去年的五月二十二日，姥爷去世了。
他在四月份查处癌症晚期，住院二十天，医生就建议出院回家吧。
期间我去看过他一次，他瘦瘦小小的样子一直在我脑海里挥之不去。
那一天，病房里的气氛有点压抑，大姨大姨夫在陪床。
先生抱着孩子，我坐在病床边，不知道说什么好，生怕哪句话说的不好，刺激了老头。
“姥爷，你想不想吃樱珠？”我好不容易想出一句话。
“我不吃啊，他们什么都送来了。你吃吧，很多好吃的。”他突然想弯腰打开小柜子，拿出亲戚朋友送他的水果。
我那一刻，特别想哭，他还是把我当个孩子，他忘记了，我依然是孩子的妈妈了……
走出病房，我泪如泉涌，只觉得天空特别沉，好像要压倒我头顶了，我喘不过气来了。
我边走边哭，就像在漆黑一团的森林里走丢了一样，不知所措，惊恐不安，无助。
姥爷去世那天，我在青岛家中。
下午，接到爸爸的电话。看到爸爸手机号那一刻，我有种不好的预感，因为爸爸一般不会给我打电话。
爸爸说：你姥爷中午十二点去世了。你别想太多了，我跟你妈知道，你从小在姥姥姥爷家长大，对他们感情深。…
爸爸后面的话，我基本上听不见了…
我觉得自己好像进入了一个时空隧道，过往重现眼前。
我一岁多就被姥姥带回家，因为奶奶不管看我，妈妈又得上班。
那是一个很小的村子，但是村东边有条小河。我童年里最美好的记忆都在那里。
我爱吃西瓜，姥爷那个时候种了很多西瓜。一到夏天，我的小肚皮吃的圆滚滚的。
我爱吃海鲜，那个时候，家里经济条件不行。姥爷就骑着自行车，不知道几公里的路，去赶海，搞回一堆海鲜。
姥爷经常叫着我的乳名，“斐斐，等你长大了赚钱了，天天给姥爷买好吃的好不好？”
我很自信又很肯定的给他回答“是的，没有问题”。
他是一个有学问的老头，很爱看书读报，记忆力非常好。
我现在比较喜欢看书的习惯，很大程度上是受他的影响。
后来，我上学，离开姥爷家，逢年过节回去，他们每次还是跟照顾那个三岁的我一样，拿出家里最好的东西，不停地说“快吃吧”。
也许，看着我吃东西，是他们最大的快乐和满足。
后来，我工作了，儿时给姥爷许下的活很多承诺却没有一一实现。
因为生活突然很忙很忙，我好像越来越没有时间去看他。
后来，他就走了，去了天堂。
给姥爷上坟那天，我也去了。
他的墓地在一个四面环山的小村子旁，舅舅，大姨小姨都去了，我看着舅舅给姥爷磕头的那一刻，我有点恨他。
我怨他，因为我认为他没有全力去救我姥爷，只把他放在黄岛一个普通的医院。
我恼他，因为我认为他是姥爷唯一的儿子，却一直逃避一些家庭责任。
我烦他，因为他明明身居高位，却守着姥姥姥爷哭穷，致使姥爷八十多岁了还舍不得花他的钱，自己种地养活自己。
所以那以后，我再也没有给舅舅打过一个电话，没有去过他们家一次，虽然他们家李我家只有十分钟的车程。
姥爷去世后，我回那个小山村的次数更少了。
有时回娘家，主动跟父母说“我不回去看我姥姥了”。
因为我怕难受，怕看到那四间小房子，心里的愧疚感止不住的涌起。
我答应过等我赚钱了，带姥爷出去玩，给他买很多好吃的…
可是等我赚钱了，忘记了自己的承诺，他最后等不了。
后来这一整年，妈妈就大病小病不断，我在她面前从来不提姥爷。我知道，最深的伤痛真的是说不出口的。
后来，爸爸跟我聊了一次，他知道我心底最深处芥蒂。
“养老是很辛苦的一件事，不要怪任何人。你敢说以后我跟你妈年纪大了，你就做的很好吗？久病床前无孝子其实不仅仅是表面的意思，天长日久的伺候一个人真的不容易。”
爸爸的话，让我放下对舅舅的怨。是我一直道德绑架他，我做的又有多好？
只希望我能好好的对待活着的亲人，不再有遗憾。
很多时候，我们都希望有人愿意等我们。
很多时候我们都畅想未来，等我有了钱，会怎样？
其实，谁也不会在原地等谁太久，等着等着，那个人就没有了耐心，没有了力气，就走了。
等着等着，也许他就会失望了，会说“对不起，我不等你了”！
珍惜眼前人，五个字，谁做的更好，谁就会更坦然和幸福。
