2019年9月19日 星期四
在我人生的前三十年，我基本上没有独立思考的习惯（不会），我学别人写字，学别人穿着，学别人说话的方法。所有外在呈现都在生活里找喜欢的模式，学着来。我不知道我到底想要什么，对钱也没有什么概念，不敢跟别人发生冲突。唯有一颗向内敏感，向外好强不服输的心，被自己小心又拼命的保护着。我唯一对自己有信心的就是我能清晰的理解别人的意图，并且交到我手里的事，我拼命也得做好，不能让别人觉得我笨或者傻，因为从小我妈就说我挺傻的。
很少的场合当被问到对自己的描述的时候，我是一脸懵逼的，我说不出自己到底是什么样的人，喜欢什么讨厌什么？人生观价值观什么的更是无从谈起，我从别人的微博、QQ空间上看别人的文字，羡慕之情油然生起，但也只是同意或不同意，自己的观点完全是说不出来的。那样的时候，我的自我感觉并没有那么差。
30岁刚过，经历了一场突来的职场变故，宫斗戏中本来处于绝佳境地的我，做了一个完全无脑的回应，回应完那一瞬间我马上意识到，这种SB状态简直是......当头一棒，将我从混沌状态打醒，但也是只稍微醒了一点点。然后，尝试放飞自我换来的一场恋爱，断断续续一年多，可以想象在凄婉的过程后，惨烈收场（单方惨烈吧）。现在想来，这些结局都是必然的，但那时只觉得像被套了铠甲的战士，直挺挺的立在那里，只能露出愤怒和绝望的表情，连轻微低头的动作，也是做不出来的。
这两段经历以后，整个人都浑浑噩噩的，经常听不到别人说的话，而明明是坐在正对面认真交流的时候。不想接任何电话。莫名其妙的丢东西，别人刚交到手里的车票，一转眼就没有了。整晚上失眠，想不清楚人这一辈子到底是为什么。不知道后面的路该怎么走。
现在想不起来要离开的起心动念是什么，让我在30多岁高龄的时候，放弃了有房有车，麻将饭局的生活出来北漂。这几年的心路历程，以后找时间再整理。
......
到北京的第七年开始了，中年危机，自保的焦虑状况并没有解决，家庭和事业都没有根本改观，只是焦虑的耐受度提高了：冰箱可以是空的了；没有工作也可以没心没肺的吃、睡、玩；一些无关紧要的人可以置之不理的；有时候打坐可以入定；能静下来跟一些人交心；能跟朋友说出自己的境况而不用刻意隐藏；表达能力提高了，接纳和赞美的工作改善了很多；能坦然面对不完美的自己；虽然坚持的不好，但也有三年的时间在跑步，身材也有了一些改善。
我仍旧不会跳舞，除了跑步游泳，其它时候身体还是不灵活的。但是比较之前的僵硬，已经改善了很多。
身体也好、意识也好，放松下来，整理并给出空间，慢慢就有了新东西进来。接纳和改变的前提是自我松动且放下执念。
最近被房产中介和朋友介绍的项目联手逼得有了对钱的新感觉。一个是朋友介绍了做项目的工作，我一直知道这个是赚钱并在关系里可以有突破的好机会，但过去始终觉得自己做不了也不想去尝试的。我想是这些年九型+其它心理课程的作用，让我对人内在的探索有了一些认识，加上年龄的增加，与人的交流进入一个新的状态，突然对掌控人，并由此获得钱的机会生出了冲动。但是很可惜两个机会都流失掉了。学佛以后，我就把这个归纳为福报不够，继续念经修福报吧（虽然心里还是难过了几天）。前两天熟悉的房产中介介绍了两处低价的房子给我，加上最近一直知道房子进入难得的调控期，想要一个自己的可以不用搬来搬去的住宅的心又蠢蠢欲动，但手上的钱实在有限，凑不出大比例的首付，又一轮的焦灼。
一方面难得有赚钱的机会也有感觉，却抓不到；另一方面看到了投资的绝佳机会，也无从下手。像是被抛离了人生的高速公路，只能坐着拖拉机看着其它人狂奔却无路可追的......
学佛上课的时候一直在讲生出离心与菩提心，才能脱离六道轮回，往生极乐。
我想我可能凡心未死，慧根不足。越修越觉得，之前的此生，活得太糊涂了，有很多的事可以做，还没有尽力，没有活出应该有样子，我还可以再努力拼一把。不尽力，终究会有遗憾。
我也是有点窃喜的，似乎找到了一些生活的感觉。工作也罢，感情也罢，还是可以有能做的事的。我有空间可以选择，只要我想；还有力气可以使出来，只要我想；还有时间能允许去做的，只要我想。这真的是该生欢喜的。
现在家人很好，朋友很好，周围一切都很好。只是在等一个机会，一个窗口，正在努力找。
阿弥陀佛，愿佛祖保佑，消除业力所限，福慧双至，使今生无憾（佛祖听到会不会被气着）。这样到人生的最后一刻，我必定会带着圆满，为下世的出离心，菩提心，欢喜心，全然为众生的愿念，随佛祖左右！
补充：来自得到万维刚老师。爱泼斯坦总结说，“我是谁”，不是什么你夜深人静扪心自问问出来的。你必须尝试各种各样的事情，才能*发现*你喜欢做什么，你想做什么，你能做什么，你是谁。而且答案可以随时改变。
如果你觉得这件事对你来说已经完全没有挑战了，真的不适合你，而且有一个明显更好的方向在召唤你，你也许应该放弃这件事。
但如果你是因为害怕了而想放弃，你就应该再坚持一下。
