抑郁中的感受
又一次进入了抑郁之中，“不值得、不配得”又一次袭了上来。这种状态使得自己又有了逼迫，这种轮回或模式在我这里发生了太多，我的应对方式是在讲台上大声说话或在舞台上做主持人，声情并茂地去说去讲，才让我会有一种存在感，关注感，配合感，能量也是从上到下的流动，这是一种对抗，或许也是自己在当下能做出的最好的应对方式。
羞愧感在自己身上也有很多，但是来了问题只能去面对，越是逃避的雪球会越滚越大。如何去面对这种羞愧感？我的智慧老人在告诉自己要深刻地去体验，不要有任何的评判；没有经过自己的允许，没有任何人可以去伤害到自己；更不要用冷语暴言去指责自己。
小时候记得父母亲经常会传递那些恐怖的事情，他们传递地越多，我越想依靠他们，但是他们人格方面的不稳定，每每依靠的时候我都会感到害怕，总会有不稳定的离开之感。我看到自己的身后是空的，是没有任何的支撑； 我也发现我总会依靠不稳定的关系，而稳定的关系却不吸引自己，我在不稳定的关系里面一次次被伤害，我尝试把主意力拉回来，投资自己，但是一次次的总被打败，打回圆形；因恐惧感的存在，我也发现在与人交往过程中，我害怕发生冲突，每次有冲突的时候我会躲在小黑屋里，不敢出现，也不想让别人看到。
情绪总会把我落至深渊，在那个黑洞里去启动自己的力量和资源，我对自己的了解越来越多，更清晰地去看自己，去了解自己：我渴望成功的背后，是来自别人对我的关注而不是我对这份工作的热爱；我不敢于创造的背后，是害怕和别人发生冲突， 这份冲突会刺激之前的创伤；我不敢于做自己喜欢的事情，是因为害怕受挫进入之前的挫败感及羞辱感； 我不敢离开伤害自己的人，是因为害怕承担不起自己的责任去面对失败和未知；
珍惜自己是女人
当在黑色的深渊之中，我学会了舔舐自己的伤口，自己的声音也再告诉自己：
珍惜自己是一个女人，不要与不珍惜自己人的动气，因为不值得； 我懂得慈悲是对自己的一份尊重，对自己慈悲的同时也学会了对他人的慈悲：或许对方不懂得如何去珍惜别人， 或许对方没有爱自己的能力，或许对方也已经尽力......
珍惜自己是一个女人、自己的时间以及自己的喜怒哀乐，那是自己独有的，要与珍惜自己的人分享；
一个朋友说过的，既然来到了人世就没有再回去的可能，既然没有可能，就要对生命想清楚，什么是值得自己去付出，自身哪些的优秀品质是值得和生命中重要的人去分享，对没有滋养自己又过多占据自己时间的人要温柔地拒绝。
太多的女性，由其是自我价值低、没有存在感的成年女性，要记得：如果对方离开了你不和你在一起，你要清晰地告诉自己那真的不是自己的错，这一点要谨记。没有任何权力去指责自己，那是对自己最大的玷污。
不论生存、生活、生产，都要做最坏的打算，只有当把最坏的打算看清了，评估好了，对一些看似常人拥有的自己却未拥有的，就不会再有过多期待也不会拥有一些失落，因为生老病死是无常，人不能和无常去作对，而要和无常共处。
对自己要慈悲，我沿袭了母亲的狠劲和对事物的执着，每当对自己狠的时候，我会将这回路转移，告诉自己收回来，启动那份慈悲，这个方法有助于缓解对事物的执着，让自己得到了松绑。
改变：去选择行动
最后，什么事情终需落地，大脑的跑马场也需要有马在跑，大脑的天马行空，只是一种对现实的逃避和逃离，没有任何意义。想让自己的生活工作去发生改变，就需在当下去做，着手手头上的事情，不论你是否喜欢，先去做，去培养力量，不要给自己目标过高，这样减少挫败感。用实际行动去让自己改变。
