一个人成长的过程就是成为她（他）自己的过程。

人类的成长有漫长的依附期，从呱呱坠地的婴儿到适应生存环境的社会人，需要十几年的时间。这期间子女与父母生活在一起，在原生家庭中养成行为习惯，塑造人格与精神。

家庭教育是人类成长不可或缺的一环。从衣、食、住、行到成长蜕变，在家庭与社会的链接中完成适应社会与他人建立关系的过程。

父母对子女的教养方式确定了孩子将来走向社会的适应能力以及与他人合作的能力。

  0-1．5岁  是培育孩子安全感，父母需要投入无条件的爱；

  这一阶段父母必须全力以赴，投入全身心的爱给孩子。孩子此时的感觉是与母亲的共生。母亲对孩子所有需求都要无条件的接纳。待他（她）长大后，他（她）知道母亲是爱他的。经过这一阶段，孩子自然分辨出母亲是母亲；她（他）是她（他）。

1. 5—3岁  是培育孩子自主能力  父母需要尊重孩子自主探索。

3岁是第一个叛逆期，孩子要挣脱父母呵护的臂弯探索未知的世界，当然他还是株幼小的嫩苗，他们需要偿试。好象好奇心使然，亦或是自我的发掘。他们会用稚嫩的声音说：我自己来。吃饭时，虽然会把桌子搞的一团糟，衣服会弄脏，但他们的内心是欢愉与满足的。爸妈们只要等着收拾“残局”，做好保护措施就好，在他们需要帮助时及时出现，让小宝贝乐此不彼，偿试、体验会让孩子形成自爱、爱别人、有鲜明的自我意识，有健康的自主人格和高度创造力的人。

1、 包办型溺爱与纵容型溺爱

  很多时候家长并不知道该为孩子做些什么。他们不愿让孩子做自我偿试。生活中为子女包办代替的父母比比皆是，怕孩子做不好，怕孩子累，怕耽误学习。所有事务代劳，如果还有爷爷奶奶，隔代教育，更是让孩子“饭来张口，衣来伸手”。曾几何时，商店内因买不到心仪的玩具而恋地打滚人孩子；为达到一已之欲伤及他人的孩子；独生子女的教养问题，从小看是家庭问题，从大看是社会问题。

  一个唯我独尊的孩子，走向社会，是否会有同理心去关心他人，与他人建立良好关系；是否能够承受各种压力，是否具有社会责任感？

2、 溺爱中长大的孩子缺乏自我

过渡的爱会让孩子失去自我，爱如同潮水般淹没孩子心志。令他们不能随意表达自己的感受，不知道自己到底喜欢什么，不喜欢什么，不懂得体验生活之美，因为他们更多的是顺从父母的意志。

3、 溺爱是父母将自己的意志强加到孩子头上

  父母将自我的意志强加于孩子身上，如未实现的理想，未曾达的愿望。正我自己曾一渡想学钢琴，但因各种原因未如愿。于是将这个愿望转嫁给女儿，经过六年的学习，最终她还是放弃了练琴，因为她根本不喜欢钢琴。

4、 溺爱=过渡阻碍  是父母满足自我需要

  我太爱你，所以伤害你。

  仿佛爱是极危险的东西。我们内在的“小孩”极度膨胀，那是我们童年的缺失部分，希望在子女身上完成。心理学家说：孩子小的时候，照料越少伤害越大，但爱多了又是溺爱。如杨丽娟事件，只会追星，只会索取。最受宠爱的孩子最后会变成“狼心狗肺”。

溺爱中长大的孩子存在如下问题：

1、 挫折商低

2、 躲在家中后，脾气大，对父母发脾气

3、 溺爱中长大的孩子只会索取，不会孝顺父母

在溺爱中长大的孩子经受不起挫折，他们折磨着父母，其实是在表达：现在你们为什么不能帮我解决问题。小时候孩子们想解决问题可以找父母。但随着成长他们遇到的问题挑战越来越大，父母可以帮助解决的可能性越来越小。

溺爱是对孩子伤害很大的抚养方式。但长期以来，被美化的溺爱集中表现是将溺爱视为过渡的爱。这种说法还是将父母的做法摆在道德正确的位置上，而部分父母以此为辩解：我知道溺爱不好，但我实在太爱孩子了。

真实的爱是正视孩子的存在，并允许孩子偿试，让一个蹒跚学步的孩子自己去拿到心爱的玩具； 让一个16岁的少年自己解决与同学的关系。尊重他们受挫折的权利，当然这需要掌握度。只要大人给孩子自主解决问题的机会，那么他们会自动培养出高挫折商。

幸福的童年是人生最大的财富，父母的爱与关怀，可以令孩子内心强大，一生富足；而不幸的童年与缺失的爱，需用一生去弥补与修复！

让孩子拥有自己的人生，让他们从小动手、动脑，培养行动力，做父母的只要象园丁一样，修修剪剪，去掉把那些傍枝叶根，在雨露阳光下，孩子们会象小树一样茁壮成长，待他成材，因为生活中的风雨需要他自己去担当。