10+：迷茫

20+：焦虑

30+：成长

我从小自卑，一直以为自己是一个不被待见的人。家里的每一个成员，从父母到亲戚，都可以随意指责我教育我，而且这样的时刻，从来没有人站在我身边，替我辩解一句。他们一直说我：笨，土气，这里那里长得难看，这件事那件事都做不好。从小到大，我一直被嫌弃。我的青春期里，渐渐得到别人对我外表或性格的赞扬，家人若是知道了，一定会告诉我那是别人在说客气话或是不怀好意。在我整个的求学时代，我的内心都是极度自卑的，我不敢表达自己的观点，我不敢主动和人交谈，我不敢相信美好的事情会发生在我的身上。比如全家人在一起看电视，我从来不敢评论电视上的歌手歌唱的好还是不好，我知道我一说就是错的。

大学里加入了学生会，可是完全不知道该怎么和其他的成员交往和相处，渐渐地对所有人关闭了心扉。好像现在想来我那时候并没有真正意义上的好朋友，因为我不曾不设防地对待过谁。那时候特别的迷茫，根本不知道明天在哪里。似乎是有梦想，却不确定，又不知道怎样去实现。浑浑噩噩中，终于熬到了毕业。

回到家乡，成了一名农村教师，我以为我功德圆满了，因为第一次听到爸爸妈妈说孩子靠自己找到工作，言语之外是满足。我没有问过自己是不是喜欢这份工作，是不是愿意这样生活一辈子。

到了该恋爱的年纪，遇到感觉不错的男生，我便刻意回避，因为潜意识里我觉得自己根本不配，若再显得主动了，会很想一个小丑。那时候我不知道婚姻是女人的第二次投胎，也并不知道自己想要成为什么样的人，不知道自己需要和喜欢什么样的人。

我很想恋爱结婚，因为我不想再过那种随时被别人嫌弃的生活，我想逃离原生家庭，我以为结了婚，日子就会那样过下去，就会快乐和幸福起来。

于是，26岁时，我结婚了。我时常在想，当初为什么我会结婚，为什么会嫁给我的前夫。现在我觉得，当时的我，嫁给一个比我前夫更恶劣十倍的人，都完全有可能。因为，我自卑、迷茫且不能自救。我觉得别人想和我恋爱结婚我却拒绝就是我的错，我觉得有人愿意和我结婚我已经很幸运。我不知道怎样才是叫被爱。

婚后我很自然地发现，我依然没有快乐和幸福。我以为一切都是我的错，是我不够漂亮所以我前夫不喜欢，是我不够聪明贤惠我前夫不喜欢……我开始陷入无尽的焦虑。

我焦虑孩子没有好的遗传性格，我焦虑不能给孩子好的教育，我焦虑没有学区房，我焦虑工作上没有起色，我焦虑前夫出轨，我甚至焦虑很多小概率的事情，比如，自己在前面开车后面车会突然撞上来。

我得了产后抑郁，时常在半夜里哭泣，我不愿意见任何人。可是没有人关注到我，大家只是在关注我有没有把孩子照顾好，在我情绪波动时，指责我矫情。

我变得很暴虐或者说激愤，更确切的说是戾气太重。

孩子两岁多的时候，我开始学习心理学，也陆陆续续读了一些心理成长和建设的书，我觉得自己慢慢好转起来。我明白自己的外面没有人，一切都是自己心里的投射，我知道我之所以那么容易暴躁抓狂奔溃，是因为我自己的内心不够强大，我需要的是改变自己的思维方式，放下自己的执念，接纳自己的不完美，同时让自己自信起来。

这条路走起来真的很难。我的父母和前夫依然在否定我。我父母觉得我婚姻不好都是因为自己的无能，我前夫觉得娶妻就是为了照顾家庭，你本该接纳一切不该有任何不满或是不从。

我想读书，他会给我撕掉。我想学习考证，他极尽讽刺。好在后来他工作上有了起色，没晚不醉不归，翌日我上班后才起床，我们没有太多交集。我在书中慢慢地疗愈自己，这过程真的是很慢很慢。因为书是一回事，现实又是一回事，不是所有的救赎自己的方式，在现实中都可以有机会去尝试。

那时候我前夫依然会动手，当一个人无缘无故地挨了枕边人的打，难道还真的能去告诉自己：一切都是最好的安排？

不过在这个过程里，最感激的是我的儿子。我做的饭别人都嗤之以鼻，他说真好吃妈妈你可以去开饭店了。他时常夸奖我，说我是世界上最好的妈妈，他和同学说起我时总是一脸骄傲。我时常把我们之间有趣的事情写下来，或者把一些和他相处教育他的过程和反思写下来。那时候，常用博客。我的文章开始时常被推荐到首页，我的内心终于开始有了小小的成就感。渐渐地有很多各地的妈妈或是老师，在我的博客下留言，给我很多肯定和鼓励，我渐渐开始有理由说服自己，我也是棒棒的。

后来的生活，我开始不断地让自己往棒棒的方向去努力，我开始运动，开始读各种各样的书，开始写小说和诗，后来我做了文学公众号的编辑。我知道我内心依然不快乐，可我可以用这些诗和远方的梦想来麻痹自己掩饰自己的内心。

最重要的是，我开始学着不再在意别人的眼光和谈论，做自己觉得对的事，过自己想过的生活。这是内心强大的第一步，也是关键一步。

那时候我依然不想放弃婚姻，我试着改变自己与前夫相处的方式，我试着用学到的方法去改善我们的关系，我不想让孩子在冷漠和暴力里成长。我很努力地尝试过，我和他轻声细语地沟通，他说你走开别烦我。我尝试给他写信，他直接扔到一边。他醉的眼镜都丢了却死死握住手机。我的心越来越冷，只是我依然在安慰自己，婚姻就是这样，没有那么多幸福，都是凑合。

我一个人承受他时不时带来的暴风骤雨，一个人养家照顾孩子，一个人去医院手术，我终于崩溃。我想给自己的人生一个新的机会和可能，我选择了离婚。

离婚一定是痛苦的，对孩子的思念更甚。好在，我在不断地觉知自己的情绪，不断于自己和解。我接纳自己就是一个不完美的很平庸的人，我不会事事优秀永远没有差错。可我会一直成长。

有时候，成长并不是让自己变得更好，而是让自己更多地与自己和周围的一切和解。我恨过我前夫，可我知道及时止损是最大的收获。我不再后悔过去，因为我知道种一棵树，最好的时间是十年以前和现在，我告诉自己想做的事，现在开始就是最好。我不再过分焦虑未来，社会正在日新月异，一切都在越来越好，我们作为其中一份子，自然也会如此，尤其是我们本来就不是最差又一直在努力。

今天是我结婚十周年的日子，虽然婚姻已经结束，这个日子也没有了意义，但我还是觉得，这十年，是我成长最多的岁月。所以，我想回忆，我把内心所想写下来，也是在和自己内心的委屈和解。

我不怨恨我的原生家庭，我也不强求自己一定要时时母慈子孝，我会对父母尽职责，也会尽最大努力保证自己的空间和自由。

我渐渐地也不再去怨恨我的前夫，我们都是自卑的人，每个人表现方式不同，他也有他的无能为力，何况，他在我想结婚的时候给了我婚姻，他还是我孩子的爸爸。

我知道我在很多时候还是会哭会低落，但我会接纳自己的情绪，然后疏导化解它。我会不断学习不断成长。我不再苛求自己棒棒的，我要让自己真正的从心底绽放快乐和幸福感。

回顾离婚的这几个月，我没有一次没有一个瞬间有过一丝“如果他在就好了”的想法，反而时常觉得“幸亏是离婚了”。我知道这表明离婚是一个正确的选择。可是我也很心疼过去十年的自己，很心疼过去三十六年里的自己。我真想抱一下那时候的自己，告诉她：对不起，我没有照顾好你，以后我会好好爱你。