最亲的人去往了极乐，最初的痛并不是最痛，因为还未曾缓过来。最难过的是在之后的时光里，会在某个不经意的瞬间想起他时，看见他曾经喜爱的东西，用过的物件，与他有关的所有相似与情节，嗓子梗塞，鼻子一酸，泪流满面。
想起他在该有多好，或许只有经历过的人才懂！失去亲人，最难过的不是失去的那一刻，而是日后想起他的每一刻…
正如此刻，我坐在静默的黑夜里，无声流泪，想着所有有你的曾经，想着去年的今天你的离开，想着这一年我无尽的后悔与思念，想着我年迈的双亲又是一场怎样的撕心裂肺！只有这样的黑与静才能放肆心痛与思念。
昨天的深夜、今日的凌晨，我默默的看着父母卧室监控里，变换的画面变化的时间，凌晨一点、一点半、两点、两点半、三点、三点半，四点、四点半，几尽一夜无眠的妈妈，天不亮就与父亲起了床，其实无声无言中都一样，都不说，都惦记！
对于数字异常不敏感的我，异常清楚的记着你离开的日子，因为这一天，一切再也回不到从前。曾经在你最难挨的日子里，我把眼泪流进心底默默无声的说离开也是对你最大的解脱，可你解脱的那一刻，我无形的将自己囚禁在心底，此生无期。
我冷眼假装不关心的听着妈妈说，今天有多少多少人去看你，还有多少多少人惦记你，我表现的沉默又寡言，是不是我不悲伤，他们就会难过的少一点。其实我还是与这个世间的规矩良俗那么的格格不入，曾经可以纵我不受这繁文缛节约束的你，再也不能护着我不受约束的恣意妄为。就犹如我不喜这诸多形式大于最需要时的一眼看望、一句暖言；就犹如我不喜他们让我必须何时祭拜你、以怎样的方式祭拜你；唯幸，他们不能约束我何时想念你，不能约束我这思念成河。
大多数时候那些自以为惊天动地的伤痛，在别人眼里不过是随手拂过尘埃，或许成年人的孤独本就是悲喜自度。所以，我不愿意将悲伤传递，更不愿让双亲的哀伤加剧，但无论如何努力，在你离开的365天里，依然一切如昨天你刚离开般撕心裂肺，他们彻夜难眠，而我辗转反侧。
这世间所有的美好愿望，都值得我们踮起脚尖，思念亦是，我不想用无尽的悲伤牵绊了你的轮回之路，惟愿将思念化为意志与信念，指引你去往属于你的幸福来生，哥——未来的你一定要好好的幸福一生。
