今天的我真的觉得好难过。
老大和老二的生活费用108元，迟迟没有交。我给娃爸说了好几次，他都是说再等等，等晚上，等明天。
这样的等，等了四天了。
这是报应，也是代价。十年前刚结婚就借钱，到现在十年后还是再借钱。
108 块钱我不是借不到，而是不知道什么时候能还。
婆婆那边也没有，开口就是让我把老四送过去给她带，让我找个班上养几个娃，她儿子不要指望了，她太清楚了，她家孩子指望不上。
孩子爸一直在创业，我也从全身心的支持到最后的彻底死心。
如果成功，三年五年就应该做出来结果了，而不是十年了还是这样。
十年前在借贷，十年后还是借贷。
为了给他创业，我的朋友亲戚都借了个遍，没有还过人家钱，我也不好意思再借了。
因为我不知道什么时候能还人家。
这两年内，我是没希望了。
我也不再对他报什么希望。
只要能够够我们娘几个日常生活就好。
不然真的要把老四送给我婆婆那边了。
只要一想到一岁三个月的小老四，在一个陌生的环境，陌生的人那里，会害怕，会恐惧。
除了哭泣，什么都表达不了，我的心就止不住的难过。
即不挣钱，也不带娃，还要我到处借贷过日子。
我不知道自己怎么想的，也不知道自己怎么坚持了那么多年。
如果问我，我也没有答案。我真的很庆幸，自己没有疯掉，没有抑郁，没有陷入自哀自怨中。
我很庆幸不管发生什么，从来没放弃过读书。
现在的我，也不叫觉醒，只是意识在慢慢的苏醒中。
我不想自我攻击说自己怎么傻，怎么蠢。
这都是我该经历的，所有的经历不是成功，就是成长。
我感谢这样的痛苦，难过所有不好的体验感。
这样的体验让我反思，复盘，也教会孩子反思和复盘。
从多个角度考虑问题，而不是任着自己的性子胡来。
朋友说跟他哭，跟他闹，把娃留给他，自己离家出走。
让他带娃，你出门工作。让他感受一下带娃的难。
我没有那么做，是因为娃太小了，狠不下心来。
女人不狠，地位不稳，我自己性格软弱，这都是我自己该受的。不怨不恨，告诉自己，再坚持两年，两年后我可以工作了，就结束了这种等靠要的日子，也就结束了借贷的日子。
我看体力挣钱，可能不会有大钱，但至少不会几十块钱，几百块钱就要开口借，一借就不知道什么时候能还人家，所以不敢开口借。
