焦灼，不安，害怕，害怕被看轻，被鄙视。
很担心很害怕，想到我外甥女婿的那个样子，心里就很难受很难受，实在难以接受，太让人受不了了。
长的那么难看，小小的，缩缩的，绉巴巴的，象个小老头。
看到他的样子，我心里就难受，排斥，瞧不起，鄙视。
太难受了，象个没长大就老去的孩子。
就象我的内在小孩一样。
好自卑呀，觉得无法示人，没法见人，只能缩缩在内心深处不见光的地方。
害怕它出来吓着别人。
它长得太丑陋太丑陋了，根本没法见人。
我害怕别人瞧不起它，鄙视它。
我害怕它心里会难受，受不了，很受伤，承受不了别人的眼光目光，以及眼光目光中承载的内心活动。
我害怕，我很害怕，我真的很害怕，心里担心担忧及了。
我怕我心里极力掩藏而伤害了它，让它不舒服。
我一直在掩饰它的存在，把它收藏的好好的，不让别人看到它。
我太害怕它受伤了，太害怕被人嫌弃了。
它那个样子太难看太难看了，丑陋无比，奇丑无比，我都无法原谅自己，我长成这个样。
我觉得自己拿不出手!
我觉得自己实在是拿不出手
我害怕自己被嫌弃
我害怕
我害怕自己是个多余的人
我想把自己雪藏起来，只有夜深人静，没人的时候，才出来走走，透透气，放放风
我是如此的接受不了那个我内在的小孩子
我是如此的嫌弃它
嫌弃它长的不好看，嫌弃它不够漂亮大气
嫌弃它皱巴巴不舒展
害怕它给我丢人败兴
害怕它的出现让我没面子
我害怕，我很害怕
我真的真的很害怕：在人前被看轻，被无视，被忽视，被不友好对待
我挺担心挺害怕的
心里特别特别的难过
我在心里如此看待自己嫌弃自己
我好难受好难受，无法抑制的难受。
我太自卑了，压抑自己迎合别人
把别人看得比自己重要
我一直在做这样的事：打压自己，抬高别人
怪不得我的内在小孩这么无力
是的，我一直瞧不起它，嫌弃它，把它藏得深深的，不敢让它出来见人
我本能的害怕就是害怕被人嫌弃，害怕被人看不起，害怕人们小看它，排斥它，用异样的眼神看它。
这么多年，我把它保护的好好的，好好的，生怕它受伤，生怕它受不了这些个东西带来的伤害感。
我很心疼它，小心翼翼呵护它，保护它。
我受够了这种掩饰，忽视，见不得人的日子。
我怎么啦？!
我怎么就见不得人啦？我是缺鼻子少眼，还是缺胳膊少腿了，我啥也不缺，为什么站不到人前？
我只不过五官没别人精致，身姿没别人挺拔，气度没别人宣昂，我缩惯了，放不开，见的人少，场面少而已。
现在我都这么这么大了，你还控制着我，不让我见人，不让我出来。
我太TM愤怒了：我哪里不好了，我哪里见不得人了，好不好还不是都是你说了算，都是你的分别心在做怪
我今天偏要跑出来吓人，看你会怎样？看你能怎样？
把你虚幻的所谓的面子摘下来，摔个稀巴烂，看你没有了它，你还活不活？？？？
嗯，看到你的愤怒了。
今天，我隆重的邀请你出来，以你的本真面目出现在人前。
我邀请你，与人群共舞，摘下面具，以真面目示人。
我看，会发生什么，会怎么样？
一切都是未知的，但我呵护你保护你的心不变。
今天，我和你同在!
我们在一起，无往不胜，永往直前~
耶!
