“孩儿，你爸回来你就去隔壁屋里面，喝多了又得闹”，妈嘶哑的声音颤颤的说道“这日子过不了，没法过了”这类似的话在后来的十几年里，反复的听到。我对妈妈很是佩服，家里如今过的在别人眼里挺好，大部分都是她的功劳，就像那个“挑大梁”的，即便现在，亲戚家里有什么事还是“劳烦”她，她嘴里虽絮叨的不停，可还是会去帮忙，只是那张嘴不饶人。而我想忆的是与她的关系——
母亲家中教育及社会风气影响，约束着她持家敬老。老爸的一根筋和晚熟要她受了许多的苦，受罪于其他家人的联合“压制”，也是淬炼了她的许多“技能”，打磨了心性，可这样的收获，我想没哪个女人想要吧。
我在这样环境中长大，独子，那时父亲很少懂得怎么“照顾”孩子，成长里大部分都是与妈妈一起，她的语言、性格和想法都潜移默化的影响着我，母亲就内化成了我第一个“大人模型”。
孩子出生后，最先体会与感触世界的冷热就是通过母亲，而自己是属于幸运的，母亲属于共情能力特别强的人，所以三岁前我没觉得“世界不好”，那就是很好了。而后在感觉能力渐渐发展，所吸纳着她的情绪，她的苦、难，在缺少支持和帮扶下，我成了她的精神寄托。从无助婴儿时一元关系，到只能与母亲共处的二元关系，在这期间，我更能共情于她的情绪和情感，内心变得敏感，所以大些时候与异性相处时会不自然流露出保护的情绪，更易与异性相处。
同父亲这边的影响，是孩子错失通过父亲感知“世界”及所能参与的竞争。与父母相处时，我属于单边倒的偎依在母亲这边，缺少了父亲对孩子的照顾与互动，极可能会要自己与他人建立弱关系。在这需要提一点的是，新生儿的出生会导致家庭权利的改变，如果父母一方不与孩子亲近，那长大后，忽略孩子那方注定是没有话语权的。父母亲和孩子之间是最初的关系模型，孩子更多通过父亲来接触外在世界，在缺少父角色影响后，会使孩子失去体验多重关系的机会，在直接进入复杂关系后，因处理不当而受挫，更容易回到二元关系中。上学时，同异性关系处理的较好，而且容易达到“共情”，但与同性相处时，不单是合作，还有竞争，这方面我就比较的“弱势”，容易受挫，很难进入复杂关系，结果就回归于“二元世界里”。但于此还有更严重的一点，就是结婚后的情况…
再同母亲的二元关系中，会出现一个“终点”——从她牵我的手变成了我牵着她的手。这样的二元关系很难容纳我的意志，这样的情况在我上初中前就能感觉到，初中后我的自我意志得以释放，但依旧会被影响着，直到将这种关系转移到女友身上，现在回想，再同女友乃至现在婚姻中必有同母亲的二元关系的情感在其中，而且在二元关系未获得的“自恋”，也会在爱人中寻求。不变的是处理不好的复杂关系依旧存在。
虽说实践是检验真理的唯一标准，但在实践前至少弄清楚背后的“真相”。关系就为一切，更好的认识自己，需要将自己置于关系中，当下关系模式是内在关系模式的重现，也是童年模式的再现。所以从另一个角度来说，一个人的世界是不存在的，而孤独也是不存在的。
