焦灼,不安,害怕,害怕被看轻,被鄙视。
很担心很害怕,想到我外甥女婿的那个样子,心里就很难受很难受,实在难以接受,太让人受不了了。
长的那么难看,小小的,缩缩的,绉巴巴的,象个小老头。
看到他的样子,我心里就难受,排斥,瞧不起,鄙视。
太难受了,象个没长大就老去的孩子。
就象我的内在小孩一样。
好自卑呀,觉得无法示人,没法见人,只能缩缩在内心深处不见光的地方。
害怕它出来吓着别人。
它长得太丑陋太丑陋了,根本没法见人。
我害怕别人瞧不起它,鄙视它。
我害怕它心里会难受,受不了,很受伤,承受不了别人的眼光目光,以及眼光目光中承载的内心活动。
我害怕,我很害怕,我真的很害怕,心里担心担忧及了。
我怕我心里极力掩藏而伤害了它,让它不舒服。
我一直在掩饰它的存在,把它收藏的好好的,不让别人看到它。
我太害怕它受伤了,太害怕被人嫌弃了。
它那个样子太难看太难看了,丑陋无比,奇丑无比,我都无法原谅自己,我长成这个样。
我觉得自己拿不出手!
我觉得自己实在是拿不出手
我害怕自己被嫌弃
我害怕
我害怕自己是个多余的人
我想把自己雪藏起来,只有夜深人静,没人的时候,才出来走走,透透气,放放风
我是如此的接受不了那个我内在的小孩子
我是如此的嫌弃它
嫌弃它长的不好看,嫌弃它不够漂亮大气
嫌弃它皱巴巴不舒展
害怕它给我丢人败兴
害怕它的出现让我没面子
我害怕,我很害怕
我真的真的很害怕:在人前被看轻,被无视,被忽视,被不友好对待
我挺担心挺害怕的
心里特别特别的难过
我在心里如此看待自己嫌弃自己
我好难受好难受,无法抑制的难受。
我太自卑了,压抑自己迎合别人
把别人看得比自己重要
我一直在做这样的事:打压自己,抬高别人
怪不得我的内在小孩这么无力
是的,我一直瞧不起它,嫌弃它,把它藏得深深的,不敢让它出来见人
我本能的害怕就是害怕被人嫌弃,害怕被人看不起,害怕人们小看它,排斥它,用异样的眼神看它。
这么多年,我把它保护的好好的,好好的,生怕它受伤,生怕它受不了这些个东西带来的伤害感。
我很心疼它,小心翼翼呵护它,保护它。
我受够了这种掩饰,忽视,见不得人的日子。
我怎么啦?!
我怎么就见不得人啦?我是缺鼻子少眼,还是缺胳膊少腿了,我啥也不缺,为什么站不到人前?
我只不过五官没别人精致,身姿没别人挺拔,气度没别人宣昂,我缩惯了,放不开,见的人少,场面少而已。
现在我都这么这么大了,你还控制着我,不让我见人,不让我出来。
我太TM愤怒了:我哪里不好了,我哪里见不得人了,好不好还不是都是你说了算,都是你的分别心在做怪
我今天偏要跑出来吓人,看你会怎样?看你能怎样?
把你虚幻的所谓的面子摘下来,摔个稀巴烂,看你没有了它,你还活不活????
嗯,看到你的愤怒了。
今天,我隆重的邀请你出来,以你的本真面目出现在人前。
我邀请你,与人群共舞,摘下面具,以真面目示人。
我看,会发生什么,会怎么样?
一切都是未知的,但我呵护你保护你的心不变。
今天,我和你同在!
我们在一起,无往不胜,永往直前~
耶!