明显的抗拒来实验室
想到这个场所 这里的空气 和要面对的人 就感到绝望
想到要在这里度过白天 就感到可怕
但是还要悄悄地 不让别人发现的 就这样正常的出现在这里
就像活着的幽灵
我不知道为什么自己会变成这样 我以前是什么样 开心吗 不开心吗 是怎样的一个人呢
我有多久没有开心过了
我的世界慢慢变成这样绝望 我都觉得可怕
不想说话 不想和任何人交流 好像会浪费好多力气 本来就没什么力气了
以前总是能感受到幸福 总是能知道自己拥有着什么 有爱人有朋友 老天的偏爱一直很珍惜和感激
而现在 对这里的讨厌 对自己的讨厌 对所有人的讨厌 他们变了吗 不是 是我的心变了 我的心被这里的冷漠空气抽干了
知道能救自己的只有自己 能让自己开心的也只有自己
能摆脱现在的困境的唯一办法是克服它 做到它
可是我的心啊 你怎么这么软弱 为什么没有一点斗志
是因为受伤了吗 因为失望了吗 对自己失望了 对这里失望了 对吗
但是失望并不能让你离开这里啊 你还得颤颤巍巍的站起来 才能走出去 离开这里啊
虽然没有人相伴 不正好没有留恋吗
如果连这样的日子都能到最后 以后还有怎样的冷漠你接受不了呢 这真是踏入成年的残酷的一步啊
因为没有获得爱 就丧失了爱他人的能力 在我身边的人啊 你不要怪我没有爱你 因为大家都自顾不暇 仅仅让自己保持健康都难了吧 哪还有力气爱别人 如果你明明有力气 却没有爱别人 那就是你的不对 因为你明明可以帮助一点 也许就这一点点爱 就能带给别人度过一天的勇气呢
这里没有爱，所以不喜欢这里
这里让我失去了爱，所以我要离开这里
我还在努力爱着别人，努力的，所以我是善良的人，我值得被爱，至少被自己爱
可惜啊 ，一直都不怎么爱自己， 相信自己
对啊，你为什么不相信你自己呢，你明明可以做到的，你看，你都没有自信，连自己的说服不了，难怪说出来的话就像只是热的空气飘走了，都没有一丝重量和令人喜悦的能力
你相信你自己的话，应该可以做的好的。哎，可怜的自己，要做到什么样，你才能相信呢
好多问题，屡不清的答案
我要爱自己
爱自己的方式是 做令自己开心和获得能量的事 不做不让自己不开心的事
那每次做事之前 先问 这样自己会开心吗，这样一会会开心吗
我要活在这一分钟
活在这一分钟指 不为下一分钟，下一个小时，下午或者晚上，明天或者任何时候担心没做完事情怎么办，做不到怎么办。我只需要做这一分钟应该做的事就足够了，其他的没有能力掌控就算了吧
我要包容我自己
难过的这一分钟的我 ，我要全盘接受。接受自己的不成熟，接受自己的懦弱，懒惰，逃避。我要尽可能的发现我能做的好的地方，我要看到我能做好而且自信十足说我能做好的事情，我不是傻子，我不是不会，大概你只是不相信你自己会
我要减少手机的使用 无意义信息的浏览
减少不必要信息的摄入，既然现在处理不好太多的情绪，事情，就封闭掉，不让输入到我的认知范围内。减少干扰，慢慢恢复自己的体系和世界。
我要多看书
这里冷漠和干燥的空气，让我的心瘪了，我的世界瘪了干枯了，变成了一个贫乏的人，只能看到自己已经干瘪的心，悲伤这个词都太水润，是行尸走肉。即使难过，难过也没有足够的情绪温润自己的心。成了痴呆的机器人。我要多读书，看不同的人生不同的经历不同的风景，慢慢的引水过来，不然快渴死了。大脑缺水，已经不能健康地运作很久了
