在昨天，我做了一个许久未做过的梦，我又梦到了小x。 小x算我半个高中老师吧。之所以是半个，是因为她只在高一教了我一个学期，文理分班后她就一直在教我的学弟学妹。我只当了她半年的学生，但我却和她在高中三年都保持了联系。 我第一次见到她是在刚结束军训的那一个疲劳的晚自习，班主任把她带进来，向我们介绍说，“这是你们的新老师，大家欢迎！”。 不知道是因为太累了还是怎样，我跟着同学鼓掌欢迎，但内心想的却是，都上过课了还换老师，这学校的安排也太差劲了吧，我还要花心思想着怎么重新适应这个新老师。但如今，我无比感谢学校的安排，以至于在后来的日子里不论学校又作了什么孽，我在吐槽的时候总会留一线。
我和她在一个平凡的日子里遇见，她不认识我，我没在意她。
但慢慢的，不知道什么时候起，我对她越来越关注。可能是她长得太戳我；可能是我去问问题时她的温声细语；可能是上课她叫我回答问题时轻轻放在我肩膀的手；也可能是无论我找她是她耐心的微笑……
她真的很好看，起码不单纯只是我的滤镜。第一排的同学说在她坐班的晚自习，总有一个时候抬头一看就会被她迷住。同学的原话是：“上次她站着批改作业的时候我抬头看，看着看着就开始发呆，然后回过神来一看同桌，发现我们一整排都在盯着她看。”我想，如果是我的话，我也会盯着她发呆，毕竟，谁还不是个凡夫俗子呢！无论是姣好的五官，在灯光下莹白的脖颈，还是腹有诗书的气质，都会让人沉迷。说实话，我从没像那时候那样羡慕过坐在第一排的同学。
她温柔也是真的。上课时无论开什么玩笑，她都笑笑就过去了。有一次课前三分钟演讲，一个同学讲了快十分钟，严重扰乱了她的上课计划她也只是说了一句：“这位同学注意一下时间，如果还有很多内容的话我们下节课可以特意给你空一点时间”，但没有强行让他下台。我记得最深的一次是有一次我无意说了一句“最近心情不好，很烦”，她就问我要不要和她聊聊。
虽然我不是真的被生活打压到无法排解，但我又不傻。所以我还是屁颠屁颠地去找她了。她来的时候提着一袋糖炒板栗，问我要不要吃，其实我想吃，但我不太想剥，就拒绝了。后来她拿着一颗剥好的板栗递到我唇边，我下意识的接了过来。她说：“我递给你你吃了就行，还特意接过去干嘛！”我也觉得她说的对，我还是觉得我挺傻的。以至于后来是怎么发展成她一直在剥，我一直在吃的我也不知道。
你看，她总是这么温柔，温柔得想让我陷进去。更何况她还这么好看，更何况我还有点傻。
那半年是我们缘分的起点，但那是我们就只是一对师生而已，而且还是关系不远不近的那种。但分班后，我们的关系反而亲近了许多。当然，这离不开我的精心策划。
父母因为不放心我在学校住宿，我的手机是一直在宿舍的，但那段时间学校严查手机，这样一来我的手机就有点尴尬了。虽然这个“严查”有点水分，大家都默认手机藏起来点还是没事的，但这并不妨碍我把它变得尴尬。于是，我以学校要查手机为由，让她帮我保管一段时间的手机。
一开始她没答应，但我想着，我都腆着脸开口了，那这脸我不要也行，就使劲缠着她。最终可能是被我的不要脸打败了，她还是同意了。
借着拿手机的由头，我还是可以时不时去找她的。一开始是她当面把手机给我，后来她可能也觉得麻烦，就让我去她办公室的抽屉自己找，还时不时让我带点吃的、玩的走，最让我印象深刻的是她问我要不要肥皂，说学校发的她用不上；再后来，我就可以直接去她的宿舍了，只要我提前和她说一声，为了方便我她连宿舍门都不会锁，甚至曾经还把她的备用钥匙给了我。
我当时问了一句，“你怎么一点防备心都没有？你给我钥匙，万一我去配几把，卖给别人怎么办？或者我下次去把你宿舍搬空怎么办？”她当时笑得很开心，“除了你，还有哪个学生知道我宿舍号？钥匙给别人他也不知道。还有，就你这胆子还想搬空我宿舍，你去这么多次了，拿走了一粒花生米吗？”
虽然被怼了，但我被怼的很开心，即使这样说我有点贱，嘻嘻。
身为唯一一个知道她宿舍的学生，我开心了很久很久。
你看，她还是这么温柔，我果然陷进去了，还陷得很深。
人们总说初恋是苦涩而又甜蜜的，果然如此。虽然这并不能算是恋爱，也不知道是谁给我的勇气把这段经历归类为初恋，但它确实是酸酸甜甜的。
我记得我们每一次午间散步，记得每通电话我的紧张，记得每一次擦肩而过我的满足，记得别人提起你时我的在意，记得每一次别人调侃时我的脸红，记得每次对视时我的躲闪，记得每次我突然的小情绪，记得每次的失望，记得每一次下定决心不在继续，也记得每一次的不知悔改……
我经常为了能“偶遇”她而绕远路，经常为了见到她频繁出现在一家我不喜欢的餐厅，经常在人群中观察有没有她的身影，经常为了能看她一眼而忘了吃饭，经常找理由给她送她喜欢的蛋糕奶茶，经常用尽办法逗留在她在的地方……
她真的真的真的很温柔，真的真的真的很好。但她的温柔也衬托得我的想法是多么不该存在。我还没有那么傻，我知道什么是知足，什么是真正的“为了她”。
她有她的人生，我有我的旅程。
就像我给她写的每一封信一样，我的感情最好是不寄出去，最好的归宿是被我自己烧掉。
我的感情是由我引起的，是我的自以为，自然也应该由我来结束。这一切与她无关，而她自然什么都不用知道。
因为她，我想变得更优秀，所以，我一定要好好学习。这也是我慢慢远离她的办法，我渐渐不和她联系，不去找她拿手机，只敢在暗处看着她，期待真正的偶遇。果然，我们联系越来越少。如今，也只有每年的教师节和她的生日我才能无所畏惧地联系她。
当然也许是我太过谨慎，我觉得我既没有身份，也没有理由去联系她。
记得高考前几天最后一次找你拿手机的时候，那时候我们已经好久好久没碰过面了，她不在宿舍，桌上贴了一张便利贴，上面写着“高考加油！”。我很开心，我只能说我很开心。我不知道怎么去形容当时的感觉，只是想着，怪不得我会喜欢上你，你怎么这么好。
当天我给她发消息：“你怎么这么敷衍啊！我都高考了，你就不能多写点嘛！”什么是得了便宜还卖乖？这就是。我同学说，我去，她怎么永远都对你这么好，也太让人羡慕了吧，简直和亲妹妹一样！
对啊，她为什么永远都对我这么好？为什么我都这么让人羡慕了还不知足？如果我也只是想当她妹妹而已就好了。
当天晚上，她果真给了我一封信。我问她写了多久，她说：“半个晚自习，一节半课左右吧。我画了点东西上去，但有点点瑕疵，因为中途手残了一点，你不许嫌弃啊！”
但其实当时我连她说话的内容都不太在意，我当时满脑子都在想，我已经好久没看到她了，我已经好久没有和她这样面对面交流了，我已经好久没有听到她和我说话时带着点撒娇的语气了。
太久了，久到我有点想哭。我想，估计是快到高考了，不然我怎么这么矫情，会感觉鼻子有点酸，眼睛有点湿。
那封信其实不是很长，我很快就看完了。看完了，我静了几十秒，我觉得我还是有点想哭。但不同的是，我真的哭出来了。
什么快到高考了所以矫情，都是假的。我承认，我舍不得她，我非常非常非常，舍不得她。她那么好，我怎么可能舍得？
其实我有句话还没有对她说。
她给我的信上提了一句：“就算毕业了，也不要忘了我哦！不然我会伤心的。”。
不会忘的，永远不会忘的。你这么好，谁会让你伤心。
感谢你出现在我的青春，感谢你的温柔，让我倍有力量。无论何时，你一直是我记忆中最好的存在，你放心，我会永远记得你。
你会是我青春时代最浓墨重彩的一笔。我记忆中的那个人，温柔到让我不舍得对这个世界绝望。多谢你的出现，成为我的动力，让我念念不忘这么多年。
所以，我昨天又梦到你了。
看嘛，我怎么会忘了你呢。
