原创/风中劲草
白天所发生的不愉快，晚上还是感到不太舒服，虽然事情发生以后，我也找人倾诉了，我也发泄了心中的不满，可还是觉得积压的东西太多，哪怕就是闹了这么一出，也还是想去通过别的渠道再去发泄一下。
才想起有好多天没去全民吼吼了，一进歌房，就听到麦上有人在唱关于父亲的歌，歌友说今天唱感恩父亲的主题，我就没好气的说了一句，我没爸爸，也唱不出来感觉，本来点了一首歌曲准备吼吼的，可是前边几个麦序都在那唱关于父亲的歌，我感觉那个歌声一直在刺激我，我心想，你们都有父亲，你们都可以去赞颂父亲的伟大，我没有，我不掺和，行了吧。
我瞬间就没有了唱歌的心情，然后我就退出全民，突然看到群里也在说怎么陪爸爸过节，给爸爸买啥节日礼物，我就发了一句我没爸爸，然后觉得心里很难受，又发了一个哭的表情。
一个友友说，心里对爸爸有祝福，我看到了更来气，就说，我对他只有恨，满满的恨，这恨足以把我自己烧成灰烬。
另外一个友友说，你别这样，要感恩父亲的，我就索性把怨气都发泄出来了，“我就恨他，如果他在，我能这么惨吗？我能被继父骂到大吗？我能被迫嫁到山里去吗？我能得癌症和抑郁症吗？
然后那个友友就给我发了私信，“如果你一直都在恨中，你又如何打开心结，️找到自己的阳光，”还说“我不希望你一直活在过去的恨中，无论如何，他终究给了你生命，才有你儿子！”
不提我儿子还好，一提我更来气，“我儿子？如果不是他，我儿子能变成现在这个样子吗？”
然后就把手机扔在一边，委屈地哭了起来，“我为什么不能恨他，我就要恨他，我所有的不幸都是他造成的，他既然不能尽到一个做父亲的责任，为什么还要生我！”
眼泪喷涌而出，这么多年受的委屈，这一刻全部迸发出来。同时也有对妈妈的恨，我恨她太软弱，不能保护我，既然不能尽到一个做母亲的责任，不懂保护我，为什么还要生我！
我感觉我体内此刻像有熊熊燃烧的烈火，我心中的恨没人能明白，我就抱着我的毛绒玩具一直哭，一直哭，我对自己说，你可以恨，他们这么对你，你就应该恨。
我又开始可怜起自己，才发现这次“小草”没有出来，好奇怪，平时这么难受的时候，“小草”就会出来的呀，今天她去哪里了，为什么我没有感觉到她的存在，难道她真的长大了吗。
我又想起自己白天和师母吵架的情景，那会虽然我在哭，但是我感觉有一股洪荒之力从我身体里往外冒，我一点也不害怕，我终于有力量可以保护自己了。
以前我碰到任何事情都是只会躲避，只会忍让，可是半辈子的经历，让我现在终于明白，只有自己好好的爱护自己了，才有更多更好的人去爱你去珍惜你，没人给我撑伞，那我就自己给自己撑伞，我对自己说，以后我再也不会让任何人欺负你了，我会为保卫自己而战！
