在这个学期即将开始的倒计时的最后两分钟里，拖延许久，我终于要写下这一年过年的总结。我用三组反义词来形容。一。憧憬与失望。二沉迷与清醒 三得到爱与爱自己。
一沉睡
从12月18日因为疫情。而停课一直到腊月27，接近30天这段日子，是暗无天日的日子，是我与人与世界主动隔离的日子，直到我回到仙桃。这段时间我是一直失望的，沉迷的。我带着两个孩子陷入了彻彻底底的孤独绝望和沉迷中。虽然丈夫用行动（包容我的懒惰，还用心抽空为我和孩子做了两顿大餐：鸡汤与排骨汤。以及送盒饭若干次）给过我些许温暖，但更多让我愧疚自己的行为，无奈，治不了心中的病。我多次试图拯救我的生活。比如到山里去过了一周简单的生活。和孩子的奶奶作伴。从简单的生活和三餐制作中得到了一些安慰。比如我带着孩子们去山里徒步回来。一下午的徒步，让我的精神恢复了一些振奋。比如我多次带着孩子们出去远足散步。然而只是略微缓解，并没有得到救赎。没有人在意我，我很羞愧我的困境，我更羞于对人言说，甚至是一种怕。多么寂寞。于是，也有了多个日子里我放任地、东躲西藏地沉迷在手机中。沉迷在睡觉中，对孩子的谎言与漠视中。没有人真的知道这些，没有人理解心里这种自我厌弃。更没有人真的爱我，骂醒我。
腊月27日。我终于能够。带着大孩子回到我的娘家，仙桃了。下了班车，作主决定好打滴滴解决回姐姐家的难题后，站在仙桃联通公司对面那块空地上那一刻，在陌生环境的鼓励下，我突然之间觉得自己有了勇气，可以掌控自己的生活。当等到来接我的姐姐的时候，我的心头已经很坚定的告诉自己，要勇敢做决定，选择我的生活。我可以做到。所以在仙桃的日子，只有半天多，过得特别爽。我敢想敢做，计划带着孩子游历仙桃。可是美梦很快碎了一地。第二天我们一起回到复兴。我发现父母已经因为生活的暴击变得沉默，麻木，甚至是冷漠。当我下意识地察觉到他们，尤其是我的母亲也处在和我类似的困境中而根本不知道自救时，我原以为的，我暗暗引以为傲的她勇敢对抗着生活苦难的母亲形象崩塌了。我没有勇气，也无法得到安慰。当天下午姐姐和姐夫离开复兴，我和孩子又一次陷入了这种主动与世界隔离的状态。尽管走亲串友，先后去三爷、四爷家一起吃团圆饭，我试图与年纪相仿的妹妹叶红们聊几句却无法言说时，我感到深深的寂寞。虽然我发现“亲情关系”的重要，试图维护，特意和姐姐一起给久未联系的堂弟李文涛联系，但是聊胜于无，大家似乎都在自己的世界里忙碌，言说心情似乎是份奢侈或者说不可理解的需要。是我们都过得很幸福很满意，还是不愿触及内心的伤痛？总之，大年二十九吃完团圆饭，手机、电视还有各种空白的发呆，填补了我的生活，我内心深处的孤独、绝望更甚，对自己深深的失望，还有我无法面对这样的母亲。也是20年之后的我如此模样，也是这样的会被生活击垮，不再有情感，变得沉默，变得安于这样的漠然，麻木。完全无力反击生活。当时的我并没有思考得这样清楚。只是混日子。正是这个时候，我隐约感受到。我，对，回家。找到安慰的憧憬，找到希望的幻想开始慢慢破灭。
好在大年二十九，姐姐姐夫又回到了复兴的家中。姐姐明显发现了我的变化，说我沉默了，没那么快乐了。这时候的我已经走不出来了。这样的精神状况延续到大年三十晚上，我们回到仙桃。我已经不愿意出门。可是我周围所有的人。我挚爱的父母，我亲爱的姐姐，姐夫，我的孩子。没有一个人知道我内心的这种痛苦，没有人看得出来，大家似乎都习以为常。也许是因为我没有说出来。也许大家早就已经习惯了一个人的异样和背后的沉默。
现在回想起来，也许是因为在家乡的年就是这样。年复一年的无聊，没有意义，没有真正的心灵的交流。我们不敢敞开说心里话，我们也无法去觉察爱的人心中的痛苦。我们不愿意去多想、深想，而习惯了停留在表面的团圆和和气中。一直以来似乎就是这样。可想而知，之后的日子，初一。我们过完了，些许有些喜悦。三餐跟不上，很不习惯，可是也就这样。妥协而过来了。毕竟自己也没有去动手去改变。初二。我们终于出发去武汉。武汉对于我来说，是一个更加陌生的地方。虽然是亲弟弟，可是很久不曾说过知心话，更何况还有和弟媳之间的一个梗。何况？还有对他稍许的不满，毕竟这个年是因为它。和他家里的事，更是因为这个弟弟的不懂事。让父母这样的伤心。我毕竟还是有一些失望的，所以实在亲近不起来。也没有办法去假装强颜欢笑。
二梦醒
终于，初三上午我们一起去墓地悼念弟媳的过世的父亲，这是一件不幸的事情。然而，一大家子人的团聚，毕竟让这个冷清的日子，变得明媚起来。看到她母亲的坚强与欢快，我们些许有些安慰。下午。经过我对姐夫和妈、老公反反复复的争论，妥协，我自己一而再，再而三的改变关于行程的主意。更重要的是。跟父母和姐夫表现出情绪上的不满意。后来，我们终于踏上了回赤壁的路。好吧。我也使劲地折腾过我的丈夫，抱怨他没有在我的身边陪伴，毕竟我过的是这么糟糕的日子，他却并不明白，更不曾理解。只是宽容、宽容，对我的各种奇奇怪怪的生气抱怨表现得大度，这大度和包容一度让我内疚，现在看来，这在他看来是老毛病“情绪不稳定”的病。毛病而已。
好吧。从初三到初六，父母、姐姐、姐夫从来临到离开我们赤壁的家。我慢慢清醒，变得温和，渐渐走出了困境。从回仙桃到复兴，再到武汉，再到赤壁，整个过程是累积失望情绪的过程，终于在我的母亲离开的时候，因为看到了她为我的付出，两天来没日没夜的给家里清洗收拾，这份勤劳所感动了。或者说，我对他的这份爱和付出，无怨无悔的付出触动了冰封已久的心。这就是我需要的——爱。当在同一时间父母离去的时候，我和老公孩子一起开车回乡下做客。在路上我开始写日记，写着写着，我渐渐清醒地认识到两天来我的母亲对我的这种付出是多么的不容易，只因我盘算了我将为我的儿子，未来12年，未来22年以及未来42年的，各种安排，以及我将度过的生活，孩子们的生活之后，在鲜明的对比中我发现，我的母亲，现阶段的她，是活得多么的不如意。她为我做的是多么的不应该（孝敬她，让她安度晚年本应是我的责任啊！），我为此感到羞耻。正是这份对未来的生活的审视，让我清晰地明白了，我现在的生活正是我生命历程中的黄金时期。现在的每一天，都是我最具有生命力和最应该好好为自己度过的日子。这是多么珍贵的日子。我的身体，我的精力、我的勇气和力量，都处于最好的时期，以后会是逐渐的下坡路。我为什么就不肯放过自己，不肯大胆的让自己过上想要的生活。
三回归与出发
这就是我的憧憬与失望，我的沉迷于与清醒。当然，还有后来的我的被爱与爱我自己。正是今天这个晚上，从初七开始到今晚，初十一这段时间深刻地改变着我。我重新回到了最开始的生活，最初的困境，也就是我的孤独曾经的绝望。这几天我是一直围绕着孩子为中心过着疲惫的生活，相比之前，我振作了很多，试图以一己之力，解决孩子们生活中的一切的问题，学习的、成长的、心理上的。当然我一次次意识到自己对成长教育的失败与无知，值得一提的是，我还下意识地勇敢地尝试通过和老公倾诉，一起解决问题，通过倾诉找到队友，这是有效的，所以尽管这期间（整整五天）我痛哭过、悔恨过、自卑过、“情绪不稳定”过，但是没有崩溃。每天的岌岌可危的情绪和失望真的化解了不少，我居然无意识地扛到了今天，尽管我觉察到内心很痛苦，多次试图沉迷，也就是放松孩子和自己的任务，玩了玩手机追剧。今晚饭后，带着对生活筋疲力尽，无法解脱，急欲逃离这种生活这间屋子的渴望，尽管天冷了，黑了，我还是带孩子们骑车出去兜风，虽然只有十多分钟。我是被孩子们催回来的，他们一心沉浸在要做仓鼠房子的急切中。扶着电动车，等电梯时，我叹了口气，对家里的大门，我有点怕，想哭。后来，按部就班，我和孩子们就今晚的作息时间做了妥协调整（会晚点睡，周会生气，我对此有点不安），突然，孩子的父亲回来，那会，我正在脑补对这生活对他的埋怨，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫，我立刻决定走进我自己的世界。关进小楼成一统，管他东风与西风。我喝起茶，面前摆着一本书，我想完成一项学校的作业。但，这间隙中，我开始思考，并写下我的思考，发给我最好的，最需要感谢的朋友王璇，当然这次是偶然。我们久未说过心里话了。我还同时发给姐姐和身边的同路人皮锦，以及老公。只有璇，立刻回应了，由此，我们误打误撞进入了对话，我对自己的生活，对自己的困境有了完整、深刻的认识。我说了我对于守护孩子们的世界的这份责任，以及我对我自己精神世界，独立的世界的观点之后，在我们的聊天中，我逐渐看到更清晰的自己。在她给予我的珍贵的礼物—一句自然的认可后，光明真正来到了我心中——原来我是这样一个人，原本就很优秀，绝对应当自信的我。我深深珍惜这一刻，我将铭记。
后记
在明天即将来临，上班的生活，更复杂的更有压力的日子即将到来，在这最后的几分钟之际，我把过的这个年的总结写下来，送给自己和爱我的人们。我希望我爱的人，与爱我的人能真正的走进彼此的内心，我们能够勇敢说出自己的困惑，自己的痛苦。然后，经常安慰，偶尔帮助，不用担心说出来会造成亲人朋友的负担。让我们成为我们心中真正重要的那个人，而不是停留在表面的欢乐和谐。其实我的姐姐，这几天她的聆听对我来说很重要，我感谢她。这也是新年新的尝试。我感谢愿意当我垃圾桶的人。我也愿意把我这份经验传递给我的母亲我希望她的心不要再封闭，再孤独，再独自辛苦地钻牛角尖，因为这个世界真的很大很美，可以放过我们自己。
感谢你们，感谢我自己。在年终将尽的时候，能和自己和解，和我的生活和解，愿生活越来越好吧！
开心事：1初四家里人再赤壁我家过年，爸爸和姐夫去古战场，很放松呢！2.我和孩子在年前的三次美味大餐：私房牛肉坊，吃的品味，相当舒爽，因为不再一味心疼钱，开始在乎自己的满足感，第一次大方为孩子点了酸奶。带兜兜吃火锅，麻辣串串。带两个孩子一下午徒步幽兰山后，去吃老谢牛杂。他们干饭真有劲！
