朋友跟我聊天说起，她家12岁的老大背着1岁多的老二，虽然两个孩子玩得很开心，但她是喜忧参半。
高兴的是老大这么懂事，承担了父亲的一些角色；
忧的是，老二才一岁多，正是与爸爸培养感情的时候，可一周才见一次爸爸，并且见了爸爸之后也跟爸爸不亲，叫他去跟爸爸玩，爬到爸爸肩膀上去他都不敢。
换作以前，我脱口而出的一定是：我家娃爸这方面做得挺好的，只要他在家，肯定放下手机陪孩子玩，就算要处理工作也会等我们睡了他再处理，我女儿随时都可以钻到爸爸的怀里或骑到爸爸肩膀上；你得说说你老公呀，好不容易见面了，就好好陪下孩子嘛，你老大这么懂事挺好的呀，有个这么好的帮手。
幸好那天我还没来得及说朋友有事就挂断电话了，事后，我回想了一下，我这样的回答真的好吗？别人会有什么感受：没有被理解。
在《这样读书就够了》一书里，有讲过，一个有价值的学习促进者在回答别人问题时，应该会促进对方自己思考，引导对方自己寻找答案。
我首先应该听懂朋友想表达什么？
她真正想表达的是：她的孩子跟爸爸不亲，尤其是老二。
孩子与爸爸不亲的根源在哪里呢？一直对孩子说：去呀，你去找爸爸玩呀，这样有效果吗？
孩子与爸爸不亲，是否你与你的丈夫也不够亲？
孩子是最敏感最聪明的，妈妈与爸爸看起来都很冷淡，我为什么要对爸爸好；爸爸看起来那么冷酷，我哪敢在爸爸跟前撒娇。
孩子就是我们的镜子，更是有样学样，你未曾趴在丈夫的肩膀上，也很少跟丈夫和言细语说过话，孩子难道看不到吗？
与其叫孩子要去跟爸爸玩，或者呵斥丈夫就知道看手机也不陪孩子玩，反不如反思下，自己平时是如何与丈夫互动的，孩子看到妈妈与爸爸那么亲密，自然想加入其中。
后来我在微信上回复朋友：你昨天说老大背老二，说明老大懂事了，开始承担责任，为你分担了，这是好事儿啊，得好好表扬下你家老大呀。
关于老二跟爸爸互动不够，那你希望他怎么跟他爸爸互动呢，不妨你先跟你丈夫也这样互动起来，你们俩有说有笑，玩得开心，孩子自然会加入你们。
我这样说，肯定不能立竿见影解决她的问题，但起码比起我的第一反应脱口而出的话，她感受的是被理解，以及她会去思考，自己是否可以为孩子与爸爸的亲子联结做些什么。
改变固有思维不是一件容易的事，虽然我也一直告诫自己，在遇到事情时，先冷静，先把第一想法按下去，多思考一会儿再行动。
连续几个月的输入输出竟然慢慢地转变思维了，或许遇到事情时冒进脑海的依然是第一反应，但我会反思，会问自己：真的是这样吗？这是事实的真相吗？
这几个月学习打造个人品牌，除了专业知识上的收获，不断提升的自省能力和逐渐改变的固有思维这是我最大的进步。
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