雨一场接一场的下，今年的雨似乎比以往更加频繁，莫测的气候，在平静的日子里漾起一圈又一圈涟漪。
已是另一个九月，不同的人各自踏上了不同的征程，日子或许如常，或许是另一段崭新的开始。我也即将奔赴下一段人生。
临行前整理行囊，发现我竟攒下了这么多的考研资料，只是大多数很是崭新，保持着刚买来时的模样。丢掉很可惜，留下又没有用。白白浪费了那么多的人民币。
那些没有开封的资料，是对我过去这两年，甚至是过往这一段青春最大的讽刺。
看着大家在群里你一言我一语的分享着开学的喜悦与期待。我却是开心不起来。有些许恐慌，些许烦躁。期待也只是一点儿。
离开了校园这片安逸的天堂，我仿佛成了一只失去庇护的雏鸟。居无定所，一颗心无处安放。世界那么大，却没有我的容身之所。我所有的自尊和骄傲被狠狠的碾压。那些曾经引以为傲的光环，在校园之外皆是虚妄。
我很荣幸的成为待业人员中的一员。在父母身旁虚度了两个月的时光，忍受不了远亲近邻的穷追猛打。戚戚的将自己关在一个出租房里，美其名曰，准备考研。散漫的“复习”了三个月，我第二次加入考研大军，随着浩浩荡荡的队伍，进入了考场。第二场考试搞错了时间，搞错了考试科目，当我翻来覆去的演算第一道选择题，却依旧算不出个所以然来的时候，我觉得自己完蛋了。专业课很简单，我一点没有把握，那一刻很后悔自己没有好好复习。很快做完之后，我没有检查，有点自我放弃的感觉，我开始考虑考完试之后我该怎么办？该去哪找工作？找什么样的工作？结束这一场考试，对别人来说是解脱，对我来说却是痛苦的开始。
接下来的几天，是没完没了的焦躁。我在智联招聘，前程无忧上完善简历，不断刷招聘信息。走在外面，格外关注应聘消息。就连超市收银员都问过了。当时的想法是，只要有工作干就可以，无论工资高低，工作累不累。我不想空等一个没有希望的结果，到时候如果连一份工作都没有，我真的无法面对家人和自己。几经周折，在表姐的朋友帮助下，获得了在一家辅导机构面试的机会。那一天早早的起床，坐了将近一个小时的公交，心里面将准备的自我介绍和试讲的内容默念了一遍又一遍，设想了许多可能会问到的问题。
我在天桥上徘徊了好久，心底的腹稿过了好几遍之后才去面试。第一次站上讲台，心底在不停的打颤，毫无底气，虽然听众只有五六个，我之前还在犹豫试讲的时候要不要写板书，站上讲台的时候，我心里只有一个声音，快点结束，快点结束，我讲课的语速超级快，好几个单词读错了，本来准备要讲的一些东西，因为紧张，漏掉了。一位女老师在我讲完的时候，让我举一个定语从句的例子。当时我的大脑一片空白，实在想不出出彩的句子，只是写了一个特别简单的句子，由于信心不足，就那么不了了之了。
坐在公交车上，我懊恼极了，我似乎永远束手束脚，人生第一次正式的面试，很糟糕。我不想回去面对表姐，她太优秀了，跟她待在一起，有点自惭形秽，我连这么小场合的面试都拿不下，她却可以在很多人面前控制全场。
在某一站下车，漫无目的的走着。满大街来来往往的人，都有方向，知道下一站该去哪？我如同一只迷途的羔羊，茫然无措。从未这般无助过，感觉这条路好长，不知道尽头在哪，我到底该何去何从？
去找高中要好的同学，她已经是研一的学生了。走在师大的操场上，竟有一种今夕何夕的感觉。我好像已经离开校园很久了，或许我以后再也没有机会走进校园这片净土了。心里生出一种自卑感，为自己一穷二白的人生。
可能是上天眷顾，我获得了工作的机会，不是代课老师，是行政老师，和期待的有些差距，没有办法，实力不允许。
在那里，我切实体会到了学历，它只是你迈入你理想企业的敲门砖，进去之后，一切靠实力。与我一同进去的一个小伙子，学历没有我高，但他代课，为人处事方面都很出色，领导经常派他做一些重要的工作，一个月之后，他就开始代课了，而且代的课越来越多，随之而来的是工资不断上涨。而我了，几个月如一日，做一些琐碎的，谁都可以干的事，在办公室扮演着可有可无的角色，随时都有可能被替换掉。我好几次都想辞职，因为我找不到存在的意义，与其时时担心自己会被炒掉，倒不如主动辞职，给自己留一份体面。
直到看到自己的考研成绩，我的那些辞职的想法暂时消退了。我根本无暇顾及。从成绩出来的那一刻起，我就着手调剂。大多数时候，忙里偷闲，借办公室的电脑查那些一本学校历年的录取分数线，在考研帮，小木虫上刷调剂信息。只要是稍微能够得上边的学校，专业，我都把专业，复试要求，联系方式一一记了下来，做成excel表格，还关注了一个将调剂信息做的特别齐全的公众号，看每天都有哪些新的调剂信息，我用了比较笨的方法，把他以往公布的信息都打印了出来，然后挑选排除。
学校看的差不多了，就给老师发邮件，一封又一封，好多都没有回复，或者回复不符合要求，或者回复学校还没有给具体的复试要求。那样疯狂的发邮件的日子过了一段时间之后，我有些懈怠，一看到那些东西就头大，安静了一段时间，不知道自己该去哪，复试复习的时候一点动力都没有。看到一些学校陆陆续续的开始复试，我真的着急了，又开始狂发邮件，一些邮件有了回复。可喜的是，有一个我特别喜欢的学校竟然向我抛出了橄榄枝，联系我的老师将复习资料都给了我，我紧紧抓住这根稻草，请了一周假回家准备复试。我每天早早的起来看书，不敢停歇，直到晚上一两点。我拒绝了另位两个比较好的学校的复试机会，一心一意的准备着那个学校的复试，连机票都查好了。复试的时间越来越近，复试名单迟迟不出，我一边等着复试名单，一边眼巴巴的瞧着其它学校调剂群的调剂信息，大多数学校的复试时间都集中那几天，去了这个学校，另一个学校就来不及了，而且复试科目还不一样，我越看越恐慌，索性不管不顾，等着出名单。
那一天晚上，我东西都收拾好了，只等着复试名单，静不下心复习，只到九点钟的时候。我看到老师发的信息“很抱歉，复试名单里面没有你。”我懵了，之前老师不是信誓旦旦的说我希望很大，让我好好准备复试，为此还错过了那么多机会。我愣了半天，只打了三个字，“为什么？”老师却告诉我说，今年的调剂要求提高了很多，如果按照历年的要求，我是有希望的。我还能说什么，责怪谁，做什么都于事无补。
那一个晚上，我几乎没有入睡，同样辗转难眠的还有妈妈，我觉得我之后的人生都完蛋了！研究生已然不属于我，或者我准备再战，可是那个漫长而煎熬的过程实在太难熬了，而且我也不小了，我不能把大把的光阴浪费在读书上。撑着最后一点希望，第二天早上，我很早起来坐在电脑前面看调剂信息，只要有发调剂信息的，我立马记下来，直接给导师打电话，连一些很偏的研究所都联系了。一直坐到晚上七点多，有一个学校的招生办给我打电话了，让我这两天过来面试，我开心的跳起来了，激动的想要落泪。之后又有一些学校主动联系我。利弊权衡之下，我选择了这个学校。
第二天早上就买票去复试，竟然只是简单的面试就拟录取了，我有点难以置信。
我和好朋友同时被录取。结果却千壤之别，她去了更远的地方，我却只走了一小段，我们之间隔的好远好远。
周围的人都说这已经是最好的结果，在那样的境地之下，我确实足够幸运。
因为足够幸运，要足够努力，才配得上这份幸运，才有资格与朋友比肩而立。
