今天去哥的医院开假单。想起上一次来这里是2015的秋天，和哥哥的爸爸，也就是我的二姑夫最后一次告别，也是和他此生的永别。这位老人因为肺癌医治无效，决定放弃治疗，回归故乡，叶落归根。还记得那天他拉着我的手无奈悲伤的说：君君，再见了，我的病看不好了。 还记得他在推上救护车前，直到门被拉上的那刹那，他的两眼都是死死得盯着自己的大孙子，那份冷静中的悲伤不舍，在我脑中一直消散不去。回想这些年真有好多亲人熟人一一离世。想到我10年前结婚那个晚上，大家还是好好的欢聚在一起，祝贺我。但在这些年间，大家渐渐地就走散在这人世间了。如果说生命像一辆单程列车，中途不停地有人上车下车，最终这辆列车只会载着我们一人驶向我们终点。

既然死亡是我们每个人的终点，我一直有问自己，我来这世间走一遭到底是为了什么？

是为了成为某人的女儿，体验父母之爱并完成作为孩子为父母养老送终的责任吗？

是为了成为某人的情侣，伴侣，体验一份完完整整的爱情和婚姻的意义吗？

是为了成为某人的母亲，延续着自己的生命并传承着心中这份爱吗？

是为了和不同的人遇见来体验这世间的百态和百味吗？

直到去年前我都不确定我自己为了什么而来。

作为女儿，我一直听从父母的教导，认为孝顺就是听从父母的一切要求和安排。由于严厉的家教，在长辈面前我都是乖巧懂事的。不敢和家长顶嘴，更不敢说出自己内心最真实的想法和渴望。时常被父母的严厉的，约束的关爱中感到窒息，失去自由。

作为伴侣，当遇到他时，我也是如此不敢表达埋藏在自己内心的爱。直到我们彼此错过了一次。但缘分的奇妙让几年后的我们又重逢并走到了一起。恋爱的初体验让我感到语无伦次的满足感和归属感。我曾把这种爱当做了一种信仰，觉得自己此生就是为了他而生。自己也因此在爱中沦陷，并失去自我。直到亲密关系走过晕轮期，走出幻灭期，差点断送在权利争斗期。那些灵魂暗夜日子让我整晚辗转难免，也因此来到了自省期。

作为母亲我认为我是尽心又尽责的。为了提供好的教育平台，我不断看书学习，更新自己的育儿理念。为了提供好的教育资源，自己不舍得用钱，把省下来的费用供孩子学习兴趣爱好。为了医治和缓解大儿子的哮喘，去过多家医院，自学按摩，多少次孩子深夜发病，老公都不在身边，就这样我和他外公轮流背着他去医院挂急诊。所有的付出只为看到他们幸福和健康的笑容。

我以为我的隐忍付出都是值得的。直到父亲依然如此强势，不分场合和地点，在我的孩子和老公面前对我想教训就教训，想打就打。直到老公厌恶口气和我说你怎么什么都不会？要你何用？直到孩子不断长大，让我跟随的脚步越来越吃力。

有很长的一段时间我感觉到迷失彷徨痛苦。感觉像走在无限死循环的死胡同里，把自己撞得头破血流，却看不到出口。

我想那个时候的挣扎很多时候来源于自己不知道自己是谁了？小时候被训练的太听话了，失去了独立思考的习惯和能力了。那段长达两年的自省让我逐渐走出了迷雾。

感谢自己的坚持和爱，让我慢慢找到内心力量和人生把握感，我知道了，我此生不为任何其他人而来。我就是我。独一无二的个体。不是某人听话的女儿，不是某人贤惠的妻子，不是某人慈爱的母亲。我只是一个独立的生命个体来通过这些现实关系体验自我生命的成长而已。

自此我有了力量来对抗父亲的强势和他说不。有了力量对于丈夫的不理解和无心伤人的话淡淡一笑。对于孩子成长的种种麻烦有了笃定感。

我想我的此一世作为女性存在应该有着灵魂自己特殊的使命。不只是作为母亲延续着生命。更应该是以柔软，爱，包容，慈悲去感受并帮助更多的生命吧。

我的生命还在继续着，思考，迷茫，选择，成长也还在不断进行着……