我喜欢你时的内心活动
不知道，你是否有很喜欢很喜欢过一个人，然后就会觉得自己神经兮兮。其实我们都是自己再给自己演一出戏，而他并不知道，我们也只是感动了自己。换来的可能只是一句“唉”或者无尽的沉默。但是，我还是很珍惜喜欢你时候的我，细细品味我喜欢你时的内心活动。
好像等不到你生日了哦，现在每一天都数着日子过，都好艰难，煎熬，受不了这样的自己，又怂，又蠢，太天真。我有好多话好多话要说。
这样的胡思乱想应该是不对的吧，但是我真的是忍不住了，要说出来，不说出来我一定会后悔的，毕竟我对你很喜欢很喜欢。
不知道你现在到底有没有女朋友，或者你是实在烦我为了拒绝我才说的话。但是今天这些话我还是要说的，我要做个真实的自己，不去猜测你，不去迎合你，不去胡思乱想。
多少次，打开朋友圈，打开对话框，打出了好多字然后在一点一点删掉，会知道你啥时候换了新的签名，新的朋友圈背景。会看看你今天又听了什么歌，然后通过你听的歌来感受你心情的好坏，似乎这一切都已经成为了一种习惯。不自觉的想去看看。
把你看的太好了，太优秀了，会觉得自己很卑微。但是崇拜大概是爱情的开始吧，也有开始想让自己一点一点变好，但是开始减肥还是没怎么瘦。也没有变得更美，也不会化妆，平时做作业准备考试也没有变睿智，就连一个科目二考好几次也还没考过。好多事儿，想和你说，但是怕你烦我，那也不会和别人说。
好纠结，好难过，还是没能和你见面，想去天津也没有时间。想吃红姐煎饼果子，去滨海新区的图书馆，逛逛五大道，看看南开。未来的日子要继续好好努力，做最好的自己。
其实我只是感动了我自己，你什么都不知道，而我内心慌乱，翻江倒海，感觉自己在这儿演了一出戏，而你却什么也不知道。这样根本没有什么意义，我所做到的也只是感动了自己，并折磨着自己。
人们应该都会有这样的一段经历吧，我曾经总是去劝我身边的妹子，但是当这种事情发生在我身上，我也很无能为力。内心纠结着，不定期犯病。
人各有命，如果我再晚一点遇见你的话，我有了工作，稳定了该多好；或者我早一点出现在你的生活里多好；时机太重要，有的人进了你的心里，我可能是进不去了。
对自己狠不下心来，放弃你。所以这可能是我最后一次的挣扎，或者也不是为了得到什么结果，只是想让自己知道我努力过，喜欢过，争取过，不后悔。
对着你发的视频看了好多遍，为了给你发一个信息酝酿好多次，大概是给你发一个语音，我都要自己来来回回听好多遍。本来就是钢铁直女，却还忍受你对我说的那些更直的话。
我有很多时候分不清，我到底是喜欢你还是更喜欢喜欢你的那个我，还是我把你框在我喜欢的那个框架里出不来。我真的分不清，但是我知道的是，从认识你开始到现在，我的生活里都会有你的影子。你说的话我会都记住，即使我想好了不打扰你，但是我还是记起那些话。
我很幼稚也曾经想过我要好好的努力，我要去你的城市工作，和你生活在同一所城市。
我有好多话好多话好多话，可能未来回过头来看看现在的自己，会觉得很幼稚。但是现在，我还是很喜欢现在的自己，因为人生本来就有很多事情是徒劳无功的啊
我仍感谢遇见，如果现实生活中我可能不会和你们这种人有交集，就算有交集也不会聊天说话。我也不会如此勇敢，不会说这么多话。
风乍起，吹皱一池春水
你突现，予我一心欢喜
大概一切都是世间人要面临的劫吧
我要渡过去。
但是我还是要说，那些使你纠结，让你捉摸不定，需要你猜测的爱情，如果总是需要你单方面这样去感受，最好还是及早放下。那些爱而不得人，都会成为你内心里的一粒沙子，生命中难忘的记忆。但是我不会觉得这是什么坏事，它会使你成长，让你知道自己还有爱与被爱的能力，让你知道你是真真切切的喜欢过那样一个真实存在的人。让你知道小鹿乱撞的感觉，让你能够享受生而为人并且能去爱的魔力。其他的，为什么还要去奢求呢？
