“Joe，你是在同学家里玩吗？妈妈说，一会儿下班带你去看电影吃饭，你回家换上鞋子过来接妈妈下班，最好跟你现在穿的裤子配……”
“呜呜~~~哇~~~~~为什么总是这样突然就叫我回家呀~~我已经很久没有跟同学好好玩了，你们总是这样突然……”
“你怎么了！！干嘛要哭！！”
“我就是要哭，你们每次都这样，说走就要我走……”
“妈妈只是想带你去玩啊！”
“可是我不想去玩，我想待在同学家……”
“可是妈妈并没有要害你啊，妈妈只是想带你去吃好吃的，一起玩玩……”
“我不想，呜呜，我讨厌你们这样……呜呜……”
“……&&*￥#￥#@#￥#￥……%￥&……”
发展一：“孩子，孩子，你先别说话，你可以哭，好吗？但是你先听妈妈说完，好吗？妈妈知道你很喜欢跟同学玩，我明白妈妈突然叫你走你很伤心，没事，你哭吧。但是另外妈妈希望你能仔细听好妈妈说的话，再做决定好吗？妈妈说带你去玩，一下子叫你回家是妈妈不对，没有跟你慢慢商量，我道歉。但是，你也应该能够给耐心妈妈把话说完好吗？”
“嗯……”
“孩子，妈妈很想跟你去玩，我是有点着急了刚才，但是，妈妈说，我可以改变我的时间来迁就你的时间。我可以换电影场次，那你可以跟朋友多玩一会儿，玩够了，我们先去吃饭，然后再看电影，这样行吗？”
“不了，我已经走回家了，呜呜~~~你一给我电话，我就走了，他们都已经不见了，出去了，呜呜……”
“孩子，孩子，妈妈知道你不开心。但是你听妈妈说，你忘了吗？你有他们的QQ和手机等等联系方式啊，对吗？这不就可以了吗？现在挂电话后，找到他们，跟他们尽情地玩几个小时，然后再跟妈妈玩，这样安排你觉得是不是很有道理呀？而且，还没有谈到结果的时候，妈妈说没必要马上就做决定，马上就行动，对吗？谈好了，定好了，再去做”
“嗯……”
“那好了，你带上手机，我们晚点联系，那妈妈就定晚一点的电影啦，到时见！”
“嗯！”
“妈妈！我找到他们了，我们就在这里玩，你下班了给我电话，然后我们会合！”
“嗯，好的，没问题！”
“妈妈，刚刚那个电影要是是英文版就好，中文配音我们都不喜欢对吧？不过还挺好笑。我们今天很开心，几个人一起参加了游戏，还有抽奖和表演呢！你看，这个小风扇就是二等奖，不过是个粉红色的，我觉得你可以用，要不就送给你吧”
“嗯！太好了，这正是妈妈需要的呢，夏天要到了，妈妈办公室不够凉快的时候就可以用了！谢谢你！”
“嗯。办公室不是有空调吗？”
“有呀，不过也不是绝对一定很凉快的嘛”
“那你少穿点衣服呀，，或者加上超级动力，让空调变得很冷。。嗯，就像我在mine craft里面做的那个装置，回家我给你看，超强的组合……妈妈，现在我们班上流行玩魔方，我是最厉害的，只有我和XXX会还原呢。现在是一分钟多，但是我能够练到更快……”
“嗯嗯，你还真棒呀。会玩了还要继续练呢，比妈妈要勤奋多了~”
发展二： “Joe！别哭了！stop！不许哭！你是男孩子！知道吗？”
“呜呜~~~~”
“你同我收声！马上。妈妈工作这么辛苦，还是想着下班带你玩，你怎么就不知道感恩！？你跟同学在一起能玩什么？不就是游戏吗？再玩游戏你的眼睛就要近视了懂吗？你给我马上擦干净眼泪，男子汉，丢人不丢人？回家，马上，换好鞋子过来接妈妈下班！”
“……”
然后我们去吃饭看电影，但是一直给孩子讲很多道理，让他接受妈妈的安排就是最好的安排。让他深刻意识到，玩游戏是不对的，陪妈妈是对的。行动迅速是对的。爱哭是不对的。。。。
就这样，他跟随着妈妈的指挥，过完了这个休息日。过完了这个学年。过完了这个前半生。他的情绪，他的立场，随着妈妈的，爸爸的，学校的，单位的，社会的准则一直半推半就地走着。很多年以后，他已经完全不会记得那次因为不能跟同学玩而崩溃大哭了。如果想起来，可能会觉得自己挺羞耻的。当然也很可能想不起来了。因为这些年来，他不太懂得情绪了，他只知道应该怎么去回应外界，“应该”怎样让自己看起来更男子汉些，更让人满意些。
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这是两个真实的我和Joe之间的场景。
多少次我因为害怕孩子不够坚强，让他马上停止哭泣。可我们对他情绪失控哭泣出来的那种反应，包括我们大声呵斥，我们暴跳，我们焦虑，这些反应让孩子更加感到哭泣是多么羞耻，多么让他难受的一件事情！而大人们却根本不懂某一件事情在孩子心里有多重要。比如那一次丢了的扎钞票的橡皮筋、比如那个残破的大黄蜂……甚至大人根本不会给孩子辩解的机会！孩子一辩解，大人就认为孩子忤逆，不听话，更是愤怒，更是加以指责……这些矛盾冲突和委屈都一起出现在孩子心里，他承受不了，更加委屈，更加哭泣……大人越是反应大。如此循环。孩子慢慢就成了不辨是非的爱哭鬼，大人成了蛮不讲理的暴君。
我们对孩子的各种担心，操心，出发点是对的，行动和语言却往往是错的。跟孩子交流不同与成人。可能我们多给一些尊重，多给一些发挥空间，孩子会给我们不一样的答案和结果。我们大人的失控，很多也是因为恐惧。恐惧无后，恐惧同性恋，所以担心孩子娘娘腔，所以抗拒接受男孩子哭泣；恐惧贫穷，所以恐惧孩子前途不好，恐惧孩子成绩不好，对一点点的学习上的波动大惊小怪……我们的恐惧，投射到了对孩子的教养过程的看法和做法。其实，真的有那么多值得恐惧的吗？你为何如此缺乏自信？你为何不能对自己有合理的定位和自尊？你的不足，为何要由孩子来承受？
如果不是Joe的失声痛哭，我可能仍然在自以为是地做着掌控一切的妈妈。那一秒，我突然醒悟了。选择让孩子慢慢哭，他也有权利宣泄情绪。哭好了，情绪平稳了，我们慢慢沟通，公平地交流协调，尊重双方的需求和实际。孩子学到了相对正确的处理事情的方式，后来的主动给妈妈电话，安排行程，也展现了他的进步：理性、迅速、沟通顺畅。最后我们也完满地达到了协调平衡。孩子因为我的尊重，而越愿意跟我交流，甚至学会了关心我，爱护我。
换位思考、尊重和感恩，并不是说教能教会的。
我很幸运，Joe是个很好的孩子，我是个愿意改正缺点的妈妈。
