我时常在想，我为什么要遇见你，我为什么要爱上你
最近左心房又开始隐隐作痛，我想是不是因为我在想你。吃饭的时候在想你，想你吃饭没有，吃的什么；睡觉之前和睡梦中在想你，想你今夜在哪里和谁一起入睡；上班的时候在想你，想你今年上班你也会很忙吗；下班回家的路上也在想你，想你下班后会去干什么；发呆的时候总是会想你，想起和你的相识经过与后来，想起曾经我们一起看过的风景淌过的水走过的路……我每天都在情不自已的想你。
依旧不能忘却我们初始的那个夜晚，那是2014年1月31日，我们一起唱歌一起喝酒一起快乐，像是旧识的老友。 我们玩骰子，输了的罚酒喝，我第一次玩，你手把手的教我，你的大手盖住我的小手，我没有抗拒，那是温暖。我还是不会玩，你替我喝了许多酒，后来你又帮我悄悄把酒换成了水，还不让他们欺负你口中的“我的妹妹”……我好像有点喝醉了，头脑有点晃，你陪我去上厕所，我才在明亮的灯光下看清你那张帅气的脸庞，很熟悉，确定那不是初相识。
我们都该回家了，你让我坐上了你的车，还不让其他人做，其实你当时的目的他们当场就明白了，只有我是后来很久很久才明白。如果把当时的我换作是现在如此爱你的我，我想我会毫不犹豫不顾他人看法和你走的。那晚，你和你的朋友们回家了，我和另外的朋友去了另外的地方，我一路上都在想你。
第二天我回到了自己家里，刚收拾完行李，我就到处打听有关你的信息。朋友听道我是在问你，立马就打断了，他们说，最好不要和你走得太近。我不听，我依旧在寻找你的联系方式，过了三天终于找到了。感激不尽是我当时的想法，痛恨不已是现在的感受。
我拿到你的电话号码，加上你的微信。你同意添加好友，我好激动好开心，心想着马上就能见到你了。开始浏览你的朋友圈，慢慢的心情由最初的激动变得沉重，发现你大我十岁，你已结婚生子……我好失落，发现你在相识那天晚上你就欺骗了我，那天你说你只比我大三四岁，我以为我们有可能的我才去花费这些力气找到你！
后来你在微信上问我是谁，我只回了一个“过客”，本想就这样静静地看着你在我朋友圈里活着，但是忍不住对你的思念，还有那颗青春躁动不安的心，慢慢的越来越喜欢你，甚至到了无法自拔的地步。
后来频繁的聊天，偶尔的见面，我发现我是真的喜欢上你了。
一次偶然，我没有回家也没有地方可去。你一个人在家，你提出了让我去你家，我半推半就还是去了，心里掺着欣喜与不安。
你热情的招待我，给我端茶倒水，这让我有点害怕。到了睡觉的时候，你先说的分开睡，但后来你又说冷，我让你到了我的床上来，两个人暖和，有爱。其实那一夜我根本不敢睡，我以为我会失身，但你一直都离我很远。我一直都在等你睡着了我再睡，然而两个人都很久没睡，默默地听着对方的呼吸声和吞咽唾沫的声音。其实那一夜我好想吻你，但是我知道我一旦主动吻你，我将失去所有。那么爱你的我，不会拒绝。
过了很久，两个人终于入睡，我的浅睡眠中听着你的鼾声，心里想着，要是以后每个夜晚都是我们俩在一张床一起入睡该有多好啊！我咳嗽了一声，你用手轻轻地拍着我的背，帮我扎好被子，还问我是不是感冒了！我没回应，继续睡觉，心里确实很高兴。
第二天醒来的时候，我一直不想起床，我就静静地看着身旁的你，依恋，不舍。你说不想起来，因为我就要走了。说实话，那一刻，我好想吻你。心中从未有过的感觉，和你在一起后全部油然而生。
后来想方设法的与你见面，与你出去游玩，途中躲躲藏藏害怕别人看见却不怕别人看见。我们去了一个可以划船的地方，记得第一次你牵我的手，很自然的就牵了上来，就像我们是谈了很久的恋爱。还有第一次拥抱，舍不得分开，真想把你揉进我的身体里。还有很多很多，你给我的感动，你给我从未有过的东西。我都记在心里。
后来，我们之间也发生了一些不愉快，我想和你结婚，想和你有真正的爱情，想和你光明正大的走在街上，可你一句“我不可能和你结婚的”破灭了我所有的想法。继之拉黑通讯录删掉微信扣扣，自己一个人躲在被子里哭泣，每天郁郁寡欢的生活。自己还是不争气，给你发短信，总想看见你。又去悄悄的了解你的家庭你的生活。那个时候多么希望你的老婆出轨，或者是你为了我而离婚。
时隔一年，2015年1月31日我们再次相见。那晚已是十一点了，你喝了些许酒，你突然就开车到了我家附近。我悄悄地从家里跑出来见你。一上来两个人紧紧抱住，这是第二次拥抱吧！我以为你是记得那天是我们相识一周年的纪念日才来找我的，可你说不记得，就是因为想我。可我就觉得那是一种缘分在指引着你来。
第一次那么近距离的感受你，亲吻你，快乐抑或是悲伤，都不想放开，我知道这样的机会太少了。果然，那是最后一次！也是那天晚上我才明白，什么世间恋爱，根本就是生殖冲动。你那晚的目的可能就是因为这个才来的吧，我知道我身上没有什么特别的东西吸引你，唯一的就是身体。还好，我没有被爱情冲昏头脑，我守住了自己。
后来，我慢慢的想，我们是为了什么，我们既然不能结婚，为何要苦苦纠缠。得不到的还是早点放开吧。
最后见到你的那次是你带着你一家老小去吃团年饭，我看到了你的老婆，看到了你的儿子。在酒店的洗手间我不知道为什么要一把抓住了你的儿子，也许是你儿子的那句“你是谁”让我终于明白，我要放开你了，即使我很舍不得，我很难受。不管我付出什么，你都不可能会选择我。我拉黑微信，删掉所有的记录，燃掉了所有与你有关的文字，不想有任何有关你的东西出现。你无数次添加微信，我无数次拒绝无数次无视。我想就这样慢慢冷淡，也许你也不会再关心。
我忍住一切，不与你联系。
可终究还是没有忍住。
16年3月份同意添加你为好友。所有的旧感情差点就爆发，我努力不表现出任何情感。开始对你的态度大大转变，对你说狠话，对你呵斥。你对我说出了你的真心话，你说刚开始是为了某些东西才想和我在一起的，可是后来你是真的喜欢上我了才想和我在一起的。真搞笑，我差点相信了。你会欺骗人，可是我不会自欺欺人。我拿出来我所有的不好的态度，要把你骂走。
最终，四月份你删掉了我，后来你再也没有主动添加我了。而我，其实是很想，但一直在心里强调，不能，不能，你绝对不能再和他联系……
后来不知道我是怎样度过的，经常以泪洗面，心情忧郁，茶饭不思，寝食难安……终于把身体搞垮了。医生说我想得太多，太抑郁，肝气郁结。
左心房开始疼痛，一年的这个时候最想你，马上又是1月31日了，不知道你是否还会想起我。
如果我回老家，在街上偶遇你了，或者是在某家酒店碰见你了，你会不会和我打招呼，你会不会想起我们的曾经，你会不会忘了我们的曾经从新的朋友做起？
我有一个新年愿望，回老家能遇到你，能和你一起吃饭喝酒谈过去。希望我们都会忘掉曾经的不愉快，朋友从新做起！
如果不可以，那我们就好好的吧，那就让我彻底忘记你吧！
今天遇到一个人，
背影好像你。
有人问我烦扰的缘故。我沉默着，不敢说出你的名字。你知道的，我除了想念你，没有别的愿望。而爱你，本身就是我终身的理想。
城市嚣闹，也不浮躁，我知道我不会被你轻易想起，没了问候，没了一切交流，渐明白，已被遗忘。窗外风挺大，呼呼…，像住在溪边。突然盼着下雨，以为你是因为下雨才不会想起我。呆在房间里，想写诗，写雨，写夜的相思，写你。
可我写不出。
想念占满了我的整颗心，可现实中却碎成了碎片。
你躲在我看不见的地方，我把自己伪装得一点不在意。
我曾对你说，我喜欢你，就像鼹鼠喜欢它的黑暗。知道吗？你知道吗？我只想成为你另一岸。
一直以为，喜欢上你，是我最幸运的事，能被你喜欢便是我最幸福的事！可是，你离我越来越远，似乎不能再喜欢你了，因为在我最想念你的时候你都不会如我一般想念着我，我最喜欢的那个你，都不在我身边。
爱一个人，就像写明信片。精心选了，用心写了，费心寄了，但是不知道遥远地方的你能不能收到，收到了能不能用心珍存。
不管怎样只能自我安慰：那又怎样！
