原本是很平常的一次聊天，我同一位朋友C谈起近来频繁失眠的困扰，以及带着某种无奈的意味，询问她是否有比较好的解决方案或者类似某些经验类的东西。
朋友C听后首先表示十分地不解——为什么会这样，我从来都是躺下就能入睡、一夜好梦的状态。一年中睡不好的次数大概寥寥无几。
另外一位朋友H和我当时听完，都表示有些羡慕她。起码在场的三人中，只有她站在了幸运的一方。这份羡慕的背后，在于这件事在她那里并不构成难题般的存在，因此并不需要放在生活的某项计划列表里，苦苦地找寻方法、并为之付出努力，以及希望在未来的某个时间里，达到可以满意的成效。
聊天继续，我尝试向她传达一些失眠者的感受。
“就是你能体会——每到夜晚关灯，整个人陷入黑暗之中，你就会开始思考，关于目前正在忙碌的工作、关于并不顺利的感情生活，还有需要处处谨慎的人际交往，如此种种，可能都会窜入你的脑海里，乱作一团，你不自主地反思自己今天哪里做得不好，以及明天需要在哪里注意些什么，以及在更长的一个时间维度上，你都在不断地反思，然后你开始越想越清醒，在不知道哪一个时间点才可以沉沉睡去——的那种焦虑与无奈。”
朋友C依旧摇了摇头，继续抛出了自己的疑惑：“这些事白天可能我也在思考，有时也会给出解决策略，有时也会觉得无能为力，但每到夜晚，我总能轻易地睡去。我并不能理解，在晚上思考，这件事的意义以及必要性在哪？”
另外一位朋友H补充说：“很多时候它可能都是不自觉的，到了深夜这个时刻，你的思维就好像不受控制似的、自动开启了这一开关，你的情绪在此时反而是最丰富的，这大概就是我们敏感型人格的体现吧”。
H继续说道：“我们总是带着某种担忧，担忧现状，也担忧未来，清楚地能感知到自己目前生活中的不开心，并希望找寻到合理的解决方案，夜晚的一次次失眠更像是重复性的自我反思，在夜深人静的时刻，我们希望能够获悉自己内心的声音。”
话题到此，我们之间渐渐感受到某种认知思维方式上的偏差，和价值观的一些碰撞，对话也渐渐变得有趣、深刻起来。
C试着分享自己过往的经历来表达自己的体验：“我在过往有过很长一段时间的失落甚至算得上是抑郁的状态，就是我也能清楚地知道自己的不开心，但吊诡的地方在于我并不能清楚地知道问题的来源，于是我开始努力寻找的过程。但每天我依旧可以安然入睡，明天继续这一过程，并不会因此而丢掉或是牺牲自己的睡眠时间。”
H和我默契地理解到了这两者之间的偏差——在我和H的担忧中，我们清楚不开心的原因所在，转而更多地是方案的寻求，这意味着当可能尝试的方案并没有收获预期效果时，这种反馈会让我们进一步焦虑，这其中会有一种“催促”的成分存在。而在朋友C的挣扎中，她更像是一个悬疑案件中的侦探，试图去拨开迷雾，找到自己不开心的“凶手”，即便目前收获甚微，但每一次尝试都像是一次排除，真相会离自己越来越近——像是两种完全不同的情形，却大抵都要体会最颠沛的情感。以及，在C的生活中，睡眠依旧是她不可失守的防线，而在我们这里，它可能被不可避免地裹挟进来，成为某种代偿品。
只是后来C也并没有靠自己的力量揪出这个所谓的幕后黑手，一次次的累积、压抑之后，她终于在时隔多年之后面临崩溃，继而开始寻求专业心理医生的帮助。也许是自己也找了足够久，错误的选项大多已被排除，经过几次简单的心理梳理之后，C渐渐走出了自己的困境。
“像在地狱待了许多年，突然有一天有人告诉你一条可以通往天堂的路，然后我就一下子快乐起来了。”她如此说道。
听起来朋友C的经历更像是一次神奇的到达，像是在平行世界发生的另外一种可能——在某一个瞬间，她突然摆脱了痛苦的境地，进而走进了一番新的天地，看到了快乐的风景。我能理解这样的到达方式，但此刻却谈不上羡慕，因为我能想象她在过往长久时间里积蓄的东西，无论是正面的反思，还是负面的忧伤，都是情绪、能量积累到某一时刻，才有释怀的那一瞬间。
即便我未曾亲历，但她这些年一定也过得并不如现在这般轻松，那一刻我在心里如此想到。
而大多数的情况里，可能更多面对的是类似我和H的情形。我们似乎也在努力，不仅仅是指努力睡好这一件事，更重要的是如何努力与这样子的我自处，并且还拥有让自己快乐起来的能力。期间也可以隐隐察觉到一些显现的效果，但一直反复，甚至回落，于是带来焦虑、难受、失眠等一系列的反应。
在痛苦与快乐之间，一直有很长的一段路要走。写到这里，我突然想起之前看到村上春树的一段话：我们的人生是不能单单只用明朗或阴沉来划分的。在这两者之间，还有一个叫阴影的中间地带，能认识并理解这个阴影阶段，才是健全的智慧。而要获得这健全的智慧，需要投入一定的时间和劳力。
我想说的，大致也是类似的表达。
还有，我更深的体会是，最为艰难的部分其实不是明白与获得，而是在拥有这“健全的智慧”后，如何应用、改变，以及更大程度地去适应它。相比前者，这可能会是一场更漫长的到达。
这其中的辛苦一定会很多，过去一年的大部分时间里我都在体会。当我意识到在这过程中其实并不是一个人的时候，我想把这份感受分享给你，以及，我尝试用我过去一年的经历，给出一些自己的感想和建议。并不是一定正确，原谅我也在一直摸索的过程当中。如若对你有一些帮助，我就已经很开心。
我是一个悲观主义者，做事情最多的考虑是自己能接受多么糟糕的结果。也是在摸索了很久之后，我试着把这种思维用来“消化”或“缓冲”自己的敏感型人格。
大概的感受是，我会事先衡量一件事情中可能的状况，只要事情并没有触碰到这一阈值（发生某种意外），那境况之内的所有负面输出我都可以接受，因为提前给予了自己安抚，快乐也就不会轻易被牺牲掉。至于在这其中势必要丢掉的一些东西，那就暂时放掉好了，我已经提前做好了心理建设。
以及，你可能还要学会处理别人错误给你带来的不开心。起初我的做法是沉默以对，默默接过了所有的东西。有的可能很快就会散去，有的需要花上一些时日才可以消化，然后我发现自己会很累。尝试的过程中，我试着做出筛选，仅仅接过自己应该承受的那部分，至于其他应该由别人来“收拾”的部分，就不再放在我处理的范围里了。
你知道敏感型人格的最显著特征，就是他始终会觉得所有的事自己都需要担主要责任，于是总是要承揽许多并不属于自己的失意，花上很多气力去平复。在后来启动这样的“处理程序”后，我不再那么失落，更准确地形容是，不卑不亢——我依旧选择承受，用某种适度的坚韧取代不必要的崩溃。
朋友在聊天给出了另外一种方式的修补。在不可避免地受到别人错误带来的影响时，在我的思维里，我可能直接就进入了“自我行动”的阶段——这件事已经摆在了我面前，我需要做出反应。
而朋友建议说，其实在此之前你可以让事情有所回转——学会善意提醒。也许对方是无心之举，可能提醒之后他会意识到不当，又或许我们真的测试出对方的恶意，这个时候我们也就不必存有挽救意识。
最后，可能最糟糕的情况是，在意识到这样的情况始终在持续地发生时，那么你应该学会远离你并不舒适的圈子，忘掉一些事、一些经历以及一些人。依旧把别处习得的一句话分享与你：有些东西，你只需要让它经过你。
现在的我，H以及可能还有许多人，处在这样的中间地带里，缓慢前行，并不知道何时才能到达胜利区域——C已经站在的那一方。不过唯一清醒的是，我知道我并不想拥有这些，包括失眠、焦虑、以及性格中的敏感带来的不快乐。虽然目前我也的确无法甩掉它们，或者更准确地说无法妥善安置它们，但还是希望很久很久后的有一天，我可以说我已经到达了彼岸，尽管它似乎是很漫长的一段路。
真心希望每一个你也是。
