8.22
我上网搜了很多去死又不痛苦的办法，其实都是自欺欺人。
谁不知道呢，找个楼顶跳下去、拿把刀割一下手腕，又或者农药呀。说到底我只是不敢而已。
我真的怕疼，我小时候打针哭过好久，从去医院的路上就哭到回家的路上。长大以后更是。
我怕太疼了下不去决心，或者万一最后没死成怎么办。前段时间我有看过一个新闻，有个男生跟家长发生争执从桥上一跃而下。
当时看了觉得特别揪心。
现在脑海里还是不断浮现这个事情，然而现在触动我的却是他做决定那瞬间的勇气。我不禁把这件事套在我身上，如果有一天我也在桥上和家里人发生争执，我也有勇气去死就好了。我怕即使冲动了，我也不敢。我想远离这些事情，我想从此再也不会难过。
我现在有一个想法也比较搞笑。我觉得最假的一句话就是，爸爸妈妈离婚了也会爱你。
真的吗？别逗了。
他们各自为营，提防对方的模样真搞笑。每次遇到需要双方共同协作才能处理的事情的是时候，我是传话的，我是中间调节的，最后呢？我最后成了那个没有良心的人。我成了那个吃里扒外没有担当的人。真好。
老爸，后妈明面暗面的挤兑我，你真的不知道吗？你当真不知道吗？她背地里讲我多少坏话你真的没听过吗？
她为什么这样呢？是你的无所谓纵容了她所做的一切。
反正我也不是第一次想死了。第一次有跳楼的想法是你带我去医院，我看到我后妈第一眼。当时我的目光就定格在了那个窗户上。后来是刚上初一的时候，周末她接我吃饭，各种圣母谈心，关心我，问我喜欢谁，问我觉得谁讨厌。
回去她就说我利用朋友跑腿，小小年纪挺聪明的。你真的听不出她的意思吗？真好，你也没说什么呢。是你纵容了她一而再再而三的伤害我。
我智商是没问题的啊，听力也没有损伤。讲别人的坏话，声音小一点嘛。那时候初一，我就明白了，这个家我并不受欢迎，
你以为她真的对所有的孩子一视同仁吗？
她这么说我，那她说弟弟怎么说的？说弟弟想爸爸了，说弟弟说他长大以后要赚钱让爸爸不这么幸苦。拜托，弟弟那时候刚会说话吧。就这么会说话，真是天才呢。
会说话就多说点，出本书吧。
这种劣质的哄骗，你是很开心的。相比之下，我会欺负朋友，我会给后妈摆脸色，我简直活着干嘛呢？死了不是干净吗？真好。
说远了。且说昨天开开心心的吃火锅，今天闹得那么难堪。我昨天真的超级开心，我跟我朋友说，我有九年近十年没有和爸爸妈妈一起吃饭了。我是真的开心。我也知道这种只是暂时的，因为现实是没办法改变的。可是我真的很幸福，我觉得真的， 真的是很开心。
我当时觉得我真的是那种特别正常的那种家庭里，父母都很爱我的那种小孩子。我原来看过一句话是，在温馨的家庭里用爱呵护长大的孩子，骨子里是不同的。那样长大的孩子，内心也是温暖的。
你们爱我吗，应该说是爱的吧，都说天底下谁家父母不爱自己的孩子呢。你们短暂的全身心的爱过我吧，我出生的时候你们也很幸福吧
现在的爱呢，基于闲暇，基于爱自己的家庭之余。有空了，突然想起来了。
哦，我也爱我前妻（前夫）的那个女儿呢。
我如果哪天攒攒勇气，死了。你们过多久会发现。一个月？两个月？好可怕啊，感觉好惨。如果我以后决定要去死了，我肯定要提前想点办法，确保我死了以后警察能知道。
哈哈，我这个想法真的是绝了。死后的事情安排一下。
不过，如果我真的死了。你们会不会后悔离婚呢？
说真的，我这样的人最可悲，真的。想死又不敢死。如果我敢，当年就去死的话我可是比现在年轻呢。多好啊。
也不对，应该是在你们离婚的时候我就去死。这样也不会拖累谁，也不会成为谁的负担。后妈心里也不会添堵，也不用费尽心思的人前人后两种脸了。
但是吧，如果当时我有勇气去死，我一定把后妈带走。那样的话我就要下地狱了。地狱里，做恶的鬼会被放进油锅里……天呐……难以想象的疯狂。
即使下地狱，我还是想。
不过说到底，我这种人真的没什么出息。
我连死都不敢。
8.24
我突然想起来一个很严肃的问题！
如果我现在死了，
我就定格在一百多斤了。我的黑白照上我依旧是个圆脸啊。
如果万幸有人会想起我，那也是一百多斤的我。一个没什么价值，又不好看的人，还自暴自弃，会被遗忘的更快吧。
但是就算难过到想去死，我也想能被别人记得。我也想留下的最后的身影是漂亮的。会有人在某个恍惚之时想起我，会觉得可惜了。
除了在情绪波动特别大的时候，其实我并不是随时都想去死。有时就像毫不在意地活着。偶尔因为一些小事，我甚至会积极向上地活着。
想了好一会儿，
我决定减肥，如果去世的那天来的很突然，我也想留给别人怀念的我是漂亮的。即使会被火化，我也想留下最好看的照片。
我不想毫无准备的离开，我不想以后当别人提起我的时候，说的是那谁家那个胖嘟嘟的那小谁如何如何。
姑且试一下吧。我得提前做好准备。
