《公众号朝圣日记》第“28”篇

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昨天困了一天，呆坐在电脑前进行了长时间的自我勉励却无法敲出一篇完整的文章，晚上十点就睡了，直到早上六点醒来。

醒来后刷牙洗脸吃完早饭想写点东西，结果又困得不行，又睡了一上午。

今天中午吃完饭继续困，继续睡。

除了困，还有嘴巴没味道，注意力无法集中，总是拉肚子等症状。

前几天跟波澜说我难受得要命，不想做人了。

波澜很关心我，敲了很多与我无关的字来安慰我，从他考上研究生到他女朋友如今拿各大公司的offer，最后得出一个毕业生必须要专业、对公司有用才能有较好的职业发展的一通正确的废话的结论。

我抑制住想说出“这特么关我屁事的怒火”，也抑制住“你吹了一通牛逼还想让我夸你厉害”的真心话。

我让他停下，别再说了。我并不需要他的大道理，也不想听他吹牛，我只是想稍微倾诉一下，毕竟这么多年的朋友了，我向他倒点垃圾的权利总该有吧？

波澜最后语重心长地说：“我敲了这么多，都是真心话，码字不易。”

他是在等我的夸奖，可是我想骂人。

他想做投资结果研究生考的是资产评估的专业，毕业后在国企做投资的同时又考CPA，如今在跳槽在另一家国企做财务结果混得还不如她本科毕业已经做了三年会计的女朋友。最后得出职业发展必须专注的结论，可却又开始指导起我的职业规划（我做自媒体，他做财务，八竿子打不着）。

波澜提出了一种正确但不可施行的建议：让我去自媒体公司学习一段时间再自己做。

我相信你们看着也一定觉得这个建议很正确，并且觉得提出这个建议的人很聪明。

这个想法我在去年9月份还在杭州的时候就想过，当时我四处投简历，完全没人要我。

因为我的简历上是会计师事务所半年、投资公司半年，另一家投资公司一年半。

唯一一家要我的公司，是创业型公司，做女团练习生的培训，让我给他们的自媒体部门写文案。

考虑到这跟我规划的路径相悖，所以才放弃了。

居高临下地对别人提建议特别简单，但是你不是别人，你无法全然感受到他的难处。

可以这么说，我目前的状态是我多方考虑权衡利弊之后的结果，且目前正在朝着好的方向发展着，只是过程有些坎坷。

而在这个坎坷的过程中，我多次受到嘲讽，最主要的嘲讽就来自父母。

他们觉得自己的儿子一本的双非大学毕业就能升天了，毕业起码年薪十万+，更何况我还毕业了三年。

我姐身体不行，人生有些惨，我是他们唯一的希望，刚考上大学时我是我爸到处吹牛的对象，如今却成了他难以启齿的对象。

我妈一天到晚“哀愁”着，哀愁着我没女朋友，没工作，收入不高。她的口头禅是：“你怎么做做人哟！”

不管是父母，还是朋友，每一个人都极其傲慢，只顾着自己爽。

我成功了父母肯定会到处说：“我儿子真厉害！是作家。”

我受了些挫折，想跟父母讲讲，我爸就骂我：“你没一样事情做得好的，炒股亏钱，毕业三年别人家的孩子都在赚大钱了，你还整天宅在家不知道在做什么事情！”仿佛我的号被限流、被举报，都是我的错！

我是个普通人，智商普通，能力普通，精力普通，家境更是普通。

从小挖泥巴、烧煤炉长大，高中拼到掉头发才勉强考入大学，毕业后走了一些错路，如今正全心全意想要往适合自己的、正确的路上发展着，但周围每一个人都觉得我该发光发热当个小太阳照亮别人了。

我爸马上六十了，跟他有争执他就会说：

“我都马上六十了，你要是有出息我还用得着每天做牛做马的干活么？”

做人很累，如果我自私点，真的就不要做人了，躺着真的特别舒服，啥也不用干，啥也不用想。

我知道我的这些症状是抑郁症的表现，但是我不敢去医院检查，万一检查出来真的是抑郁症，而不是自己瞎矫情，那是要吃药的。

我本来就不是很聪明，长期嫌弃自己智商低，吃了药就更蠢了，那就真的什么也写不出来了。

而且抑郁症这玩意，在你自己这里痛苦的要命，在别人眼里就是：“这人真软蛋。”

就像当初我看马薇薇的采访后发朋友圈：“原来马薇薇因为抑郁症吃药变笨了，怪不得在《奇葩说》上表现和之前差距有点大，扎心了。”

下面立马有人评论：“切，别拿抑郁症当借口，她就是表现差，你看她blablabla......”

我在敲这篇文章时，心里有两个我：

其中一个我是这样想的：“你太孤独了，你把困扰你的这些东西写出来心里就会好受些。”

另一个我却这样讲：“真踏马矫情，一天到晚就知道卖惨，能不能写点有用的东西。”

所以我不能单纯卖惨，不然就真的成了无病呻吟，还是要在沮丧中写点积极的东西。

今天看到一句话，让我很有感触：

“刻意去寻找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有它的时间。”

命运可不是这么爱捉弄人么？就像是找一样东西，翻箱倒柜找不到，当你不再需要它时，它就出现了。

《权力的游戏》中瓦里斯自打被一个巫师阉割后，就一直耐心培植势力，最终他的小小鸟遍布维斯特洛以及厄索斯大陆，这帮助他抓到了这个巫师。

可他当他抓住了那个巫师，将他从厄索斯大陆用箱子运到了维斯特洛，却没有了当初的心情。

我目前张牙舞爪想要迫切得到的：想要成为一个可以写出清新、有艺术感的文字的作者，想要获得一个作者该有的收入，想要获得家人的尊重。

这些东西也许某一天会到来，我爸会到处吹牛说我儿子是作家，我妈会笑脸盈盈地问我今天想吃什么。

也许等到那天真的到来，我不会开心，不会热泪盈眶，只是觉得：“咦，我要你的时候你不来，现在我无所谓了你倒出现了。”

天下万物的来去，都有它的时间和命数。

或许这辈子也不会实现自己的理想，或许有一天能实现，但也早已没有了当初的热情。

或许人生就是苦涩的，真实的开心只存在于几个瞬间，但好在人生也有它的时间和命数。也许哪一天，我就想开了，开心地放下了执念。

也许我这辈子都没想开，那又如何呢？即便在别人眼里我有病，但我自己回头看看我曾走过的路，会觉得我的一生是一个忠于自己的英雄。