般是要在头上打针，我可以想象到他的小手小脚一定都挨不了针孔，只有头顶定是挨了不少的针。那又细又长的针慢慢的打进了血管中，多可怕多疼啊。他看上去是那么淡定的一个，可是我知道他经历的事情一定不会比我少。

我在床上辗转反侧，一日接一日地失眠，我的脑子每一天都乌糟糟的，分不清楚现实和想象的虚幻。孩子，你到底怎么样了？没有妈妈在身边，你一定非常可怜，非常悲伤。你住在保温箱里，一定很不舒服，不能转身也不能扭来扭去，你一定觉得是被人抛弃了。孩子，你现在到底好不好呢？医院里肯定有很多很多的检查，一会儿要抽血，一会儿要测量心电图做个B抄，你和那么多的孩子都呆着，是不是觉得很吵，很头痛啊？重症监护室的空间那么小，还住了那么多的孩子，你是不是被挤得受不了了？你每天都在睡觉吗，有没有做梦呢，在你的梦中是不是有妈妈出现呢？如果你知道妈妈每一天都痛苦悲伤得不得了，你是不是也觉得难受呢？你会不会原谅妈妈的粗心，因为一时的馋嘴所以你并不太舒服，因为身体并不太好，所以导致你提前出生了呢？……不，还是回到现实来吧。隔壁添了个大胖小子，他们每天喜笑颜开的。临床马上也要生孩子了，她每天喜滋滋地说要生个漂亮得像白雪公主一样的女孩子。可是我亲爱的常常，我的小儿子，你到底在哪里呢？你就在楼下的病房吗？明明只有几十米的距离，我们却被生生隔离开来了。你不能睡在妈妈的旁边，我也不能去看你，只能每天躺着任由泪水洗礼。算了，我还是不要多想了？想得再多，哭得再多也是于事无补，因为你的眼泪不会滋养出娇媚的花朵，只能增加心理的沉重，你的言语多么无助也改变不了目前的一切。孩子的出生自然有他的天命，我相信每一个人的诞生都是有使命的。有的人是带来欢乐的，有的人是带来了苦痛的，但更多的人带给家长和父母的是一种成长，孩子让我们学会了如何去爱，如何去成长，他让我们清楚地意识到，这个世界原来还有这样的磨难，还有这样一些的苦痛。在生命面前一切都轻如鸿毛，钱还有什么用？神仙也罢妖怪也罢，医生也罢，郎中也好，只要能有办法帮助我的儿子，只要能够赐予他健康的生命，那么我就此生无怨无悔了。所以从那一刻开始，外婆给常常取了一个小名，常常的小名不是长短的长，不是说我们大家希望他以后能够长得高高大大长长壮壮的。而是寄托了我们对他最朴素最单纯的祝愿，我们希望常常日后能够做一个平平常常的孩子，我们对他的要求不希望他出类拔萃，也不希望他以后能够远走高飞，只希望他是一个平平常常的和大家都一样，是一个健康活泼快乐开心的孩子，这样就足够了。外婆说，孩子，是生命的寄托，孩子是未来的方向，只希望他平常平安，而现在的常常的确是平常又平安健康的一个。

对于命运，我们无能为力，只能束手无策坐以待毙。

对于孩子，我只有宽容，只能宽恕包容他的种种不是。

在经历了呼吸风波和喝奶感染的一个多月之后，亲爱的常常终于出院，来到了我们的身边。当时他出院的体重只有6斤三两还没有老大刚出生的时候大，而且他的个子也不高，大约只有50公分左右，完全是刚出生的新生儿的体型。我明白等待我的不单单是忐忑不安，还有无尽的治疗和后续的化验、检查等。我唯一希望的是孩子赶快自己好起来，因为他是个幸运幸福的宝宝。

常常住院期间我查找了不少的文献，作为一个相信知识就是力量的文艺女性，我通过谷歌、百度、智库等查阅了非常多国内外文献和调查。通过大量的资料翻阅，我终于能够慢慢地平复自己的心情了。原来国内外有很多对于新生儿尤其是早产儿的研究，对于超早产儿也是屡见不鲜的事情了。调查显示大多数的早产儿预后情况良好，甚至可以这样说，百分之八十以上的早产儿都和普通正常出生的孩子相似。唯一不同的是超早产儿大多数都有呼吸系统方面的问题，因为孩子本身发育的时间过短，所以导致了孩子的心肺都没有成熟，在日后的成长中也较多咳嗽、哮喘等问题。但是大多数孩子智力和身体都健康，甚至身高也没有低于一般的孩子。只有不足百分之二的孩子有智力低下的问题。而这个数字的比率稍微高出一般正常出生的孩子，但并没有出现百分之二十的超高比率。总体来说早产的孩子需要关注，需要父母的特别照顾，但是他们会在日后通过自身的补偿性增长慢慢弥补回来的，所以大多数的孩子并不需要特别的担心。我希望我的常常就是这大多数中的一员，他看起来就透着活泼和机灵呢。

我到现在还清清楚楚的记得刚出院的常常，他出生的时候那么瘦，那么小，而等他出院回到自己家中的时候，还是一样的瘦弱和小巧。我清楚的记得，常常那天回到家穿的是我们给他带去的新衣服，可是没有想到，那件新生儿的小衣服，他住院了那么久，穿着居然都嫌大。我们动手为常常换衣服的时候，发现了常常的身体，瘦弱得就像是刚刚出生的瘦弱的小羊。他的胳膊细细，小小的，简直就是皮包骨头，他的屁股上一丁点肉都没有，可以清清楚楚的看到骨头，那屁股绝对是尖的，而且还是三角形状的，让人惨不忍睹，不忍多看啊！她的小脸蛋，我们曾经在照片上看过，看起来也算是圆圆宽宽的，可是没有想到看到真人才发现他的脸瘦的比巴掌还小，一丁点儿肉都没有！甚至抱起她的时候，都觉得轻飘飘的，我还记得带着老大出门回家的时候他的身体沉甸甸的，可是常常呢，他的身体又瘦又小，又紧，抱在怀里，好像感觉不到分量，只是抱了一件衣服或是一团小小的包裹那样。常常是个安静的好孩子！当我们打扰到他给他换衣服的时候，他发出了嘤嘤的哭声，他的哭声不大也不嘹亮，不是很长时间一直持续的，他只是轻微的哭了两声就继续睡觉了。不明白，他一定还是很困很累，还想在继续睡觉的，可是我们虽然打扰了他的清梦，可我们还是要带他回家的。一路上，外婆紧紧的抱着尝尝，我们看到了他的眉，他的眼，他小小的耳朵，细细的鼻子和紧闭的嘴唇，他的眉目是那么的清秀，他看起来是那么的可爱，就像个洋娃娃，但是我们却不知道他到底是怎样个性，怎样的一个孩子啊。

回到家里给常常换尿不湿的时候，发现他的屁股又红又肿，屁股后面还有接近墨色的淤青一坨。他真令人心疼，真不知道他在医院里遭受到了怎样的待遇，我相信医生们不会对他特别的照料，很有可能他的屁股湿了，没有人给他换尿不湿，也很有可能他有的时候需要喝奶了，没有人给他东西喝。但是现在常常，你终于到家了，你终于可以感受到妈妈的温暖，可以感受到外公外婆对你全心全意的爱护了。

因为担心常常，所以我们专门请了一位月嫂来照顾常常，而妈妈呢也同时和月嫂一起照顾他，出乎意料的事，常常不是一般的孩子，他不太吵也不太闹，并不像他哥哥那样，才月子里面就又唱又跳又叫又闹的，大多数时候他都安安静静的睡在自己的小床上，睡一觉接下去又是第二觉，只有需要的时候，它才会发出嘤嘤的哭泣声音，告诉我们他的需求。尝尝它的发育肯定比一般的小朋友要慢很多，我还清楚的记得第一次看到他追红球的时候，我特别的得意和开心，因为不晓得孩子的眼睛发育的怎么样，我们每天都给她尝试看各种各样的黑白卡片，彩色卡片，以及拿着红球拿着漂亮的红色的球，在他眼前晃来晃去去！当第一次发现他的目光有真实的感觉有反应的时候，我简直就是乐不可支！常常作为一个超早产的孩子，他的检查比一般的孩子要多很多，基本上每个礼拜我们都会去妇儿医院报到。有的时候是去给常常查一下他的眼睛，看看他的眼睛是不是发育的正常，有的时候则是查一下常常身高和体重，看看他的发育情况，还有的时候是做B超，看看常常刚出生时候心脏里出现的小洞有没有自我发育完善。也许是受到了诸天神佛的眷顾，亲爱的常常慢慢的长大了，而且越长越健康了，半年之后为常常做了B超之后，我们很惊喜的发现，卵圆孔已经闭合了。一个月一次的视力筛查，我都紧张的心脏都快跳出来了，因为医生会给常常滴第一种很难受的眼药水来进行一些测试，我没有想到的是常常一次性通过了，日后再也不用遭这样的罪了！常常出生快一年了，他的身高已经接近了普通的小朋友的平均身高。不可思议的事情还在后面，一年之后，长长的身高超过了大部分的小朋友，变得超长超高超重。这里面不单单是他自身努力的结果，还和妈妈外公外婆努力抚养他，照顾他分不开啊！常常你还真是个健康，争气的孩子啊！一年多之后，常常的身高体重及其它的发育都远远的超过了与之同时出生的幼儿。每次去体检都是我和外婆最开心的时候，孩子发育的特别好，不单单身体不错，最重要的是智力方面也是正常的。

现在的常常又调皮又顽皮。他好像是个小混蛋，满肚子都是奇思怪想，一会儿把笔插到沙发里，一会儿把毛巾扔到水池里，一会儿把气球装满了水扔出去，一会又偷偷摸摸地偷吃奶粉……在他的世界中，他从来没有什么消停的时候，每次总是喜欢想出不一样的事情或是游戏出来让大家一起参加，一起玩乐。可是这样的常常实在太不能令人放心了，外婆随时随刻的跟着他，眼睛一刻都不能放松，生怕他做出什么惊世骇俗的事情来。即便这样时时提醒，时时关照，常常还是会惹出一些事情啊。

有一次，外婆带着常常去外面玩，突然间对面迎面走来一只巨大的金毛，那只金毛狗啊虽然比较温顺，可是个头和身高比常常高的太多，常常一边走一边飞奔而去，直接骑在了金毛身上，那一幕，把狗主人和外婆都吓惨了啊！

天哪！我家的狗是会咬人的，狗主人声嘶力竭的喊道。还好还好，这条狗没有伤害你们小孩，下次你们千万千万要小心，一定要让小孩不要乱跑啊！

“你以后还敢不敢这样了？”外婆对这场这怒吼，常常好像也知道自己做错事情，一声不吭的耷拉着脑袋，可是下一次他还是屡教不改，每次碰到小猫小狗可爱的小动物，他居然都不冲上去骑起来。这些动物野性难驯，万一惹怒了她们，怕它咬到常常怎么办？又或者这些动物的话，不想常常骑，只是狠狠的把他踢下来让他摔伤了，怎么办呢？虽然我没有那么多的疑问，那么多的担心，可是孩子长大了也听不了你的话了。我发现常常最大的问题就是他做事情随心所欲，总是特别的任性。有些人说不要束缚孩子的个性，又让他放手一搏，给他以创造力想象力，可是我们也要教育孩子，他们的规则意识啊，什么事情该做，什么事情不该做，你不告诉他不教育他，不限制他，这会是一个没有规矩，不成方圆，他会变成压根没有规则意识的人了。虽然我不是一个关心天下大事的人，我只是一个心中有自己的小家，有自己对于两个儿子牵挂的一个母亲，可是我依旧关心孩子的教育，我好担心任由他们这样自然的发展下去，孩子究竟会变成怎样的一副德行？

我偶尔会做梦，在我的梦中，我的儿子考试考了99.5分，让我非常的兴奋，非常的开心，心中满是得意和感恩。我的小儿子又规矩又听话，文质彬彬，努力读书，让我觉得苦心并没有白费。可是当我梦醒了，却才发现一切都是虚幻，都是梦幻泡影！发现梦醒了，虽然有一种轻松的感觉。常常和我们全家都在一起了，可是我却发现常常和梦中情况完全不一样。他还是那么的淘气，那么的顽皮，她的哭声那么的大，那么多想，牵动了我的五脏六腑，他虽然不会动不动就哭，他每一次哭泣的时候，总是歪着小脑袋恨恨的说出一句又一句斩钉截铁的箴言，令人不寒而栗啊！常常会少年老成的告诉我，我以后长大了会每天都读书，都写作业的，不会像哥哥这样老是哭老是哭。他还说我要每天读书，要每天都好多好多的书，然后做作业，然后玩玩好了在做作业，我会很自动自觉的做这些事情，不用妈妈催。他说的这些情况都是我希望他办到的一些情况，可是天性爱玩的他真的能做到吗？

常常是个没有定性的调皮孩子，他做事情总是三分钟打鱼两分钟晒网，在他还没有认真地开始一项活动的时候，他往往忽然又调转了性子去玩别的东西了。要他安安静静地坐在板凳上好好读书、练琴简直是不可能想象的事情，他最多可以坐在凳子上玩玩钢琴，才弹出三两个音符就跳下来了，准备做别的事情和玩乐。他这样没有办法集中注意力也让我忧心忡忡。目前为止还没有发现常常在哪个方面表现出特别的才能，或是在某些地方表达出了自己的兴趣，他曾经最喜欢画画，坐在教室里好好地看书图画，也曾经喜欢运动，在外面一刻不停地骑滑板车骑自行车，可是亲爱的常常最喜欢的还是和哥哥一起玩。他们两个发明了不少的游戏，比如说奥特曼打怪兽的游戏，就是一个人扮演奥特曼，一个人扮演怪兽，扮演怪兽的孩子就把床上的被子抓起来蒙在头上，然后使出吃奶的力气去和另一个奥特曼决斗。