今天是6月19号，距上次写每日一醒已隔半个月。记得上次是6月4号写的树欲静而风不止，难道是冥冥之中吗？怎么都想不到，打死我都想不到父亲竟然是6月5号去世，那时的我只想记录当时的一点问题，子欲孝而亲不待那应该是多少年以后的事。父亲怎么都可以再活几年，每次检查除了肺有毛病其他都正常，怎么会说走就走，怎么可能一句话都不跟我说，怎么可能连提都不提让我回家的事，本来计划好的七月底回家呆一个月，做他愿意吃的饭，带他出去玩，多照几张相…

5号早上弟媳打电话说父亲不轻，我想着回家带他住几天院就好了，以前不也是这样吗？当弟弟说爹不行了时，我固执的认为不可能，当弟说见不到爹时，我依然固执的认为就算爹放到了柳木床上，看到我们回家他也会醒过来…

下午姨给我打电话，说舅舅打电话给她了，我在机场放声痛哭，现实已经赤裸裸的呈现在我眼前，就算我再不愿意相信，爹也已经走了，去了我这辈子再也见不着的地方，就算我趴到他脸上，他也不会再睁开眼看我一眼，就算我喊破喉咙的叫爹，他也不会再应我一声。爹就这样走了，没有一句遗言，他甚至没说打电话告诉我赶紧回来，是他自己没意识到自己大限将至，还是生我这个不孝女儿的气不让我回来…

从我给爹打最后一个电话的那刻起，我和爹这辈子的缘份就尽了，不知道爹的最后弥留之际有没有想起我？有没有想见我最后一面？你养我长大，我却没有给你养老，你一直引以为豪的女儿，你一直认为孝顺的女儿，你一直认为自己不吃也要给父母吃的女儿，你一直认为只要有一口饭就不会饿死父母的女儿，你的不孝的女儿。总想再过一个月就可以回来多陪陪你，给你做你愿吃的，带你出去玩，给你多拍几张照…爹，是我们缘份太浅吗？你为什么就不能等等我？是我不孝，这是爹和上天对我的惩罚。一直觉得别人连死都没见到父母是多么残忍的事，一直觉得父母如果生病不请假是多么大逆不道的事，这两种情况都不可能发生在我身上，就算失去工作，我也要以父母为重，平时自己省吃俭用，给孩子不舍得花钱给父母却舍得，虽然给的不多，但也算尽力，不想在死了之后假惺惺的哭两声，当这一切的一切都在我身上应验，我成了彻头彻尾的不孝子，连最后一面都没见到。在飞机上我甚至想，如果可以，我情愿拿我的阳寿换爹几年光阴。

人有灵魂吗？如果有，爹的在天之灵能看到他不孝的女儿吗

以前回家总想往外跑，出去买爹愿吃的东西，不管是零食还是饭菜，挖空心思的想他愿吃啥。现在爹不在了，虽然在家呆了半个月了，却几乎没出去过，不适应，心是空的，也不想买东西，觉得没了初衷。看着爹常睡的床，看着他常坐的椅子，今生今世我再也没爹了，再也没爹了…

爹永远的走了，棺材里给他放了平时喜欢听戏用的MP4、拐棍、眼镜、没事喜欢打电话的手机，他的假牙和刷牙的碗，还有生了一辈子气至死都戒不掉的烟，我也拿了一点作为最后的念想。爹临死的晚上还抽了4支烟

爹，你在那边过的还好吗？爹，你有没有偶尔想起我？爹，不用原谅你不孝的女儿，爹，希望你在那边能开心快乐，到那边不再有气喘痛苦，不再有憋的上不来气，身体健健康康，希望你和奶奶相互照顾，共承天伦之乐，需要啥托梦给我，你不孝的女儿一定尽力如你所愿，爹，爹，爹，你好好的多保重