安放在年度歌曲里，作为那些不太开心的夜晚里不可或缺的催泪剂。
第一次听到这首歌的时候是上个初夏，那是进大学以来最忙的一段时间。
那时候的自己刚刚摆脱初入大学的种种阴霾，尽力展现着自己的价值，渴求着外界的认同与欣赏。
真的很忙，意外获得新的职务和身份，和那些擦肩而过的机会重逢。
除了多层交织的任务，还有突如其来的留任申请和准备，也同时准备着大学里第一个重要比赛。
忙到我对自己说，真的没有时间抑郁了。
忙到只能用晚上的时间追剧，回想起来有印象的剧只有《北京女子图鉴》。
即使白天已经忙到午饭都没有时间凑合，还是在熄灯之后在被窝里和陈可一起哭哭笑笑。
那也是我最难过的一段时间，因为不熟悉新的任务私下比别人付出了更多的努力。
怕自己犯细节错误，硬着头皮把整个学院的大一学委熟悉了起来。
怕口齿不清念错名字，在查课之前的公交时光要把整个班的名字反复念到一字不差。
怕自己再也写不出有深度的作品，宁愿搜集一下午的资料也要写到满意。
自己的疏漏可以弥补，自己的不足也可以慢慢提升。最令人难过的，是背叛和拒绝。
当我发现有人抓住我的一点疏漏向学生会主席和辅导员打小报告的时候，就在我右前方一寸的位置，我多想不顾老师同学就这样对峙到她哑口无言。
当我面对那个于情于理应该喜欢的人内心毫无波澜的时候，我痛恨自己的麻木却也无可奈何。
我努力了，我努力让所有人接受我，也努力引导那些可能的暧昧情愫走向友情。
但好像所有硬着头皮，饿着肚子，顶着压力好不容易做好的事，就那样轻易瓦解了，只剩下丑陋不堪的人性弱点。
我从没想到被背叛和主动拒绝，是这么难过的一件事。
看着陈可在北京一点点地受挫，我的眼泪就止不住地流。
这首歌，就让我想起那个时候的自己。
每一次当我遇到工作学习感情上十分糟心的事情，就会单曲循环这首歌。
可悲的是，它是我去年收听量的top3。
这意味着，难过是我人生的一种常态。
后来比赛在失误不甘中收尾，被误会被诬陷的事却仅仅只是拉开序幕，家里的事情突然又成为新的压力席卷而来。
现在还是很忙，不过没有当时那么多事了。
想留下的地方没留下，意外收获了平行位置，很遗憾但好像也没那么难过。
决定迎面走上更难的位置，却没有想象中那么磋磨人。
被误解依旧是常态，但作怪的绿茶婊在接下来的人生也似乎没那么得意了。
今晚我又点开了这首歌，情绪却不像之前那么容易说开。
像是一把钝刀在粗糙的皮肤表面轻轻划了几下，没有流血，也没有那种被背叛的强烈不适。
但还是不舒服，留下了一道醒目刺眼的痕迹。
负罪感始终是困扰睡眠的元凶，好像只有道歉示好才能稍稍缓解，好像自己的情绪就这样交在了别人手上。
好像人生很难得不那么失意～
就像我以为，我可以不哭的。
我想我可以的。
